Развитие отношений полов: в доисторические времена — матриархат, в исторические времена — патриархат, в советские времена — секретариат.
Отношение полов, семья, аборты, измена, алименты
Секретарше ста рублей достаточно за глаза, а за остальное она просит прибавки.
A.
Зав: «Марья Николаевна! Вы опять просите прибавки! Это уж слишком! Ей-богу, вам ста рублей за глаза довольно!». Секретарша: «За глаза — допустим. Ну а за остальное?».
Служащая от рук отбилась — не дает к себе приставать.
A.
«И стал зав приставать к этой машинистке, но она все-таки отбилась от рук этого негодяя». — «А он что?» — «Он сократил ее за лень. Помилуйте-с, служащая совсем от рук отбилась».
Жена разводится с мужем из-за его привычки гладить свою правую руку. «Но разве это плохая привычка?» — «Да, но его правой рукой была секретарша».
Из кабинета начальника рабочие выносят диван. Это видит секретарша: «Я уволена?» — и падает в обморок.
Секретарша, получив несколько дорогих подарков от начальника, говорит, что возьмет с него столько же денег, сколько и со всех.
A.
Начальник отдела умер от инфаркта. Секретаршу спрашивают, как было дело. «Ну, он сказал: “Я дам вам сто рублей и поужинаю с вами”. Я в ответ: “Хорошо”. Он через пару дней сказал: “Я дам вам двести рублей и поцелую вас”. Я: “Хорошо”. Он через некоторое время: “Сколько вы возьмете, чтобы быть моей?”. Я: “Двадцать пять рублей, как со всех”. Он охнул и умер».
Из всех претенденток на должность секретарши выбирают ту, у которой зад толще.
A.
Нанимали секретаршу. Было четыре претендентки. Им задали вопрос: «Сколько будет дважды два?». Первая ответила: «Четыре». Вторая: «Пять». Третья: «Не знаю». Четвертая: «Сколько прикажете». Какую же взяли? Ту, у которой жопа толще.
О секретарше: «Она, как магазин ГУМ: все для всех*».
Кабинет начальника по-японски — «Хата-хама», секретарши — «Хата-суки-хама».
«Такие деньги у меня главный инженер получает». Секретарша: «Ну и трахайте своего главного инженера».
A.
Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Директор ей разъясняет ее обязанности. «А зарплата у вас будет триста рублей». — «Да вы что, смеетесь?!» — «А сколько бы вы хотели?» — «Ну хотя бы рублей пятьсот». — «Пятьсот рублей у меня главный инженер получает». — «Ну и ебите своего главного инженера».
Матрос поспорил с проституткой, что сможет за ночь десять раз. Когда они запутались в счете, он предложил начать заново.
A.
Гражданская война. Матрос поспорил с проституткой, что употребит ее за ночь десять раз. Сбились со счета, она говорит, что четвертый раз, он уверен, что пятый... Матрос сплюнул, сказал: «Да ладно, фиг с ним! Начнем счет заново». Вот что значит широкая натура.
Проститутка «культурная», потому что подмывается с марганцовкой.
A.
Проститутка (специализирующаяся на иностранцах) спрашивает у пожилой интеллигентной соседки по коммунальной квартире: «Что такое ВОКС? Меня тут один звал на просмотр фильма...» — «Всесоюзное общество культурных связей с заграницей». — «О! Связи. Это по моей части». — «Культурных связей. Культурных, понимаешь?» Обиделась. «А у меня что же, некультурные? Я подмываюсь с марганцовкой».
Садист обещает мучить проститутку пока она не вернет деньги.
A.
Такса за проститутку на плешке перед метро Революция — пятьдесят рублей. Он предлагает сто рублей. Многие хотят с ним пойти. Выбирает самую хорошенькую. «Только предупреждаю, я садист. Буду бить, терзать...» — «И долго?» — «Пока не отдашь сто рублей».
Жалоба проституток на условия работы — обман. «Что они голову морочат?» — «Бляди…»*
* Данный сюжет в прочих источниках фиксируется исключительно про английских проституток, митингующих у парламента.
A.
Девки из публичного дома написали жалобу в райком. Грязные простыни, их плохо кормят, батареи такие горячие, что невозможно работать. Пришла комиссия. Простыни часто меняют, кормят прилично. На батареях есть вентили, поворачиваются легко. «Слушайте, почему же они жалуются, голову морочат?» — «Что вы хотите? Бляди».
«Не могу сказать, чтобы ты очень старалась. Позы были не люкс». — «А оплата была люкс? Позы аккурат на двадцатку».
«Чем отличается советская проститутка от французской?» — «Французская только занимается проституцией, а советская днем работает или учится».
«Чем отличается советская проститутка от зарубежной?» — «Качество ниже, но норма выработки много выше».
Чтобы превратить общежитие в публичный дом, нужно две копейки.
A.
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом. «Две копейки, — отвечает она. — Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение».
«Самая распространенная женская профессия в СССР, начинается на “б”, кончается на “ь”?» — «Библиотекарь. А то, что вы подумали, у нас не профессия, а хобби».
Командировочный — швейцару гостиницы: «Ну, как у вас насчет ночной жизни?» — «Была тут одна, но у ей зубы болят».
Чтобы прибор, измеряющий уровень проституции, показывал не очень высокий показатель, его использовали вблизи Артека.
A.
Ученые изобрели прибор, позволяющий установить, какой процент женщин занимается проституцией в любой точке земного шара. Установили прибор на самолет, в самолет сели члены международной комиссии и полетели. Летят над Нью-Йорком — прибор показывает 10%. Представитель США втягивает голову в плечи от стыда. Летят над Парижем — прибор показывает 20%. Француз краснеет до кончиков волос. Летят над Советским Союзом — 7%. Все удивлены, требуют продолжать полет, самолет летит еще полчаса — снова 7%. Еще через час полета — все равно 7%. После того как иностранные члены делегации вышли из самолета, советские ученые подозвали пилота и тихонько спросили его: «Ты где же такое местечко выискал?» — «Да я чуть самолет в штопор не вогнал, пока два часа над “Артеком” кружился».
«У вас муж, ребенок, диплом, хорошая работа. Как вы стали валютной проституткой?» — «Ну что сказать… Повезло!»
Бандерша, которой предложили возглавить бордель для иностранцев: «Я знала, что меня реабилитируют и вернут к любимому делу».
Отношение полов, семья, аборты, измена, алименты
Казахстан
Колхоз, колхозник
Проституция
Реабилитация
A.
Решили устроить бардак для иностранцев. Все есть, но хватает бандерши. Вспомнили, что, кажется, еще жива некая тетя Катя, которая в свое время была сослана в Казахстан. Отправили людей, те разыскали ее. Она знатный хлопкороб в колхозе, вся грудь в орденах. Ей рассказывают, в чем дело. Она срывает с груди ордена, бросает на пол. «Я так и знала, что в конце концов меня реабилитируют! И вернут к любимому делу».
Проститутка: «Заведет в парадное и начинаются претензии — то батарея горячая, то зад холодный...»
A.
Старая проститутка: «Вот раньше как хорошо было. Накормит вкусным ужином в ресторане, отведет к себе, белье постельное с кружевами». Молодая проститутка: «А теперь что? Какой там ужин, какое белье. Заведет в парадное. И начинаются претензии. То батарея слишком горячая, то жопа слишком холодная...»
Реальное противоречие нашей жизни — блядей много, а валютных предложений не поступает.
A.
Лектора спрашивают: «Что такое противоречие?» — «Попробую объяснить попроще. Вот вы — там, во втором ряду, справа, в желтом платье... за 1000 долларов согласились бы вы отдаться молодому красавцу?» — «Да». — «А вы, рядом с нею, левее, блондинка... за 3000 долларов согласились бы отдаться человеку средних лет, низкорослому, лысеющему?» — «Да. «А вы, в первом ряду, с края, рыжеватая челочка... за 10000 долларов согласились бы отдаться гнусному старикашке с дурным запахом изо рта? Подумайте! За 10000...» — «Ну... Да, согласна». — «Вот вам и реальное противоречие нашей жизни. Блядей много, а валютных предложений не поступает».