Израиль

Когда в 1940 году Гитлер для ведения войны в Европе выдаивал у своего друга Сталина хлеб, нефть, лес, материалы и иное сырье в огромных количествах, в СССР говорили: «Кто лучшая доярка Советского Союза?» — «Адольф Гитлер».

Насер обратился к нашему правительству с просьбой дать ему вторую Золотую Звезду. «Простите, но за что?! И первую-то Звезду непонятно за что дали, а вы снова...» — «Ну, если нельзя дать Героя Советского Союза, дайте Героя Социалистического труда!» — «За какие же показатели?» — «Как знатной доярке. Который год уже вашу страну дою!»

Над джунглями потерпел аварию лайнер. Туземцы взяли в плен оставшихся в живых француза, немца, русского и американца. Вождь постановил: «Каждый высказывает последнее желание, выполним — съедим, не выполним — отпустим». Француз попросил бутылку французского коньяка и 18-летнюю непорочную француженку. Через три дня доставили желаемое. Выпил француз, провел ночь, наутро его съели. Немец попросил сосисок и холодного баварского пива. Через два дня закусил пиво сосисками, и его съели. Настала очередь русского: «Пните меня пару раз, и хватит». Разбежался самый здоровый туземец, пнул. Русский встал, отряхнулся, достал из-под пиджака автомат и перестрелял всех туземцев. Американец: «Иван, ты почему раньше не стрелял, француз с немцем живы бы остались». — «А мы, русские, народ мирный, пока нас не тронут, и мы никого не трогаем».

Археологическая экспедиция ЮНЕСКО в составе одного израильтянина и нескольких западноевропейцев ведет раскопки в Ливане. Вдруг появляются двое террористов с автоматами. «Вы тут что в нашей земле роетесь? Сейчас мы вас пристрелим». Все растерялись, только израильтянин спросил: «Можете ли вы раньше исполнить три моих желания?» — «Смотря какие!» — «Сперва дайте мне по зубам». Террорист бьет израильтянина по зубам. Тот выплевывает два зуба и говорит: «Ну а теперь дайте мне в ухо». Террорист бьет его в ухо. «Ну а напоследок поваляйте меня ногами по земле». Террористы валят его на землю и катают по ней ногами. Вдруг израильтянин выхватывает пистолет и убивает обоих террористов. Коллеги спрашивают: «Почему же вы их сразу не застрелили?» — «Что вы! Ведь ООН тогда объявила бы меня агрессором».

Верховный Совет Литвы решает, как быть дальше с Москвой. Слово берет Ландсбергис: «Предлагаю объявить Москве войну!». В зале шум, переполох: «Да вы что, мы ее проиграем!». — «Конечно, проиграем! Ну и что? Германия войну проиграла, Япония проиграла... Зато теперь как живут люди!..»

В Израиле сложилось трудное экономическое положение. Идет обсуждение в парламенте. «Лучше всего живется стране, которая проиграла войну, она получает помощь. Возьмите, например, ФРГ. Нам необходимо объявить войну, проиграть ее, и тогда крупные вложения потекут в нашу экономику. Предлагаю объявить войну Соединенным Штатам». Приступают к голосованию. Все за, только один — против. Просят его выступить по мотивам голосования. «А вдруг мы выиграем войну?»

В Верховном Совете Литвы обсуждается программа действий. «Вот, — говорит один депутат, — Япония проиграла войну, а сейчас — вторая держава а мире. Германия — тоже не последняя... Не объявить ли нам войну Советскому Союзу?» Встает молодой депутат и говорит: «А если мы выиграем войну?»

Еврейский танк преследует араба. Он бежит, время от времени оборачивается и стреляет из автомата. Потом бросает автомат, падает на песок. Из танка высовывается еврей. «Почему не стреляешь?» — «Патроны кончились». — «Могу продать».

Двух моряков-евреев Советский Союз тайно отправил в Израиль помогать в деле создания флота (назло англичанам). Первого спрашивают: «Фамилия?». Отвечает. «Имя?» Отвечает. «Плавать умеете?» Первый оборачивается ко второму. «Вот видишь, я же тебе говорил, что кораблей у них нет. Нападать на англичан придется вплавь».

Израильско-арабская война. Две линии окопов, израильская и арабская. Евреи кричат: «Хасан!», «Ахмед!», «Юсуф!», обладатели этих имен по наивности откликаются, встают в окопе во весь рост. В них стреляют, их ранят. Тогда арабы решили перенять эту хитрость. «Хаим!» — «Кто это зовет?» — «Я, Юсуф». Встает. Выстрел. Юсуф с криком падает.

На Суэцком канале с обеих сторон стоят часовые. Египетский достает шмат свиного сала и ест. Израильтянин с удивлением смотрит на него. «Египтянин» (по-русски): «Чего глаза вылупил? Никогда настоящего араба не видел?».

На новой арабско-израильской границе. У еврейского часового кончились сигареты. «Надо попросить у арабского часового». — «А на каком языке ты с ним объясняешься?» — «Известно на каком. Я недавно приехал в Израиль из Москвы. А его недавно в Свердловске зачислили в арабы и откомандировали сюда».

На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру. «Хочу к жене, отпусти домой». — «Ты что, с ума спятил? Война же идет». — «Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене». — «Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить». — «Какой еще подвиг?» — «Ну, например, захватить вражеский танк». Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк, его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане его окружили и спрашивают: «Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?» — «Очень просто. Пришел на линию фронта и кричу: “Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!”».