Англия, англичане

Тема 124 сюжета

№ 127
ЦК мощнее английского парламента, потому что многих революционеров превратил в бабье.
A.
Рассказывают, что на каком-то из послереволюционных съездов партии (кажется, на одинадцатом) старый большевик Рязанов сказал примерно следующее: «Существует английская поговорка: парламент может все, только не может превратить мужчину в женщину. Что же, наш ЦК помощнее. Он многих революционеров за последнее время превратил в бабье».
№ 195
«Что вы знаете из биографии Карла Маркса?» — «Карл Маркс родился в Германии, жил в Англии и похоронен в России»*.
* Сюжету данного анекдота близка распространявшаяся с начала 1920-х годов в списках «Мистическая Поэма», автором которой предположительно является Игорь Владимирович Ильинский, посвященная приключениям в Советской России чудом ожившего Карла Маркса. В ней мы видим такие строки: «Карл Маркс, политик-эконом, / Нам всем достаточно знаком. / Он был в Германии рожден / И там же скромно погребен. / Потом прошел нелепый слух, / Что жив бессмертный Маркса дух... / Года текли. Вдруг слух иной / Потряс внезапно шар земной: / Карл Маркс в России наконец / Обрел терновый свой венец, / И здесь так прочно погребен, / Что не воскреснет больше он». ДН: 17.04.1921 [МН 1915—1933(7): 28].
№ 224
Акуле понравился партиец, потому что он гладкий, жирный и без позвоночника.
A.
Встретились в море две акулы. Одна рассказывает: «Попался вот мне в Ла-Манше англичанин и только желудок себе испортила — кожа да кости». — «А мне повезло, — сказала вторая, — поймала в Черном море советского партийца. Ох, какой гладкий и жирный был!» — «А какие у него кости?» — спросила первая. «Никаких, даже позвоночника не было!» — ответила ее подруга.
№ 258
Советский дипломат на международной конференции хвастается портсигаром с надписью: «Савве Морозову от благодарных рабочих»*.
* Ранние фиксации данного сюжета объединюет упоминание Саввы Морозова — предпринимателя и мецената, весьма близкого к революционному движению. Через посредничество Морозова получили приют и легальное прикрытие Красин и Бауман, он давал деньги на издание газеты «Искра». Сюжет базируется на легенде о том, что после самоубийства Саввы Морозова гражданская жена Максима Горького Мария Андреева, с которой Морозов долгое время был близок и которая была тесно связана с революционным движением, предъявила к оплате его страховой полис на 100 000 рублей. Идея, что самоубийство Морозова было подстроено большевиками, обсуждалась как в прессе того времени, так и в многочисленных сплетнях и слухах. Постепенно это событие перестает быть частью актуальной истории, и анекдот теряет конкретную историческую подоплеку, превращается в шаблонный сюжет о «воровском» характере власти большевиков.

Связанные сюжеты: № 1186 № 4674

A.
Генуэзская конференция. Сидят Ллойд Джордж и Красин. Ллойд Джордж во фраке и Красин во фраке. У Ллойд Джорджа в петлице гвоздика и у Красина в петлице гвоздика. У Ллойд Джорджа бриллиантовые запонки и у Красина бриллиантовые запонки. У Ллойд Джорджа часы с золотой цепочкой и у Красина часы с золотой цепочкой. У Ллойд Джорджа золотой портсигар с надписью: «Сэру Ллойд Джорджу от избирателей такого-то округа» и у Красина золотой портсигар с надписью: «Савве Тимофеевичу Морозову от благодарных служащих».
B.
В двадцатые годы, когда советской властью был объявлен девиз «опрощения» всего, нам привелось увидеть в цирке сцену-насмешку над советской действительностью. На сцену вышел клоун Бим с чемоданом и повстречал другого клоуна — Бома. После взаимного приветствия Бим спешил сообщить Бому, что он только что вернулся из-за границы с международной конференции, где он видел многих известных политиков: «Видел и нашего наркоминдела и английского премьер-министра Ллойд Джоржа, как они благородно и с достоинством разговаривали». — «Не может быть! — воскликнул Бом, — наверное, Литвинов все “товарищ Ллойд Джорж” и сам в кепке и простых ботинках, а носки с дырками». — «Нет, нет! — ответил Бим, — Литвинов одет так же, как и Ллойд Джорж, и называл его “господином”». — «Не могу себе представить, чтобы между ними не было разницы! — не унимался Бом. — На англичанине, наверное, фрак, а на советском наркоме — пиджачная пара?» — «Нет, нет, и на Литвинове тоже фрак!» — уверял Бим. Бом не мог примириться с тем, что Литвинов ничем не отличался от английского премьер-министра, и добавил: «Наверное, на Ллойд Джорже были цилиндр и лакированные туфли, а на Литвинове — в лучшем случае шляпа, если не кепка, и простые туфли?» — «Представь себе, Бом, на Литвинове — тоже цилиндр и лакированные туфли! — заверил Бим. — Литвинов ничем не отличался от Ллойд Джоржа». Бом же не мог смириться с тем, что грубость советчиков не проявилась хоть бы в чем-нибудь, и он продолжал приставать к Биму: «Но, наверное, когда Ллойд Джорж закуривал, то достал из кармана золотой портсигар с надписью: “Дорогому Ллойд Джоржу от благодарных рабочих”, а Литвинов — коробку с папиросами “Казбек”?» — «И Литвинов, когда закуривал, то тоже достал золотой портсигар с надписью: “Дорогому Савве Морозову от благодарных рабочих”!» — безапелляционно уверил Бим.
№ 259
У советского представителя на всех чемоданах разные инициалы (/на всех вещах разные монограммы)*.
* Политическая и экономическая изоляция, в которой оказался Советский Союз после Гражданской войны, и особенно необходимость для советских представителей решать вопросы, связанные с долгами царской России и компенсациями иностранным гражданам, бывшим хозяевам национализированных предприятий, — все это требовало от Чичерина, Литвинова, Красина и прочих особых умений и изворотливости. Навыки эти, пропущенные через призму политического анекдота, превратились в вороватость и склонность к мошенничеству, что в некоторой мере намекало на преступный характер советской власти в целом.
A.
Должен в Лондон приехать Каменев. Ллойд-Джордж призывает Шерлока Холмса и говорит: «Вот Каменев должен приехать. Встречать мы его не будем, но последить за ним надо... Вот вам мой чиновник. Последите и о результатах сообщите». Шерлок Холмс и чиновник на вокзале. Приходит один поезд, дефилируют мимо пассажиры. «Тут?» — спрашивает чиновник. «Нет», — отвечает Шерлок Холмс. Другой поезд — то же. Наконец из числа пассажиров третьего поезда Шерлок Холмс указывает на одного и говорит: «Вот». — «Может быть, вы ошиблись?» — сомневается чиновник. «Нет. Вы посмотрите: на шапке — золотой вензель, на сумке — тоже, на зонтике — тоже, на груди — тоже, и все вензеля разные...»
№ 260
Чичерин (/советский дипломат) на Генуэзской (/Версальской) конференции расплачивается с помощью машинки, печатающей деньги (/всех государств).

Связанные сюжеты: № 2557

A.
Дни и ночи дискутировали делегаты на Версальской мирной конференции*. Наконец, дискуссии закончились, и были написаны и подписаны договоры. Конференция завершилась, и делегаты стали выходить один за другим. Первым вышел Ллойд Джордж, делегат Англии, и дал лакею, швейцару пять фунтов на чай. Вторым вышел делегат Франции и дал лакею пятьсот франков. Третьим вышел делегат Австрии, а в руке у него чемодан. Лакей предложил положить чемодан в машину, а делегат ответил: «Не стоит беспокоиться. Кроны, которые в чемодане, вам — это чаевые». Четвертым вышел делегат Германии, передал лакею коносамент** и сказал ему: «Этот багаж с марками вам — ваши чаевые. Транспортные и разгрузочные расходы оплатите из своего кармана». Последним вышел делегат из России, дал лакею ручную машинку для печати денег всех государств и сказал ему: «Возьми и напечатай, сколько пожелаешь…».
* Конференция, на которой 28 июня 1919 года был подписан мирный договор, официально завершивший Первую мировую войну. ** Документ, выдаваемый перевозчиком груза грузовладельцу. Удостоверяет право собственности на отгруженный товар.
№ 414
Советский дипломат, которому сказали, что его перемещения по Великобритании не нужно ни с кем согласовывать: «Невозможная страна, полная анархия».
A.
Сотрудник советского посольства в Лондоне звонит в министерство иностранных дел и просит выдать ему разрешение на поездку в Манчестер. «Никакого разрешения не нужно. Садитесь на поезд и поезжайте», — отвечают ему. «Но я хочу ехать на машине». — «Езжайте на здоровье». — «А как же насчет бензина? У меня нет карточек на горючее». — «Зачем вам карточки? На любой заправочной станции вам продадут любое количество бензина». — «Невозможная страна, — вздохнул советский дипломат, — полная анархия».
№ 430
А/р «Чем советские сказки отличаются от английских?» — «Английские начинаются словами “это было”, советские — словами “это будет”».
№ 560
А/р «В СССР модно жениться на женщинах старше себя, потому что они могли видеть Ленина».
№ 845
Тухачевский: «В британской армии к руководству не лезет ни один сыщик из Скотланд-Ярда, а сапожники допускаются только до интендантских складов»*.
* Примечание Е. Андреевича (составителя сборника): «Советская армия в то время была уже пронизана полицейскими шпионами. Отец Сталина — сапожник».
№ 905
Человек показал Хрущеву кулак — «Держи своих, как Сталин». Хрущев в ответ постучал себе по лбу — «Ума не хватает».

Связанные сюжеты: № 1372

A.
В Англии некто показал Хрущеву кулак. В ответ Хрущев постучал по своему лбу. Показавшего кулак задержали и стали допрашивать в полиции: «Что означает ваш жест?» — «Чтобы держал своих, как Сталин, а не то скинут». — «Хм, а как же тогда понять жест советского премьера?» — «Видел, понял, но ума не хватает».
№ 1223
Англичанам советуют посоветоваться с Брежневым по поводу Фолклендских островов, потому что он специалист по малым землям.
A.
В 1982 году произошел вооруженный конфликт между Великобританией и Аргентиной, в результате которого Великобритания силой восстановила колониальный статус Фолклендских островов. Маргарет Тэтчер звонит американскому президенту и просит у него совета, что же ей делать. «Обратись к Брежневу. Он ведь большой специалист по малым землям».
№ 1474
Иностранец, узнав о том, что у Калинина (/Молотова /Брежнева) небольшая зарплата: «Мы бы ему больше не заплатили».
A.
Разговаривают посол СССР в Англии и Чемберлен в российском посольстве — на стене висят портреты «вождей». «Сколько вы получаете в месяц?» — спрашивает коммунист. «Да немного... На русские деньги рублей так 900». — «Как немного! — взволнованно кричит коммунист. — Вот у нас Калинин... Вот его портрет... Так он получает всего 250 рублей». Чемберлен посмотрел на портрет, оглядел Калинина и спокойно отвечает: «Такие и у нас больше не получают».
№ 1501
Вышинский — Бёвину: «Мы оба с вами изменили своему классу».
A.
Бёвин (будучи министром иностранных дел Англии) сказал Вышинскому: «Вот вы меня упрекаете что я за капитализм, против пролетариата. А между тем я все-таки бывший столяр. А вы из дворянского рода». Вышинский приятно улыбнулся: «Мы оба с вами, мистер Бёвин, изменили своему классу».
№ 1595
Советская полиция лучшая в мире, потому что раскрывает преступление за две недели до его совершения.
A.
«В одной компании спорили о том, чья полиция лучшая. На основании статистических данных, утверждал француз, наилучшая полиция парижская поскольку как правило раскрывает преступление за четыре недели. Англичанин хвалился, что лондонская полиция раскрывает преступление всего за две недели. “Это что! — восклицает москаль. — Наилучшая полиция — это советская. Она знает о каждом преступлении уже за две недели до его совершения”».
  • PO 1937(№ 13), 4
№ 1742
Советский человек счастлив оттого, что пришедший к нему сотрудник НКВД ошибся квартирой.
A.
Отчего люди счастливы. Пришел немец домой. Жена подала ему отбивную и пиво. Он поужинал, лег с женой в постель и был счастлив. Пришел домой англичанин. Жена принесла ему ужин. Потом он вышел погулять с собакой. После его возвращения они пошли спать. И были счастливы. Пришел домой француз и не застал жену дома. Он взял бутылку шампанского и поехал к любовнице. И был счастлив. Пришли поздно вечером домой с работы русский и его жена. Задержались на собрании, где громили очередных «врагов народа» и все единогласно требовали для них расстрела. Успели поругаться и легли спиной друг к другу. Заполночь стук в дверь. «Кто там?» — «НКВД! Открывайте». Вошли. «Петров? Вы арестованы. Вот постановление об аресте и обыске». — «П-простите, я Иванов! Петровы живут этажом выше. Над нами». Чекист (дворнику, выходя): «Опять напутал спьяну?!». И, несмотря на шум, доносящийся сверху, Ивановы легли спать и были счастливы...
№ 1744
Иностранец: «Ночью после стука в дверь русский, как у них принято, выпрыгнул в окно».

Связанные сюжеты: № 3890

A.
Англичанин, военный, ездил в Женеву для ликвидации дел по лендлизу. «Вы знаете, поместили в одном номере меня и русского полковника. Ну, ложимся спать, раздеваемся. Я вынимаю бумажник и кладу, как у нас принято, на тумбочку. Он вынимает бумажник и кладет, как у них принято, под тюфяк. Я снимаю часы и кладу, как у нас принято, в ящик тумбочки. Он снимает часы и кладет, как у них принято, под подушку. Ночь. Спим. Стук в дверь. Я, как у нас принято, иду открывать. Он, как у них принято, бросается вниз в окно с шестого этажа».
№ 1760
Какую кару готовит ревнивая жена мужу? В Испании: «Зарежу!». В Англии: «Опозорю!». В США: «Разорю!». В СССР: «Донесу!».
№ 1821
У Радека (/нэпмана /эмигранта /еврея) со Сталиным (/советской властью) / Коммунистов с фашистами — расхождение по аграрному (/транспортному) вопросу: «Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они по ней не ходили».
A.
«Слушай, Бом, на днях мой приятель приехал из Лондона и рассказал мне, что он сам слышал, как Чемберлен объяснялся в любви нашему Полпредству, говорил, что он в силу служебных своих обстоятельств должен нас ругать, а в душе он сочувствует коммунизму». — «Ха, ха, не может быть, что Чемберлен сочувствует коммунизму. А наше Полпредство что ему на это?» — «Наши удивились и спрашивают его: так вы к какой партии принадлежите? Ну а он и говорит: “Я поч-ком”. Это значит почти коммунизм, вот наши и спрашивают, что же это значит “почти”. А он и говорит, мы только в двух вопросах расходимся с вами, и то в принципиальных, то есть в транспортном и аграрном. В транспортном — вы хотите ездить на нас, а мы на вас, а в аграрном — вы нас хотите угробить, а мы вас… ха, ха, ха, словом “почком”».*
* Два последних предложения вычеркнуты политическим редактором.
B.
«ЧУМ. Это что же такое за чум? Не чума ли?» — «Нет, не чума, а вроде чумы. Чум — это значит Частный универсальный магазин». — «Это что же, конкуренция кооперативам?» — «Ничего подобного. Наоборот, мы в полном контакте с кооперативами. У нас недавно даже было общее собрание, мы по всем вопросам пришли к соглашению, только в одном вопросе разошлись. Это в вопросе о воздухоплавании». — «Воздухоплавании? В чем же вы разошлись?» — «Видите ли, они хотят, чтобы мы вылетели в трубу, а мы хотим, чтоб они вылетели в трубу».
C.
Подумав о Радеке, вспомнил его шутку-каламбур, пущенную в 1928 году, когда тот был в Томске, в ссылке. Но теперь уже сосланный Сталиным. Шутку эту Сталин ему не простил. Генсеку передали, что в своем кругу Радек сказал: «У нас со Сталиным расхождение по аграрному вопросу: он хочет, чтобы моя персона лежала в сырой земле, а я хочу — наоборот…».
D.
«Какая разница между коммунизмом и фашизмом?» — «Почти никакой. Если и есть расхождения, то только по двум вопросам: по транспортному и по земельному». — «Какие же?» — «Фашисты хотят ездить на коммунистах, а те — на фашистах. Опять же фашисты хотят коммунистов угробить, а коммунисты — фашистов».
№ 1825
Человек говорит: «Невыносимо!», имея в виду погоду. Его арестовывают за критику режима, не слушая оправданий: «Если невыносимый, значит режим!»* / Человек говорит: «Проклятая жизнь!». Когда его арестовывают, он утверждает, что имел в виду капиталистический Запад. Сотрудник органов: «Знаем, где проклятая жизнь...».
* Данный сюжет неоднократно фиксировался до Революции. Например: «Тайная полиция вошла в бейт-мидраш и обнаружила, что евреи сидят компанией и разговаривают, и один из них рассказывает о хуле на царя среди сражающихся, что он глупый царь. Схватил его глава тайной полиции и говорит: «Получай теперь сполна за то, что хулил нашего царя! Еврей стал оправдываться и сказал: «Боже упаси, разве стану я хулить нашего царя, да возвысится его величество. Я немецкого царя имел в виду». А глава тайной полиции ему ответил: «Жид, меня не обманешь. Если ты сказал “глупый” — значит, имел в виду нашего…» [ДА 1991: 211—212 (№ 2780)].

Связанные сюжеты: № 4751

A.
Двое шли зимой по улицам Москвы. Было 30° мороза. Один сказал: «Невыносимо!». К нему тотчас подошли и сказали: «Вы арестованы». — «За что же?» — «Вы заявили, что режим для вас невыносим». — «Я сказал, что холод невыносимый!» — «Врете, холод выносимый. Если невыносимый, значит режим!»
B.
«Проклятая жизнь!» — говорит Рабинович. «А ну, пройдемте!» — говорит встречный чекист в гражданской одежде. «Я говорю — проклятая жизнь на капиталистическом Западе!» — объясняет Рабинович. «Так я вам и поверил! Знаем, где проклятая жизнь...»
C.
«Теперь я окончательно убедился, что Адольф — идиот и сволочь», — сказал один немец в беседе со своим приятелем. Разговор был подслушан, и вскоре немца потащили в гестапо. «Вы оскорбили фюрера», — заявил ему чиновник. «Позвольте, позвольте, — запротестовал обвиняемый. — Я говорил о своем знакомом Адольфе Шнапсе». — «Врете вы! — закричал гестаповец. — Вы сказали “идиот” и “сволочь”, значит ясно, о каком Адольфе шла речь».
D.
Двое ждут трамвая. Один говорит: «Какая разница между пудрой и правительством?» — «Пудра до лица, а правительство до задницы», — отвечает другой. Подходит трамвай. «А знаете, какая разница между трамваем и вами?» — спрашивает первый. «Нет», — отвечает второй. «Трамвай поедет по маршруту, а вы пойдете со мной» (показывает значок УБ (управления безопасности)). «Так это я о польском правительстве в Лондоне говорил!» — «Не лгите, уж если правительство до задницы, так это наше!»
№ 1880
Тонущему: «Чем марксизм изучать, лучше бы плавать учился» / Англичанин тонет, зовет на помощь. Русский: «Ишь, выучился по-иностранному. Лучше бы учился плавать».
A.
В Неве тонет человек. «Спасите!» Прохожий наклоняется и спрашивает: «А ты марксизм-ленинизм изучал?». — «Конечно изучал, вытаскивай скорей!» — «Ну и дурак, лучше бы плавать учился».
№ 1885
Британия предлагает СССР партию натурального навоза. СССР: «Спасибо, партия натурального навоза у нас уже есть».
A.
Торговые переговоры. СССР: «Мы бы приобрели партию холодильников». Англия: «Вам нечем расплачиваться». СССР: «Мы бы приобрели партию компьютеров». Англия: «Вам нечем расплачиваться. Хотите партию натурального навоза для удобрения? Недорого возьмем». СССР: «Спасибо. Партия натурального навоза у нас уже есть. Всем заправляет».
№ 1918
Эмигрант-камердинер: «Я делаю жене лорда знатных и богатых детей, а лорд моей — нищих эмигрантов»*.
* Во всех прочих записях данный анекдот — про еврея, живущего с женой английского лорда (например: [ДМ 1991: 298]).
A.
Лондон. Камердинер лорда, русский эмигрант. К нему пришел приятель. Спрашивает: «Ну, как дела?» — «Плохо». — «Почему?» — «Лорд живет с моей женой». — «Ну а ты?» — «Я живу с его женой». — «Так вы квиты». — «Он три года живет с моей женой». — «Ну а ты?» — «Я три года живу с его женой». — «Так вы квиты». — «Он моей жене сделал двух детей». — «Ну а ты?» — «Я его жене сделал двух детей». — «Так вы квиты». — «Как бы не так. Я ему делаю знатных и богатых лордов, а он мне обыкновенных нищих русских эмигрантов».
№ 1974
Пилот не может выполнить требование террориста, потому что у него в салоне сидит террорист с другим требованием.
№ 1982
После открытия границ Горбачев (/Рыжков) звонит в Москву из Лондона.
A.
Решил Горбачев объявить свободный выезд из СССР. Границы были открыты в 7 часов утра, а в 9.00 Горбачев позвонил Лигачеву и спросил его, как дела. «Да все нормально, Михаил Сергеевич, только вот народа на улицах что-то не видно. Похоже, мы с вами одни в СССР остались». — «Одни?! Да что вы, Егор Кузьмич! Я ведь звоню вам из Лондона».