Цыгане

«Почему еврейская пасха 1973 года была такой теплой? А русская — холодной?» — «Потому что теперь все наоборот. Раньше русские воевали, цыгане воровали, а евреи торговали. Теперь русские воруют, цыгане торгуют, а евреи воюют!»

Собираясь в Крым на длительный отдых, Брежнев дал два указания правительству: «До моего возвращения следует решить два вопроса: во-первых, надо обеспечить все население страны достаточной жилплощадью; во-вторых, в церквах больше не должно быть посетителей». Вечером председатель Совета министров СССР Тихонов рассказывает жене: «Знаешь, наш Лёня совсем того...» — «А в чем дело?» — «Видишь ли, он дал перед отъездом странные распоряжения: во-первых, открыть все границы страны, а во-вторых, заменить все иконы в церквах своими портретами.

«Сколько лет?» — «Сорок один». — «Так ведь по паспорту вам пятьдесят один…» — «Ну да… Эти последние десять лет я и за жизнь не считаю… Люди в бога не верят…»

Арестовали бывшего буржуя. Судья спрашиваетего: «Сколько вам лет?» — «Двадцать пять». — «Когда вы родились?» — «В 1893-м». — «Это значит, что вам тридцать шесть лет. Почему вы сказали, что вам двадцать пять?» — «Вы называете последние одинадцать лет жизнью?»

Спрашивают цыгана в суде: «Сколько вам лет?» — «Тридцать». Судья смотрит в дело: «По бумагам вам сорок». — «Этоже те десять лет, которые я в колхозе был. Разве их можно считать за жизнь?»

ДП-Комиссия* спрашивает одного иммигранта: «Вам сколько лет?» — «Тридцать. «Как тридцать? По документам вам пятьдесят пять». — «Это правда, но из них я двадцать пять лет под советской властью прожил, а разве это за жизнь можно считать?»

Сталин: «Русские привыкли очень много, жирно и тяжело есть. Блины со сметаной, пироги, теплый свежий хлеб, наваристые щи. Я их отучу от вредных привычек». Калинин: «Смотри, чтобы не получилось, как с цыганской лошадью». Сталин: «А как с ней получилось?». Калинин: «Цыган уже было достиг успеха, совсем отучил лошадь есть. А она взяла и померла, дура несознательная».

На докладе на тему о колхозной жизни во время коллективизации один цыган восторженно выкрикнул: «Товарищи, да здравствует ярмарка семь раз в неделю! Да здравствует колхоз… только не в нашем селе».

Вызвали цыгана в сельсовет и сказали, что он в обязательном порядке должен добровольно подписаться на заем. «И что это за власть, если она у меня, бедного цыгана, деньги одалживает?» — «Так тебе советская власть не нравится?» — крикнул председатель сельсовета. «Что вы, — испугался цыган, — советская власть хорошая, только очень длинная».

Цензуруется песенка с припевом: «Йо-хо-хо, Иванушка, хлоп твою мать, фуй с тобой». Цензор: «Йо-хо-хо. Ну, прямой антисоветчины, кажется, нет. Пусть пока остается. Идем дальше. Иванушка. Распостраненное имя. Вроде тоже ничего недозволенного. Идем дальше. Хлоп твою мать, фуй с тобой. Народные выражения. Идем опять с самого начала... — Принял решение. — Нет, припев запрещаю. В “йо-хо-хо” есть элементы цыганщины».

В советском суде судили цыгана за то, что он украл из колхоза кобылу. Прокурор требует наказания — 10-летнего заключения, как за «хищение социалистической собственности». Цыган защищает себя перед судом и приводит параграфы другого закона, которые просит применить к себе. Закон, на который сослался цыган, предполагал всего три месяца «исправительного» труда. Прокурор рассердился на цыгана: «При чем здесь закон о халатном исполнении обязанностей? Ведь ты воровал в колхозе кобылу!». — «Потому халатное, товарищ прокурор, что я кобылу принял, но оставил шестимесячного жеребенка в колхозе!»

Леонид Ильич уходит в отпуск. На улице спрашивает Косыгина, кого ему на месяц вместо себя оставить. Тут цыган услышал их разговор, подскакивает: «Меня оставь! Все, что скажешь, будет сделано великолепно!». Брежнев согласился. Дает задание: «Обрати внимание на квартирный вопрос, на бензин и на религию». Возвращается генсек с курорта, подъехал на автозаправку, а машину ему заправляют бесплатно. Спросил, как с квартирами в городе, говорят, что нет проблем. Едет возле церкви, знает, что праздник Спаса, церковь открыта, а у нее — ни души. Приехал, спрашивает цыгана, как ему удалось все это сделать. «А что? Я дал свободный выезд евреям в Израиль, квартир освободилось — хоть отбавляй. Перекрыл нефтяной кран в страны соцлагеря — бензина будет на сотни лет бесплатно. А в церквях велел повесить вместо икон портреты членов политбюро — люди перестали ходить. Одна старушка вошла, увидела твой портрет вместо Иисуса, плюнула и ушла».

Поймали цыгана при переходе чехословацко-австрийской границы. «Зачем ты хотел бежать в Австрию?» — «Я очень люблю Советский Союз». — «Это еще что? Тебя же поймали на нашей границе с Австрией, а не с Советским Союзом!» — «Любовь к Советскому Союзу не имеет границ!»