Автономные республики

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: «Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете». Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей: «Ты нажал!».

Секретарь ЦК КП Грузии Мжаванадзе после очередного разноса в ЦК КПСС созывает республиканский партийный пленум и зачитывает повестку дня: «Первый вопрос: как раз и навсегда покончить со спекуляцией цитрусовыми, коррупцией, взятками, воровством на работе и прочими пережитками капитализма в нашей республике? Второй вопрос: как после этого жить будем?..».

В московском ГУМе покупатель заплатил и стал отходить от кассы с чеком в руке. Кассир: «Гражданин, что за десятку вы дали? На этой десятке Ленин в кепке!». — «Девушка, вы летом на Кавказе бывали?» — «Нет, а какое это имеет отношение к делу?» — «Как какое? Ведь летом у нас такая жара!»

Приходит грузин к своему другу. «Генацвале! Купи завод, хороший завод! Послушай, купи завод! План постоянно перевыполняет, три Героя Социалистического труда...» — «Генацвале! Такой хороший завод! Зачем продаешь? — «Тебе, как другу, могу сказать: обком хочу купить».

На тбилисском железнодорожном вокзале приходит в кассу грузин и просит кассира продать ему билет до Москвы. Кассир говорит: «Нет билетов». Грузин достает сто рублей и дает кассиру. «Я же сказал, что нет билетов». Тогда грузин достает двести рублей и дает кассиру. Кассир возмутился: «Как?! Ты мне даешь взятку?! Ты мне взятку даешь?! Да как ты смеешь?! Стой на месте и никуда не уходи!» Снимает телефонную трубку: «Дайте мне быстро прокурора! — и, обращаясь к грузину: — Стой, никуда не уходи!.. — И, в телефонную трубку: — Прокурор? Ты в Москву не поедешь! — и, уже обращаясь к грузину: — Ты поедешь!»

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине. «На светофоре — красный, а ты едешь!» — удивляется русский. «Я — джигит». — «Теперь на светофоре — зеленый, а мы стоим. Почему?» — «А вдруг из-за угла на красный другой джигит выедет!»

Едет с большой скоростью по южному шоссе автомобиль, за рулем — грузин. Его останавливают, поздравляют. «Вы перый на финише, выиграли гонку. Вам дадут денежный приз». Он презрительно: «Небось копейки какие-нибудь? Не хватит даже на то, чтобы выкупить мои права у гаишников». Жена испуганно: «Да не слушайте вы его. Выпил с утра две бутылки коньяка, болтает что попало». Мать на заднем сиденье: «Нас остановили? Как они могли узнать, что Гога угнал чужую машину?» Проснулся отец. «Что, уже пересекли границу с Турцией?»

На Пушкинской площади села летающая тарелка. Выходит красивый юноша — черные глаза, черные въющиеся волосы, в плавках, хорошо сложен. Девушки окружили его. «У вас все такие красивые?» — «Да, все красивые, но тарелки пока есть только у меня и у Гиви». (Говорится это с грузинским акцентом.)

Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто. Армянин дает пятьдесят рублей. «Сдачи не надо». Грузин дает стольник. «Пальто тоже не надо!»

Грузин говорит сыну: «Слушай, Гоги: если ты окончишь школу на пятерки — куплю тебе черную “Волгу”! Пусть все видят, какой ты умный. Если окончишь на четверки, — он недовольно пошевелил пальцами, — куплю тебе серую “Волгу”... Но если ты окончишь на тройки, то я куплю тебе красную “Волгу”, и пусть все видят, какой ты дурак».

Едет по Военно-Грузинской дороге грузин на «Запорожце». Его обгоняют «Жигули»: «Слушай, тебе не стыдно, ты ведь нацию позоришь. Я вот только год как из тюрьмы вышел, а уже “Жигули” купил». Обгоняет «Волга»: «Слушай, не позорь нацию, я всего два года на свободе, а уже “Волгу” купил». — «Да отстаньте вы, дайте человеку из тюрьмы доехать!»

Грузин и русский в церкви. «О чем ты молишься?» — спрашивает грузин у русского. «О том, чтобы дали мне в следующем месяце тридцать рублей прогрессивки». Грузин лезет в карман, достает тридцать рублей, дает их русскому и говорит: «Возьми и не отвлекай Бога от дела своими просьбами!..».

Грузинский тост. Царица Тамара обещала отдаться тому, кто мечом разрежет пополам яблоко на ее груди, не задев грудь. Один чуть оцарапал кожу — отрубили голову. Второй разрезал яблоко немного криво — отрубили голову. Третий и не оцарапал кожу, и разрезал правильно, ровно... все равно отрубили голову. Так выпьем за нашего дорогого товарища Хрущева, при котором невозможны такие грузинские феодальные безобразия, какие себе позволяла царица Тамара!