Отношение полов, семья, аборты, измена, алименты

Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит на кухню, на столе записка: «С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб — в хлебнице, колбаса — в холодильнике. Станешь трахать — не буди».

Двое мужчин и одна женщина оказываются на необитаемом острове. Англичане устроили дуэль из-за единственной женщины. Американцы затеяли из-за нее драку. Французы стали жить втроем. Русские организовали колхоз: один мужчина стал его председателем, другой — секретарем его парторганизации, а «народ» они погнали в поле. Евреев скоро стало четверо: сумели достать вторую женщину. Болгары телеграфировали в Москву и попросили руководящих указаний.

Эксперимент психологов. Трое (два мужчины и одна женщина) должны быть высажены на необитаемом острове. Три необитаемых острова, три тройки различной национальности. За ними приезжает корабль через четыре года. АНГЛИЧАНЕ. Три дома, каждый член тройки — в своем доме, никакого общения. «Вы же нас не представили друг другу». ФРАНЦУЗЫ. Двухэтажный дом, наверху спальня с огромной кроватью, внизу общая комната. На втором этаже двое мужчин режутся в карты. На первом этаже сидит у окна мрачная женщина. Женщина: «Первый год я жила с одним, второй ревновал. Было неплохо. Следующий год я жила со вторым, первый ревновал. Было неплохо. А на третий год... Ах!» — «Рассказывайте все без утайки». — «На третий год они стали жить друг с другом. С тех пор не пускают меня к себе в спальню». РУССКИЕ. Двухэтажный дом. На первом этаже — кабинет, письменный стол, бумаги, телефонный аппарат. Сидит мужчина, что-то кричит в телефонную трубку. На втором этаже — точно такой же кабинет, такой же стол, второй мужчина тоже что-то кричит в телефонную трубку. Оба заняты, озабочены, им не до приезжих. «А где же... где...» — приезжие оглядываются по сторонам. Женщины не видно. «Люди где? Народ? Люди в поле, конечно. На посевной».

На три необитаемых острова высадили двух американцев и американку, двух англичан и англичанку, двух русских и русскую. Через год проверяют, как они устроились. На первом острове американка вся в слезах: из-за нее мужчины перессорились, а она одна. На втором острове все трое построили себе отдельные жилища, так как их не представили друг другу. На третьем — такая картина: женщина с деревянным плугом пашет землю. «Как вы устроились?» — спрашивают у нее. «Один мужчина председатель, другой — парторг, а я — народ». — «А как насчет личной жизни?» — «Три дня я жена председателя, три дня — парторга. А на седьмой день собирают общее открытое собрание и обсуждают мое аморальное поведение».

Что будет, если двух мужчин и одну женщину оставить на необитаемом острове? Через год проверка. АНГЛИЧАНЕ. Заключили пари, с чьей пальмы раньше упадет кокос. Выигравший взял женщину себе. ТУРКИ. Зарезали турчанку и живут друг с другом. ЧЕХИ. Запросили советское посольство, как им быть. РУССКИЕ. До обеда Юра. После обеда Паша. А вечером устраивают собрание и кроют Катьку за аморальное поведение. ЕВРЕИ. Что такое? Приехала проверочная комиссия, видит — две женщины. Две пары. две семьи. Как это может быть? Старший из евреев скромно опускает глаза. «Да, трудно, очень трудно было, что и говорить. Но мы все-таки ее достали».

«Почему в Москве туго прививаются модные тонкие каблучки-иголочки?» — «Потому что парижанку поддерживают — с одной стороны муж, с другой стороны любовник. А москвичка идет с работы — в одной руке тяжеленная авоська с продуктами, другой рукой ведет ребенка из детсада, да еще муж сидит на шее».

Армянское радио. «Как встречает пятидесятую годовщину Октябрьской революции советская женщина?» — «С чувством глубочайшего удовлетворения: в одной руке сетка, в другой — Светка, в печенках — соседка, в голове — пятилетний план, а за спиною — пьяный Иван».

Муж с работы — и за газету. Жена ему: «Ленина читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети некормленые, грязные…». Муж встает и думает: «Этих вымыть или новых наделать?».

Чего всегда не хватает женщине? Ста рублей до получки, пары целых чулок и пяти минут, чтобы не опоздать на поезд. Что она всегда может сделать? Шляпку из ничего, легкий флирт и маленький скандальчик. Что у нее всегда есть? Муж-идиот, гениальный ребенок и мерзавка-соседка.

Американская туристка, изучавшая русский язык, приезжает в СССР. Ее уверяли в США, что русские мужчины необычайно хороши в постели, обладают первобытной силой, не затронуты пока импотенцией, депрессией и прочими бедами цивилизации, бывают рады, если после ночи любви получают в подарок фламастер или подтяжки. Американка видит: трое мужчин выпивают в закоулке. Ведет одного из них (того, что повыше ростом и шире в плечах) к себе в номер. Заказывает дорогой обед на двоих с выпивкой. Мужик ест вовсю, выпил уже столько коньяка и шампанского, сколько три американца выпить не могут, но на нее не обращает внимания. Она говорит: «Знаете что, ведите себя более непринужденно. Я хочу, чтобы вы были тут как дома». — «Да?» — «Очень вас прошу, не стесняйтесь. Представьте себе, что я ваша жена, вы просто вернулись домой с прогулки». — «Вы настаиваете?» — «Да, я настаиваю». Мужик откидывается на спинку стула, вытягивает ногу. «Ну, Варвара, стерва, снимай сапоги. А то как врежу...»

Академик, директор института показывает иностранным гостям свой институт, лаборатории, рассказывает об исследованиях. Гости восхищены и потрясены глубиной и новизной работ, великолепно поставленными экспериментами. «Скажите, — спрашивает один из гостей директора, — а кто у вас главный помощник?» — «Моя жена!» — «О! Великолепно! А дети у вас есть?» — «Да, двое...» — «А кто их воспитывает? Кто ухаживает за ними?» — «Как кто? — отвечает академик. — Конечно, жена». — «О! Колоссально! А кто убирает квартиру, готовит обед? Сколько у вас человек прислуги?» — «Никакой прислуги у нас нет. Все делает жена...» — «Мы читали ваши книги, статьи, знаем о вашей работе в общественных организациях. Кто у вас секретарь, кто ведет переписку?» — «Жена». — «Вы видите, — говорит иностранный гость коллегам, — я был прав, утверждая, что в Советской России — многоженство!»

Бригада строителей получила премию. «Давайте пропьем». — «Много очень... Если пропивать, то с бабами». Робкий голос: «Может, ребята, в Фонд Мира?». Еще более робкий голос: «А если отдать женам?». Бригадир: «Ну ладно, в порядке поступления предложений. Беру монету. Выпадет орел — пропить. Решка — с бабами. На ребро встанет — Фонд Мира. Ну а если взлетит и повиснет в воздухе... отдадим женам».

«Сам в заграничную командировку поеду, жена — в Крым, ребята — на всесоюзный слет пионеров; куда бы это бабушку девать? Хоть бы какой-нибудь всесоюзный слет пенсионеров устроили!»

«Отчего дети родятся такие нервные?» — «Первые три месяца в пузе мамы он волнуется, не сделает ли мама аборт. Вторые три месяца — признает ли его папа. Последние три месяца — согласится ли бабушка выйти на пенсию».

Старушки бывают трех видов. Сидящие на скамейке — «Следствие ведут знатоки» (название серии телефильмов). Состоящие при детях — «Без вины виноватые» (название пьесы Островского). Еще работающие — «Деревья умирают стоя» (название кинокартины).

«Кривляка и ломака эта Марья Петровна — настоящая обезьяна!» — «Чем же?» — «Да как же: губы не мажет, волосы не красит — оригинальничает, прямо противно!»

В моде чулки без шва — это после черных-то пяток! А еще недавно без шва делали только самые дешевые чулки капрон, они считались каждодневными, не для парада. Девиз модницы. Лучше голова со вшами, чем чулки со швами.