А/р «Должен ли коммунист платить партийные взносы со взяток?» — «Честный коммунист — обязан».
Взяточничество
После взятки часовому у Мавзолея: «Внутрь пройдете, или вам вынести?».
A.
Богатый одессит приходит к директору мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Директор отвечает, что шуб нет. «Тогда я покупаю две норковые шубы — одну себе, а другую вам!» Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Администратор отвечает, что билетов нет. «Тогда я хочу десять билетов — один себе, а девять вам!» Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Мавзолей в этот день оказался закрытым. Он показывает часовым содержимое своего чемоданчика — пять бутылок водки и красненькую — на штык. «Внутрь пройдете, или вам вынести?» — спрашивает часовой.
«За что ты попал в тюрьму?» — «За взятку». — «За что тебя так быстро выпустили?» — «За взятку».
Милиционер — нарушителю, после взятки, вложенной в паспорт: «С таким документом ты даже гадить можешь!».
A.
Идет по улице милиционер. Видит мужчину, который ссыт с балкона. Он поднимается к нему в квартиру. «Ваши документы!» Тот ему подает паспорт, в котором лежат двадцать пять рублей. «Документы в порядке, но все равно ведь ссать с балкона неприлично». Тот ему дает еще сто. «С таким документом ты даже срать можешь!»
В Москве распространена болезнь бери-бери*, лечат ее большими дозами лимона**.
* Болезнь, вызванная недостатком витамина В1 в организме человека.
** Лимон — общеупотребимове в период НЭПа название миллиона рублей.
Заказчик спорит с подрядчиком на сто червонцев о том, кому достанется подряд / Профессор предлагает родителю абитуриента, сомневающемуся в возможности его ребенка поступить в вуз, поспорить на деньги.
A.
Подрядчик: «Я, знаете ли, почти уверен, что подряд на постройку дома вашего предприятия будет сдан не мне, а кому-нибудь из моих конкурентов». Зав: «А мне кажется, что подряд будет дан именно вам. Давайте поспорим на сто червонцев!»
«Предложил я одному заву взятку, а он указал мне на дверь». — «Неужели выгнал?» — «Просто дал понять, что там за дверью могут подслушать!»
«Какая разница между душем и взяткой?» — «Кто принимает душ, очищается. Кто принимает взятку, вычищается — из партии!»
Врач — пациенту с трехрублевой купюрой в заднице: «У вас чирей еще не созрел, совсем зеленый. Можете ходить на работу».
A.
Хилый спрашивает у здоровяка-атлета: «Как ты ухитряешься по две недели сидеть на больничном? А мне вообще никогда больничного не дают». — «Я наклеиваю на задний проход двадцатипятирублевую купюру. И говорю врачу. что у меня чирей в жопе. Он — “Ай, ай, ай, какое воспаление! Тут все красное”. Отдирает бумажку, жопу чем-то мажет. И дает больничный. “Лежать, лежать дней десять, двенадцать”». Хиляга тоже так сделал. А очередь к врачу огромная. Сидел час, рассердился, обиделся. Пошел в уборную и там двадцатирублевку сменил на пятерку. Прошл еще час, совсем вышел из себя. Наклеил вместо пятерки трешку. Врач посмотрел. «У вас еще не созрел, совсем зеленый. Можете ходить на работу».
Медсестра, не получив взятку, отсасывает поставленную клизму обратно.
A.
Больница сегодня. Бесплатная. Но врачам и сестрам надо все время совать деньги, иначе ничего не будет происходить. Медсестра: «Клизма. Буль, буль, буль. (Вроде как звук льющейся воды. Жест рукой сверху вниз.) С вас рубль. Есть рубль? Следующий! Клизма. Буль, буль, буль. (Тот же жест.) С вас рубль. Быстрее. Кладите рубль. Следующий! Клизма. Буль, буль, буль. (Все тот же жест.) Рубль. Давайте рубль. Как, нет рубля? Буль, буль, буль. (Вроде как звук отсасывамой воды. Обратный жест — снизу вверх.) Следующий!..»
Сописы, жеписы, сыписы, дописы, мудописы и неписы.
A.
В домах творчества писателей отдыхают сописы, жеписы, сыписы, дописы, мудописы и неписы (советские писатели, жены писателей, сыновья писателей, дочери писателей, мужья дочерей писателей и не писатели — последние по знакомству или за взятку).
Психиатр берет взятку сидя на дереве и с обезьяной на голове. Когда призывник говорит об этом комиссии, его объявляют сумасшедшим.
Второй фронт. Анекдоты о Сталине, Рузвельте и Черчилле. «Новеллы союзников»
Англия, англичане
Взяточничество
«Новеллы союзников»
A.
Современный английский анекдот. Юноша сгоряча выразил желание пойти добровольцем, а подумав, не хочет воевать, готов откупиться. Предлагает деньги психиатру. Тот велит принести деньги в парк в условленное глухое место. В парке психиатр почему-то сидит на дереве в красном женском платье и с обезьяной на голове. Деньги берет. Медицинская комиссия. Все ставят юноше — «годен». И психиатр пишет то же самое. Юноша возмущен. «Я же вам дал 500 фунтов». — «Где, когда?» — «Вчера в парке. Вы сидели на дереве в красном женском платье и с обезьяной на голове». Психиатр вздыхает. Зачеркивает прежнюю запись, пишет — «негоден». «Печальный случай. Такой молодой».
Грузин пытается попасть в самолет с бараном. «Зачем сюда барана тащишь?» — «Это не баран, а взятка. Баран у меня в университете».
Как покончить со спекуляцией, коррупцией, взятками, воровством на работе и как после этого жить.
A.
Секретарь ЦК КП Грузии Мжаванадзе после очередного разноса в ЦК КПСС созывает республиканский партийный пленум и зачитывает повестку дня: «Первый вопрос: как раз и навсегда покончить со спекуляцией цитрусовыми, коррупцией, взятками, воровством на работе и прочими пережитками капитализма в нашей республике? Второй вопрос: как после этого жить будем?..».
В Тбилиси: «Хочу получить права на вождение автомобиля. Вот иду, взял двести рублей». — «Этих денег тебе только на партбилет хватит».
Милиционер — грузину за рулем: «У вас права на вождение вертолета». — «Не придирайся. Какие были, такие купил».
Инспектор подозрительно рассматривает права водителя-грузина. Тот: «Что, думаешь, купил? Нет! На день рождения подарили!».
Кассир, которому предложили взятку, звонит прокурору и отдает его место в вагоне.
A.
На тбилисском железнодорожном вокзале приходит в кассу грузин и просит кассира продать ему билет до Москвы. Кассир говорит: «Нет билетов». Грузин достает сто рублей и дает кассиру. «Я же сказал, что нет билетов». Тогда грузин достает двести рублей и дает кассиру. Кассир возмутился: «Как?! Ты мне даешь взятку?! Ты мне взятку даешь?! Да как ты смеешь?! Стой на месте и никуда не уходи!» Снимает телефонную трубку: «Дайте мне быстро прокурора! — и, обращаясь к грузину: — Стой, никуда не уходи!.. — И, в телефонную трубку: — Прокурор? Ты в Москву не поедешь! — и, уже обращаясь к грузину: — Ты поедешь!»