«Секретарю горкома Тбилиси от Лапошвили Георгия Темуровича. Анонимка».
Грузия и грузины
Милиционер прокалывает водителю машины с московскими номерами все талоны: «Вот тебе за Волгоград».
A.
Машина с московским номером в Грузии. Ее останавливает милиционер-грузин. «Откуда сейчас едете?» — «Из Волгограда». — «Та-ак. А эти яблоки откуда?» — «Из Волгограда. На рынке брали». — «Шляпа от солнца у вас хорошая». — «Купил в Волгограде в универмаге». Милиционер берет права москвича и прокалывает все три талона, повторяя трижды: «Вот тебе за Волгоград. Вот тебе...».
Продавец-грузин, обвешивающий покупателя: «У тебя семья? У меня тоже».
A.
В Грузии приезжий просит в магазине 300 грамм сыра. Продавец вешает 250. Приезжий протестует. Он ведь выбил 300. Продавец невозмутимо: «Тебе жить надо? Мне тоже. У тебя семья? У меня тоже. Прощай, дорогой. Следующий!».
В грузинском институте объявление: «Экзамен не состоится — все билеты проданы».
Ректор говорит новому коллеге: «Во время экзамена не смотрите пристально на студента, он может подумать, что вы подозреваете его в списывании, и обидеться».
Грузин на вступительных экзаменах в Консерваторию — экзаменующему по сольфеджио: «Ты нажал!».
A.
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: «Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете». Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей: «Ты нажал!».
Грузин пытается попасть в самолет с бараном. «Зачем сюда барана тащишь?» — «Это не баран, а взятка. Баран у меня в университете».
Как покончить со спекуляцией, коррупцией, взятками, воровством на работе и как после этого жить.
A.
Секретарь ЦК КП Грузии Мжаванадзе после очередного разноса в ЦК КПСС созывает республиканский партийный пленум и зачитывает повестку дня: «Первый вопрос: как раз и навсегда покончить со спекуляцией цитрусовыми, коррупцией, взятками, воровством на работе и прочими пережитками капитализма в нашей республике? Второй вопрос: как после этого жить будем?..».
На грузинской свадьбе: «Вы со стороны невесты или жениха?». Гость: «Я со стороны ОБХСС».
На грузинской фальшивой десятирублевке Ленин в кепке.
A.
В московском ГУМе покупатель заплатил и стал отходить от кассы с чеком в руке. Кассир: «Гражданин, что за десятку вы дали? На этой десятке Ленин в кепке!». — «Девушка, вы летом на Кавказе бывали?» — «Нет, а какое это имеет отношение к делу?» — «Как какое? Ведь летом у нас такая жара!»
Грузин продает завод потому, что хочет купить обком.
A.
Приходит грузин к своему другу. «Генацвале! Купи завод, хороший завод! Послушай, купи завод! План постоянно перевыполняет, три Героя Социалистического труда...» — «Генацвале! Такой хороший завод! Зачем продаешь? — «Тебе, как другу, могу сказать: обком хочу купить».
«Я пью за то, что ты, не будучи членом партии, пятнадцать лет руководишь нашей партийной организацией».
Связанные сюжеты: № 273 № 2056
A.
«Гиви, я поднимаю этот тост не за то, что у тебя две плантации лимонов и одна плантация апельсинов, я сам не корки ем; я поднимаю этот тост не зато, что у тебя две “Волги” и один “Жигуль”, я тоже не на ишаках езжу; Гиви, я поднимаю этот тост не за то, что у тебя две жены, три любовницы, я сам не с козами сплю, а за то, что ты, не будучи членом партии, пятнадцать лет руководишь нашей партийной организацией».
В Тбилиси: «Хочу получить права на вождение автомобиля. Вот иду, взял двести рублей». — «Этих денег тебе только на партбилет хватит».
Милиционер — грузину за рулем: «У вас права на вождение вертолета». — «Не придирайся. Какие были, такие купил».
Инспектор подозрительно рассматривает права водителя-грузина. Тот: «Что, думаешь, купил? Нет! На день рождения подарили!».
Кассир, которому предложили взятку, звонит прокурору и отдает его место в вагоне.
A.
На тбилисском железнодорожном вокзале приходит в кассу грузин и просит кассира продать ему билет до Москвы. Кассир говорит: «Нет билетов». Грузин достает сто рублей и дает кассиру. «Я же сказал, что нет билетов». Тогда грузин достает двести рублей и дает кассиру. Кассир возмутился: «Как?! Ты мне даешь взятку?! Ты мне взятку даешь?! Да как ты смеешь?! Стой на месте и никуда не уходи!» Снимает телефонную трубку: «Дайте мне быстро прокурора! — и, обращаясь к грузину: — Стой, никуда не уходи!.. — И, в телефонную трубку: — Прокурор? Ты в Москву не поедешь! — и, уже обращаясь к грузину: — Ты поедешь!»
Русский водитель, увидев, что в Тбилиси никто не соблюдает правила дорожного движения, тоже начал их нарушать. Его остановил инспектор. «Ведь все нарушают!» — «Да они правил не знают, а ты знаешь!»
Грузин ездит на красный свет, потому что он джигит, и останавливается на зеленый, чтоб не врезаться в другого джигита.
A.
Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине. «На светофоре — красный, а ты едешь!» — удивляется русский. «Я — джигит». — «Теперь на светофоре — зеленый, а мы стоим. Почему?» — «А вдруг из-за угла на красный другой джигит выедет!»
Каждый из пассажиров машины, остановленной сотрудником ГАИ, говорит про грузина за рулем что-то компрометирующее.
A.
Едет с большой скоростью по южному шоссе автомобиль, за рулем — грузин. Его останавливают, поздравляют. «Вы перый на финише, выиграли гонку. Вам дадут денежный приз». Он презрительно: «Небось копейки какие-нибудь? Не хватит даже на то, чтобы выкупить мои права у гаишников». Жена испуганно: «Да не слушайте вы его. Выпил с утра две бутылки коньяка, болтает что попало». Мать на заднем сиденье: «Нас остановили? Как они могли узнать, что Гога угнал чужую машину?» Проснулся отец. «Что, уже пересекли границу с Турцией?»
Армянин — профессия. Еврей — призвание. Грузин — образ жизни.
Человек, вышедший из летающей тарелки: «Такая есть только у меня и у Гиви».
A.
На Пушкинской площади села летающая тарелка. Выходит красивый юноша — черные глаза, черные въющиеся волосы, в плавках, хорошо сложен. Девушки окружили его. «У вас все такие красивые?» — «Да, все красивые, но тарелки пока есть только у меня и у Гиви». (Говорится это с грузинским акцентом.)
Грузин в качестве чаевых оставляет гардеробщику пальто.
A.
Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто. Армянин дает пятьдесят рублей. «Сдачи не надо». Грузин дает стольник. «Пальто тоже не надо!»
«Может ли грузин купить “Волгу”?» — «Допустим, может. Но зачем ему столько воды?»
Студент-грузин пишет матери: «Все ездят в институт на автобусе, а я в такси». Мать: «Зачем выделяться — купи автобус и будь как все!».
Грузин купит сыну красную «Волгу» чтобы все видели какой его сын дурак.
A.
Грузин говорит сыну: «Слушай, Гоги: если ты окончишь школу на пятерки — куплю тебе черную “Волгу”! Пусть все видят, какой ты умный. Если окончишь на четверки, — он недовольно пошевелил пальцами, — куплю тебе серую “Волгу”... Но если ты окончишь на тройки, то я куплю тебе красную “Волгу”, и пусть все видят, какой ты дурак».