Еврей

Арабы прислали Советскому Союзу ноту протеста. Советские гранаты поотрывали арабским солдатам все яйца. Приезжает военная инспекция из Советского Союза. «Скажите, а как ваши солдаты пользуются гранатами?» — «Как у вас в инструкции написано, так и пользуются». Прочитали инструкцию. В инструкции написано: «Солдат берет гранату в правую руку, левой вытаскивает чеку, считает до десяти и гранату бросает». Что же видят наши специалисты? Араб берет гранату в правую руку, вытаскивает чеку, а на левой руке по пальцам считает: раз, два, три, четыре, пять. Затем гранату засовывает меж ног, и левой рукой на пальцах правой руки продолжает считать: шесть, семь, восемь, девять, десять — и граната взрывается.

Двух русских солдат судят за убийство двух евреев под пьяную руку. Судья: «Расскажите, как было дело». — «Собрались мы выпить, включили радио. Слушаем: началась война у них там, и они, кажется, были под Газой. Выпили. Снова включили. Они уже в Синае. Опять выпили и опять включили. Они уже под Суэцем. Пошли взять еще поллитра, а они уже тут, у входа в метро!»

Мальчик в школе сдает экзамен по литературе. В экзаменационном билете ему выпало прочитать наизусть «Песню о буревестнике» Горького. Он начинает декламировать: «Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем... Между тучами и морем... Между тучами и морем...» Кто-то с последней парты ему тихонько подсказывает: «Гордо реет буревестник!». Мальчик оживился: «Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем Голда Меир — буревестник...».

На экзамене по новейшей истории. Экзаменатор: «Чем знаменит Кутузов?». Слушатель: «Кутузов заманил войска Наполеона в глубь России, дождался морозов и разгромил их». Экзаменатор: «Чем обессмертил себя Сталин как полководец?». Слушатель: «Сталин заманил немцев к Волге, дождался зимы и разгромил их». Экзаменатор: «Чем замечателен Насер как стратег?». Слушатель: «Насер заманил израильтян к Суэцу и ждет морозов».

Джин из сказки согласился выполнить три желания: одно — Насера, одно Косыгина, одно — Голды Меир. Насер: «Чтоб сгинули коммунисты: только предают. Сколько с Израилем воюю — все неудачно, и в решительный момент в помощи отказывают!». Косыгин: «Чтоб сгинули арабы! Сколько их ни корми, все, как волки в лес, на Запад смотрят». Голда Меир: «Если вы исполните эти их пожелания, то мне чашку кофе».

Летят в самолете премьер-министр Израиля Голда Меир, президент Египта Насер и премьер-министр СССР Косыгин. Выходит стюардесса: «Уважаемые господа! Наша фирма решила ввести новую услугу для пассажиров. Мы выполняем любое желание каждого, кто летает в наших самолетах, но только одно». Обращается к даме: «Госпожа Голда Меир! Какое будет ваше желание?» — «Я бы хотела, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все арабы». Стюардесса аккуратно записывает это в книжечку. Обращается к президенту Египта: «Господин Насер! Какое будет ваше желание?» — «Я бы хотел, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все евреи». Стюардесса и это аккуратно записывает в книжечку. «Ну а какое будет ваше желание?» — обращается она к советскому премьеру. «Простите, мисс, а ваша фирма гарантирует выполнение желаний?» — «Ну конечно, ведь у нас такая солидная фирма...» — «Тогда, будьте любезны, принесите, пожалуйста, чашечку кофе».

Поляки придумали анекдот: летят Гомулка, Хрущев и президент США в самолете. Летчик говорит: «Мы летим так высоко, что каждый из вас может обратиться к Богу с просьбой». Президент США сказал: «Пусть Бог погубит Россию». Хрущев не остался в долгу: «Пусть Бог погубит Америку». Гомулка улыбнулся: «Если будут исполнены желания моих уважаемых спутников, то мне останется попросить у Бога чашечку кофе».

Рождественская ночь. Летит самолет. Трем его пассажирам является Господь Бог и говорит: «Сегодня — рождественская ночь, ночь чудес. Я обещаю исполнить самое заветное желание каждого из вас троих». — «Я хочу, чтобы в мире больше не было фашизма», — сказал русский. «Я хочу, чтобы в мире больше не было коммунизма», — сказал западный немец. Третий пассажир — еврей — молчит. «А какое желание есть у вас?» — спрашивает Господь. «Великий Боже, ты действительно выполнишь желание моих соседей?» — спрашивает еврей. «Ну конечно, я же обещал». — «Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе».

Невестка Садата кормит его внука. Внук капризничает. «Кушай!» (Не ест.) «Кушай!» (Не ест.) Заходит Садат, закрывает рукой один глаз. «А ну, кушай!» Ребенок покорно начинает есть.

Два еврея, местный и приезжий, в Москве у памятника одноглазому генералу. «Это памятник Моше Даяну?» — спрашивает приезжий. «Нет, Моше Кутузову, — отвечает москвич. — У того нет левого глаза, а у этого правого».

В классе. Учительница спрашивает Петю, кто был главный русский полководец во время войны 1812 года. Витя подсказывает: закрыл глаз рукой. Петя ляпает: «Моше Даян». Оказывается, неверно. Двойка. На перемене Витя говорит Пете: «Моше Даян — это вот так, — закрывает один глаз рукой. — А Кутузов, — меняет глаз, — вот так. Надо знать военное дело».

Советский еврей закрывает рукой один глаз, разглядывает свое отражение в стекле витрины. «Ай-ай-ай! Ну я прямо-таки вылитый...» Кто-то проходит мимо. Еврей заканчивает: «...вылитый Кутузов!»