Палестина

В кабину советского самолета на внутреннем рейсе ворвался еврей с пистолетом: «Лети в Тель-Авив!». Следом ворвался араб с автоматом, убил еврея: «Лети в Марокко!». Ворвался грузин с кинжалом, заколол араба, говорит пилоту: «Лети, дорогой, своим рейсом, в Новосибирск!». В аэропорту самолет встречают, жмут руки герою, представляют к награде. «Молодец, с кинжалом на автомат кинулся!» — «А что мне было делать в Марокко с моими апельсинами?» — спрашивает грузин.

Абрамовича вызвали в отдел кадров. «Товарищ Абрамович, мы должны вас уволить». — «Почему?» — «Ваша должность предполагает высшее образование». — «У меня есть высшее образование». — «Вы принесите, пожалуйста, диплом и продолжайте спокойно работать». Через неделю Абрамовича опять вызвали в отдел кадров. «Товарищ Абрамович, мы должны вас все-таки уволить». — «Почему?» — «Для вашей должности нужен 15-летний стаж работы». — «Но у меня 20-летний!» — «Вы можете это подтвердить? — «Конечно». — «Ну, тогда спокойно работайте». Через неделю новый вызов. «Товарищ Абрамович, вы — свой человек, член партии, потому мы будем с вами откровенны. Мы должны показать нашим арабским друзьям, что прижимаем евреев. Вы не принимайте это на свой личный счет, но мы должны вас уволить как еврея. Это — ваш партийный долг». — «Но я — русский! Посмотрите мой паспорт». — «В таком случае продолжайте работать». На следующей неделе опять разговор в отделе кадров. «Товарищ Абрамович, вы помните наш разговор о необходимости учесть интересы наших арабских друзей? Так вот, чтобы нас не обвинили в антисемитизме, мы должны наряду с евреями уволить и вас как русского».

Еврей обратился в ОВИР с просьбой разрешить ему выезд из Советского Союза. Его отговаривают: «Ну куда вы поедете? В Израиль? А вы знаете, что там творится: сионисты, засилье агрессивной военщины! А в ответ — арабский террор. В США? А там гангстеризм. На улицу вечером выйти нельзя! В ЮАР? А там такие расисты! В Грецию? А о черных полковниках слышали?» — «Послушайте, а у вас нет в запасе другого шарика?» — взмолился еврей.

Израильско-арабская война. Две линии окопов, израильская и арабская. Евреи кричат: «Хасан!», «Ахмед!», «Юсуф!», обладатели этих имен по наивности откликаются, встают в окопе во весь рост. В них стреляют, их ранят. Тогда арабы решили перенять эту хитрость. «Хаим!» — «Кто это зовет?» — «Я, Юсуф». Встает. Выстрел. Юсуф с криком падает.

На Суэцком канале с обеих сторон стоят часовые. Египетский достает шмат свиного сала и ест. Израильтянин с удивлением смотрит на него. «Египтянин» (по-русски): «Чего глаза вылупил? Никогда настоящего араба не видел?».

На новой арабско-израильской границе. У еврейского часового кончились сигареты. «Надо попросить у арабского часового». — «А на каком языке ты с ним объясняешься?» — «Известно на каком. Я недавно приехал в Израиль из Москвы. А его недавно в Свердловске зачислили в арабы и откомандировали сюда».

Еврейский танк преследует араба. Он бежит, время от времени оборачивается и стреляет из автомата. Потом бросает автомат, падает на песок. Из танка высовывается еврей. «Почему не стреляешь?» — «Патроны кончились». — «Могу продать».

На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру. «Хочу к жене, отпусти домой». — «Ты что, с ума спятил? Война же идет». — «Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене». — «Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить». — «Какой еще подвиг?» — «Ну, например, захватить вражеский танк». Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк, его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане его окружили и спрашивают: «Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?» — «Очень просто. Пришел на линию фронта и кричу: “Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!”».

Арабы прислали Советскому Союзу ноту протеста. Советские гранаты поотрывали арабским солдатам все яйца. Приезжает военная инспекция из Советского Союза. «Скажите, а как ваши солдаты пользуются гранатами?» — «Как у вас в инструкции написано, так и пользуются». Прочитали инструкцию. В инструкции написано: «Солдат берет гранату в правую руку, левой вытаскивает чеку, считает до десяти и гранату бросает». Что же видят наши специалисты? Араб берет гранату в правую руку, вытаскивает чеку, а на левой руке по пальцам считает: раз, два, три, четыре, пять. Затем гранату засовывает меж ног, и левой рукой на пальцах правой руки продолжает считать: шесть, семь, восемь, девять, десять — и граната взрывается.

Джин из сказки согласился выполнить три желания: одно — Насера, одно Косыгина, одно — Голды Меир. Насер: «Чтоб сгинули коммунисты: только предают. Сколько с Израилем воюю — все неудачно, и в решительный момент в помощи отказывают!». Косыгин: «Чтоб сгинули арабы! Сколько их ни корми, все, как волки в лес, на Запад смотрят». Голда Меир: «Если вы исполните эти их пожелания, то мне чашку кофе».

Летят в самолете премьер-министр Израиля Голда Меир, президент Египта Насер и премьер-министр СССР Косыгин. Выходит стюардесса: «Уважаемые господа! Наша фирма решила ввести новую услугу для пассажиров. Мы выполняем любое желание каждого, кто летает в наших самолетах, но только одно». Обращается к даме: «Госпожа Голда Меир! Какое будет ваше желание?» — «Я бы хотела, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все арабы». Стюардесса аккуратно записывает это в книжечку. Обращается к президенту Египта: «Господин Насер! Какое будет ваше желание?» — «Я бы хотел, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все евреи». Стюардесса и это аккуратно записывает в книжечку. «Ну а какое будет ваше желание?» — обращается она к советскому премьеру. «Простите, мисс, а ваша фирма гарантирует выполнение желаний?» — «Ну конечно, ведь у нас такая солидная фирма...» — «Тогда, будьте любезны, принесите, пожалуйста, чашечку кофе».

Поляки придумали анекдот: летят Гомулка, Хрущев и президент США в самолете. Летчик говорит: «Мы летим так высоко, что каждый из вас может обратиться к Богу с просьбой». Президент США сказал: «Пусть Бог погубит Россию». Хрущев не остался в долгу: «Пусть Бог погубит Америку». Гомулка улыбнулся: «Если будут исполнены желания моих уважаемых спутников, то мне останется попросить у Бога чашечку кофе».

Рождественская ночь. Летит самолет. Трем его пассажирам является Господь Бог и говорит: «Сегодня — рождественская ночь, ночь чудес. Я обещаю исполнить самое заветное желание каждого из вас троих». — «Я хочу, чтобы в мире больше не было фашизма», — сказал русский. «Я хочу, чтобы в мире больше не было коммунизма», — сказал западный немец. Третий пассажир — еврей — молчит. «А какое желание есть у вас?» — спрашивает Господь. «Великий Боже, ты действительно выполнишь желание моих соседей?» — спрашивает еврей. «Ну конечно, я же обещал». — «Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе».

Софи Лорен спрашивает Брежнева: «Зачем вы даете оружие арабам? Они нападают на Израиль. Их бьют, уничтожают вместе с вашим оружием А вы им даете оружие снова...» — «Потому что мы антисемиты». — «Но ведь арабы тоже семиты». — «Вот именно».