Египет

За час до убийства Садата созывает Брежнев Политбюро. «Кто из вас может мне точно сказать, какая разница во времени между Москвой и Каиром? Только что я звонил Джихан Садат и выразил ей свое глубокое соболезнование. А она мне: «Что вы, у нас все в порядке. Анвар на парад собирается».

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Не смогли определить, кто это, и пригласили специалистов из СССР. Вскоре те сообщили: «Это Рамзес XVIII». — «Как это вы установили?» — «Сам признался, сволочь».

В Венгрии откопали древнюю мумию и сообщили об этом, разумеется, в Кремль. Оттуда быстро последовала директива: «Во что бы то ни стало докажите, что это — мумия Чингисхана. Такое открытие нужно для престижа советской науки». Через несколько дней Венгерский институт антропологии радостно доложил Кремлю, что мумия была именно Чингисханом. «Как вам это удалось доказать?» — запросили из Кремля. «Очень просто: мы передали дело тайной полиции, и там мумия живо созналась».

У египетского фараона запор. Он мучается от резей в желудке и наконец призывает придворного врача. Тот говорит: «Великий фараон, тебе нужно поставить клизму». — «Что?! Мне, фараону, клизму? Отрубить ему голову». Призывает другого врача. Тот рекомендует то же самое средство и подвергается участи своего предшественника. Так погибли несколько египетских врачей. Наконец кому-то из придворных пришло в голову пригласить врача Абрама. Осмотрев фараона, он говорит: «Великий фараон, нужно поставить клизму». — «Что?! Мне, фараону, клизму?» — «Нет, нет! Мне, Абраму, клизму». Абраму поставили клизму. И когда фараон наблюдал за этой процедурой, он так смеялся, что его запор разрешился сам собой. С тех пор, когда кому-то плохо, Абраму ставят клизму.

На Суэцком канале с обеих сторон стоят часовые. Египетский достает шмат свиного сала и ест. Израильтянин с удивлением смотрит на него. «Египтянин» (по-русски): «Чего глаза вылупил? Никогда настоящего араба не видел?».

На экзамене по новейшей истории. Экзаменатор: «Чем знаменит Кутузов?». Слушатель: «Кутузов заманил войска Наполеона в глубь России, дождался морозов и разгромил их». Экзаменатор: «Чем обессмертил себя Сталин как полководец?». Слушатель: «Сталин заманил немцев к Волге, дождался зимы и разгромил их». Экзаменатор: «Чем замечателен Насер как стратег?». Слушатель: «Насер заманил израильтян к Суэцу и ждет морозов».

Джин из сказки согласился выполнить три желания: одно — Насера, одно Косыгина, одно — Голды Меир. Насер: «Чтоб сгинули коммунисты: только предают. Сколько с Израилем воюю — все неудачно, и в решительный момент в помощи отказывают!». Косыгин: «Чтоб сгинули арабы! Сколько их ни корми, все, как волки в лес, на Запад смотрят». Голда Меир: «Если вы исполните эти их пожелания, то мне чашку кофе».

Летят в самолете премьер-министр Израиля Голда Меир, президент Египта Насер и премьер-министр СССР Косыгин. Выходит стюардесса: «Уважаемые господа! Наша фирма решила ввести новую услугу для пассажиров. Мы выполняем любое желание каждого, кто летает в наших самолетах, но только одно». Обращается к даме: «Госпожа Голда Меир! Какое будет ваше желание?» — «Я бы хотела, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все арабы». Стюардесса аккуратно записывает это в книжечку. Обращается к президенту Египта: «Господин Насер! Какое будет ваше желание?» — «Я бы хотел, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все евреи». Стюардесса и это аккуратно записывает в книжечку. «Ну а какое будет ваше желание?» — обращается она к советскому премьеру. «Простите, мисс, а ваша фирма гарантирует выполнение желаний?» — «Ну конечно, ведь у нас такая солидная фирма...» — «Тогда, будьте любезны, принесите, пожалуйста, чашечку кофе».

Поляки придумали анекдот: летят Гомулка, Хрущев и президент США в самолете. Летчик говорит: «Мы летим так высоко, что каждый из вас может обратиться к Богу с просьбой». Президент США сказал: «Пусть Бог погубит Россию». Хрущев не остался в долгу: «Пусть Бог погубит Америку». Гомулка улыбнулся: «Если будут исполнены желания моих уважаемых спутников, то мне останется попросить у Бога чашечку кофе».

Рождественская ночь. Летит самолет. Трем его пассажирам является Господь Бог и говорит: «Сегодня — рождественская ночь, ночь чудес. Я обещаю исполнить самое заветное желание каждого из вас троих». — «Я хочу, чтобы в мире больше не было фашизма», — сказал русский. «Я хочу, чтобы в мире больше не было коммунизма», — сказал западный немец. Третий пассажир — еврей — молчит. «А какое желание есть у вас?» — спрашивает Господь. «Великий Боже, ты действительно выполнишь желание моих соседей?» — спрашивает еврей. «Ну конечно, я же обещал». — «Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе».