Япония, японцы

Что такое трагедия в японской семье? Отец рикша, мать гейша, а сын Мойша. Что такое трагедия в советской семье? Отец чукча, мать эвенка, а сын Черненко.

В СССР приехал бизнесмен-японец. Ему показывали советские заводы, продукцию. В аэропорту провожающие его спросили: «А что вам больше всего понравилось в Советском Союзе?» — «Дети». — «Да, дети — это наше будущее. Но что вам понравилось еще?» — «Дети». — «И это все?» — «У вас прекрасные дети. А все, что вы делаете руками, просто ужасно!»

В одном московском НИИ работает японский специалист-консультант. Каждый день, приходя на работу, он произносит одну и ту же непонятную фразу. Спросили переводчика, что он говорит. Тот перевел: «Господа, я весьма сожалею об этом, но по условиям контракта я в вашей сидячей забастовке участвовать не могу».

Американизация наших Универмагов идет так далеко, что скоро в каждом будет всего по одному продавцу при пропуске в 20 000 покупателей. Единственный продавец будет всем говорить: товару нет.

В Строгино открывается новый универсам. Дают штатное расписание на 50 человек. Директор требует — 70, меньше не обойтись. Призвали американских специалистов. «Нужны три компьютора и десять человек». Призвали японского эксперта. «В ваших конкретных условиях нужны два человека». — «Как? Всего?» — «Один будет стоять у входа и говорить: “Ничего нет”. Другой будет стоять на выходе и говорить: “Убедились?”».

Однажды явились Богу немец, испанец, японец и гражданин СССР. Бог их спрашивает, кто за чем пришел. «Я хочу, чтобы Германия была объединена», — сказал немец. «Я пришел помолиться за власть Франко», — сказал испанец. «А я бы хотел еще ближе быть к восходящему солнцу», — сказал японец. «А я шел, — говорит гражданин СССР, — смотрю, очередь маленькая, дай, думаю, тоже стану, может дают что-то...»

Горисполком на Дальнем Востоке. Приехала делегация из Японии. «Подождите немного. Наш председатель говорит с Москвой». Из кабинета доносятся жуткие выкрики: «Москва-а!.. Мо-осква-а-а!». Японцы перегляываются с недоумением. «А разве нельзя поговорить по телефону?»

Японцы украли у СССР технологию изготовления сверхсовременного «МиГ—28», привезли к себе и приступили к сборке. Собирали, собирали — не поймут: паровоз получается! Ломали голову месяц, год... И тут один японец догадался прочесть примечание в инструкции по сборке: «После сборки тщательно обработать напильником».

Польский турист приезжает в Москву. «Который час?» — спрашивает он у первого встречного, несущего два тяжелых чемодана. «11 часов 43 минуты 17 секунд, — отвечает русский. — Сегодня 13 февраля, луна находится в полной фазе. Атмосферное давление — 992 гектопаскаля и продолжает расти». Изумленный поляк делает предположение, что у русского японские часы. «Нет, — с гордостью говорит тот, — это наши, отечественные». Поляк поздравляет русского с явным успехом советской технологии. Русский нагибается, чтобы поднять свой чемоданы, и грустно замечает: «Часы — ничего, но вот батарейки к ним тяжеловаты».

Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй — просто по блату, третий — без блата. Вопрос первому: «Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?» — «Над Японией». — «Пять!» Вопрос второму: «Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?». — «Над Японией». — «В каком году?» — «В тысяча девятьсот сорок пятом году». — «Пять». Третьему те же вопросы плюс: «Над каким городом?» — «Хиросимой». — «Сколько погибло?» — «Двести девяносто четыре тысячи». — «Перечислите имена погибших».

Японец побывал в андроповский России. Дома родственникам рассказывает, что видел там аж три чуда. Первое: все спешат на работу, но ничего там не делают. Второе: в магазинах пусто, а дома в холодильниках есть что поесть. Третье: деньги куют. Утром у мужа похмелье, он просит у женщины трояк на водку, а та отвечает: «Иди накуй!».

Международный симпозиум медиков. Француз: «У нас есть достижения, мы хорошо лечим сердечно-сосудистые заболевания, но умирают от рака». Японец: «Мы лечим заболевания желудочно-кишечного тракта, но умирают от пневмонии». Русский: «А у нас полный порядок. От чего лечим, от того и умирают».

Чем жена держит мужа? Немка — питанием, чешка — властью, испанка —страстью, кубинка — пляской, полька — лаской, китаянка — лестью, мексиканка — местью, гвинейка — пением, грузинка — терпением, негритянка — умением, гречанка — красотой, армянка — полнотой, француженка — телом, американка — делом, итальянка — шиком, еврейка — крином, японка — грацией, русская — судом и парторганизацией.

Встретились на симпозиуме в Лондоне японец и русский. Оба ученых занимаются определенным узким вопросом — функией вилочковой железы в человеческом организме. Японский ученый: «У нас по этой проблеме работают шесть человек. А у вас?». В СССР — четыре института, около двух с половиной тысяч сотрудников. Но так отвечать нельзя. Советский ученый: «А у нас семь человек». Встречаются на следующий день. Японский ученый: «Я всю ночь не спал. Думал — что же у вас делает седьмой?».

Заставили Василия Ивановича японский язык учить, чтобы революцию в Японии устраивать. Учит он, учит, совсем уже окосел от японской грамоты. Прибегает Петька: «Василий Иванович! Твоя кобыла пала!». — «Ладно, Петька, ладно, не мешай японский зубрить...» Прибегает Петька вторично: «Василий Иванович, Анку-пулеметчицу белые укокошили!». — «Жалко, Петька, жалко, но не мешай ты мне, Христа ради, японский учить!!!» Прибегает Петька в третий раз: «Василий Иванович! Водка подорожала! Поллитра пять рублей будет стоить!». — «Сикока? Сикока?!»

Немецкий и японский дипломаты выходят из здания Лиги Наций. Советский дипломат входит. Встречаются в дверях. Иван: «Уходите?». Ганс: «Да». Тосико: «Да». Иван: «Чего ради, господа?». Ганс: «Хотим развязать себе руки. А ты чего ради туда лезешь?». Тосико: «Хочешь связать руки себе?». Иван: «Нет. Хочу связать руки вам обоим, господа».