Гомулка Владислав

Трое заключенных встречаются в пересыльном лагере. Первый: «Сижу я с 1929 года за то, что назвал Карла Радека контрреволюционером». Второй: «А я сижу с 1937 года за то, что сказал, что Карл Радек — не контрреволюционер». Третий: «А я, извините, сам Карл Радек…»

В разгар кризиса, возникшего из-за постановки пьесы Мицкевича «Дзяды» в Варшавском театре, Гомулка вызвал министра госбезопасности Мочара и спросил его: «Могли бы вы поговорить с Мицкевичем и предложить ему изменить пьесу в соответствии с партийной линией, чтобы прекратить этот скандал?» — «Не могу. Он мертв». — «Очень жаль. Вы всегда действуете слишком поспешно».

Тридцатого апреля 1970 года участковый обходит частные дома. «Вы, пан Ковальский, выставьте на своем балконе портрет Брежнева. Вы, пан Яблонский, выставьте на своем балконе портрет Гомулки. А вы, пан Добржинский, у вас большой балкон — выставьте портреты Брежнева и Гомулки». Утром первого мая участковый идет и проверяет. У пана Ковальского на балконе портрет Брежнева, у пана Яблонского — портрет Гомулки, а у пана Добржинского — ничего. «Пан Добржинский!» — зовет участковый. Выскакивает совершенно голый пан Добржинский с двумя портретами и начинает их устанавливать. «Пан Добржинский, сховайте хера!» — «Цьего чи цьего?» — спрашивает Добржинский, указывая на портреты. «Своего!» Пан Добржинский снимает портрет Гомулки и уносит.

Джин из сказки согласился выполнить три желания: одно — Насера, одно Косыгина, одно — Голды Меир. Насер: «Чтоб сгинули коммунисты: только предают. Сколько с Израилем воюю — все неудачно, и в решительный момент в помощи отказывают!». Косыгин: «Чтоб сгинули арабы! Сколько их ни корми, все, как волки в лес, на Запад смотрят». Голда Меир: «Если вы исполните эти их пожелания, то мне чашку кофе».

Летят в самолете премьер-министр Израиля Голда Меир, президент Египта Насер и премьер-министр СССР Косыгин. Выходит стюардесса: «Уважаемые господа! Наша фирма решила ввести новую услугу для пассажиров. Мы выполняем любое желание каждого, кто летает в наших самолетах, но только одно». Обращается к даме: «Госпожа Голда Меир! Какое будет ваше желание?» — «Я бы хотела, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все арабы». Стюардесса аккуратно записывает это в книжечку. Обращается к президенту Египта: «Господин Насер! Какое будет ваше желание?» — «Я бы хотел, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все евреи». Стюардесса и это аккуратно записывает в книжечку. «Ну а какое будет ваше желание?» — обращается она к советскому премьеру. «Простите, мисс, а ваша фирма гарантирует выполнение желаний?» — «Ну конечно, ведь у нас такая солидная фирма...» — «Тогда, будьте любезны, принесите, пожалуйста, чашечку кофе».

Поляки придумали анекдот: летят Гомулка, Хрущев и президент США в самолете. Летчик говорит: «Мы летим так высоко, что каждый из вас может обратиться к Богу с просьбой». Президент США сказал: «Пусть Бог погубит Россию». Хрущев не остался в долгу: «Пусть Бог погубит Америку». Гомулка улыбнулся: «Если будут исполнены желания моих уважаемых спутников, то мне останется попросить у Бога чашечку кофе».

Рождественская ночь. Летит самолет. Трем его пассажирам является Господь Бог и говорит: «Сегодня — рождественская ночь, ночь чудес. Я обещаю исполнить самое заветное желание каждого из вас троих». — «Я хочу, чтобы в мире больше не было фашизма», — сказал русский. «Я хочу, чтобы в мире больше не было коммунизма», — сказал западный немец. Третий пассажир — еврей — молчит. «А какое желание есть у вас?» — спрашивает Господь. «Великий Боже, ты действительно выполнишь желание моих соседей?» — спрашивает еврей. «Ну конечно, я же обещал». — «Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе».