Алкоголь

В парфюмерном магазине. Входят двое и говорят: «Пожалуйста, два “Тройных” и один “Ландыш”». — «Брали б уже три “Тройных”». — говорит продавщица. — «Что вы, с нами дама!»

Однажды Горбачев решил пройти по улицам Москвы, узнать, как живет простой народ. Увидел огромную очередь за спиртным, подошел и спросил какого-то мужичка: «Слушай, а если водка по пятьдесят рублей бутылка будет — будешь пить?» — «Буду». — «А если по сто?» — «Все равно буду». — «Ну а если по двести?!» — «И по двести буду!» — «Но откуда же ты на это деньги возьмешь?» Вместо ответа мужичок вынул из-под куртки какую-то деталь и сказал: «Видишь эту штуку? Она как стоила полбанки, так и будет стоить».

Два алкаша договорились: кто достанет пива, звонит другому, что купил газету; достанет вина — звонит, что купил брошюру; достанет водку — звонит, что купил книгу. На другое утро — звонок: «Петь, приезжай. Дядя Вася из села приехал, рукопись привез!».

Приехал из вышестоящего комитета товарищ. Заходит к руководителю — выпивший, к другому, к третьему — тоже, а в одном из кабинетов пьют самогон. Вышел и сам себе: «Да, надо менять, обновлять аппарат». А уборщица, бабушка, ему: «Я тоже, сынок, им об этом говорила. На старом я уже три раза на день гоню и не хватает».

Жена звонит мужу с курорта: «Везу СПИД. Тяжело. Встречай». Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее — раз, два, три — по физиономии. «Ты что, дурачок! — со слезами на глазах вскричала жена. — Это же я для конспирации! СПИД — значит: сахар, патока и дрожжи».

Приехал Горбачев на завод. Спрашивает первого попавшегося рабочего: «Вы, товарищ, здесь давно работаете?» — «Да года три с лишком». — «И как?» — «Да вот, на доску почета повесили». — «А после стакана водки смогли бы так же трудиться?» — «Думаю, что да». — «А после двух?» — «Наверное, тоже сумел бы». — «А после трех?» — «Видите ж, работаю!»

Очередь за водкой во времена «сухого» указа. Подъезжает грузовик, шофер протягивает десятку, просит стоящих у двери: «Мужики, возьмите бутылку, у меня машина стоит!» Ему мрачно отвечают: «Иди, иди, совсем охренел, у нас заводы стоят».

Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает — хватает его за шкирку и швыряет: «Все коты, как коты. А этот — “топ-топ, топ-топ”!»

Во времена Горбачева. Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает у него последнее желание. «Водочки бы...» — «Только по справке о смерти». — «Счастливые!» — говорит умирающий.

Эволюция российских марксистов за сто лет. Конец XIX века. На столе «Капитал», в столе водка. Стук в дверь. «Капитал» в стол, водку на стол. Середина XX века. На столе водка, в столе «Капитал». Стук в дверь. Водку в стол, «Капитал» на стол. 1970-е — начало 1980-х гг. На столе «Капитал», в столе водка. Стук в дверь. «Капитал» в стол, водку на стол. Середина 1980-х гг. На столе водка, в столе «Капитал». Стук в дверь. Водку в стол, «Капитал» на стол.

80-е годы ХIХ века. Собрался марксистский кружок, читают «Капитал». Вдруг окрик: «Жандармы!». Кружковцы прячут книгу, выставляют на стол самогон и закуску — имитируют пьянку. Середина 80-х годов ХХ века. Горбачев борется с пьянством и алкоголизмом. В райкоме партии собрались коммунисты — пьют самогон. Вдруг окрик: «Секретарь обкома приехал!». В одно мгновение скрывается водка и закуска, достаются из шкафа книги Маркса и Ленина. Имитируются политзанятия.