Алкоголь

«Почему еврейская пасха 1973 года была такой теплой? А русская — холодной?» — «Потому что теперь все наоборот. Раньше русские воевали, цыгане воровали, а евреи торговали. Теперь русские воруют, цыгане торгуют, а евреи воюют!»

…Они рассказывали, например, про туриста, который остановился, чтобы посмотреть длинную очередь за хлебом в Москве. Ему было любопытно узнать, что люди ждали и почему они были так нетерпеливы, локтями пробивая себе дорогу вперед. Когда ему сказали, что «эти люди стоят в очереди, чтобы подписаться на государственный заем», он был очень впечатлен.

На политзанятиях лектор говорит рабочим: «Американские агрессоры угрожают нам своим новым оружием — нейтронной бомбой. После ее взрыва население гибнет, но все остается целым». Рабочий (с места): «А какая бомба взорвалась у нас, что все мы остались целыми, а в магазинах ничего нет?».

Сидят Федот и Кондрат. Федот: «Что такое атомная бомба?». Кондрат: «Ну как тебе сказать? Упадет... После нее нас нет. И водки, вон той, что стоит на столе, тоже нет». Федот: «А нейтронная бомба?». Кондрат: «Упадет... После нее нас нет. А водка — как стояла, так и стоит». Федот: «А как назвать ситуацию — мы есть, а водки на столе нет как нет?». Кондрат: «Назвать — антиалкогольное правление Горбачева».

Встретился на том свете Николай II с Лениным. «А что, Ильич, водку продаете?» — «Продаем». — «А сколько градусов?» — «Тридцать восемь». — «И стоило же из-за двух градусов такую заваруху устраивать!»

В советской России вместо «царской» изготовили водку «революционную». Выпьешь стакан — начинаешь картавить, как Ленин. Вторую — появляется у тебя его лысина. А третью — такая же, как у него, походка — шаг вперед, а два назад.

«Как тебе не стыдно: вчера опять ты вышел на работу в пьяном виде!» — «Что ты! И не думал даже!» — «Да ведь ты вчера сам же признался?» — «Мало ли что скажешь в пьяном виде...».

«Родители есть?» — «Нет и не было». — «Как же вы родились?» — «Я добился своего рождения собственной рукой». — «Вы, по крайней мере, отца помните?» — «Нет, не помню». — «А мать вспоминаете?» — «Вспоминаю». — «Когда?» — «В нетрезвом виде»*.

После окончания Гражданской войны большевики выбросили лозунг: «Бедняка сделать богатым». Тогда большевики были против продажи водки и решительно боролись с самогоном. Для проверки этого постановления выехал на село Петровский. Приходит в бедняцкий комитет, и ему на встречу идет сам председатель бедняцкого комитета — пьяный, едва стоящий на ногах. К нему и обращается Петровский: «Ну, как у вас тут дела?» — «Ик… хорошо», — отвечает председатель. «А уменьшается ли беднота?» — «Да, да... ик... понемногу вымирает…» — «А с самогоном боретесь?» Выпучив посоловелые глаза, председатель решительно махнул рукой: «Так... ик... увесь уничтожаем…».

Испачканный углем шахтер подходит к пивной вне очереди. «Вы, гражданин, за кем стоите?» — строго останавливает его заведующий. «Как за кем? За пивом!» — весело отвечает шахтер. «Вне очереди мы отпускаем только ударникам», — сердится «зав». «А я и есть ударник: вот уже по третьей сегодня ударяю. Перевыполнил план на триста процентов». — «Значит вы — “стахановец”?» — иронизирует «зав». «А, конечно, “стакановец”! Без стакану ни до порога». — «Вам пива или водки?» — «Дайте “мерзавчика” (так называли в старое время четверть литра водки)». — «Мы не знаем этих старых названий». — «Ну, четверть литра». — «Это по новому будет “пионерчик”», — поясняет «зав» («пионер» — советское название четверти литра, вместе с тем «пионер» — это член детской коммунистической организации в СССР). «Ну я же и говорю, дайте “мерзавчика”!» — «“Пионерчик” всегда будет “мерзавчик”, факт!» — соглашается работник.

Партиец, хорошо известный собранию как любитель выпить, проходит чистку. Первый вопрос комиссии: «Ну, Иванов, как у тебя там с выпивкой дела?». Иванов чистосердечно: «Да с выпивкой ничего, вот с закуской плохо...».

Изобрели атомную водку. Выпил англичанин — и превратился в горстку пепла. Выпил американец — и превратился в черный обугленный скелет. Выпил русский. «Эх, черти, только изобрели... И уже водой разбавляют».

Милиционер стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: «Как вам не стыдно! Посмотрите — в двух шагах от вас общественная уборная!» — «Не могу же я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!»

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. «Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!»