Алкоголь

«Выпьем, Петя, за то, чтобы Колька сдал на пять», — предлагает Иван приятелю. «Деловой тост», — поддерживает Петя. Вскоре приходит и Коля. «Ну что, пять?» — приятели к нему. «Нет, четыре восемьдесят, одна бутылка оказалась надбитой».

Анекдот тех времен, когда бутылка водки еще стоила пять двадцать. У кассы. Покупатель: «Выбейте три раза по пять двадцать». Кассирша (раздраженно, нетерпеливо): «Куда? В какой отдел?». Покупатель (саркастически): «Не в кондитерский».

После кораблекрушения выкинуло на необитаемый остров русского и несколько ящиков коньяка. Он пил, но тосковал. Потом после другого кораблекрушения выкинуло француза и американца. Стали выпивать на троих, русский был счастлив. Из одной бутылки с дымом и шумом вылез джин. «Исполню желание каждого». Француз: «Хочу сидеть в своем любимом кафе в Париже». Исчез. Американец: «Хочу сидеть в своей конторе на Уолл-стрит». Исчез. Русский в отчаянии. С кем же теперь пить на троих? «Хочу, чтобы оба они вернулись». Оба вернулись. Джин исчез.

На колхозном поле приземлилась космическая тарелка. Из нее вышел гуманоид и направился к работающим мужикам. «НЛО», — сказал он и ударил себя в грудь. «ЛТП», — дружно ответили мужики.

Алкоголика спрашивают: «Если цена водки станет десять рублей за поллитра, будешь брать?» — «Буду». — «А если двадцать?» — «Буду». — «А если пятьдесят?» — «Нет. У меня аванс всего сорок пять рублей».

Пришел Горбачев в гастроном, встал в очередь. Видит — всем продают водку. Он тоже: «Мне бутылку “Столичной”». — «А вам не продам!» — «Почему?» — «Приходите в четырнадцать, согласно вашему указу...»

У алкаша спрашивают: «Что ты будешь делать, если снова повысят цены и водка будет стоить двенадцать рублей?» — «Будем пить». — «А если пятнадцать—двадцать рублей?» — «Будем пить». — «А если резко снизят цену и водка будет стоить один рубль?» — «Не будем пить». — «Почему?» — «Потому что сгорим».

Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в «трубку». Тот дунул, и «трубка» показала наличие алкоголя. «У вас неисправный прибор, — заявил водитель. — У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша “трубка” покажет». Дунула и жена, и вновь «трубка» показала наличие алкоголя. «Вот видите, — возмутился водитель, — с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу». — «Ничего подобного, — заявил инспектор, — ваша жена тоже принимала алкоголь». — «Тогда пусть ребенок дунет в вашу “трубку”». И он вытащил из машины крохотного мальчугана — тот дунул, и «трубка» вновь показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене: «Ну что, дура, умылась? А кричала: “не давай пить ребенку, не давай пить ребенку!..”».

Ворона сидит на дереве и держит в клюве кусок сыра. Пришли под дерево Лиса и Волк. У них есть выпить, но нечем закусить. Сидят они и думают: как бы выманить у Вороны сыр? «Ворона, ты слышала, что в лесу есть Лев?» — «Угу». — «Ворона, тебя не сдует ветер с дерева?» — «Угу». — «Ворона, тебе наливать?» — «А как же!»

Первый секретарь райкома вызывает третьего: «Вторым будешь?» — «Иван Иваныч, вы знаете, мне как-то неудобно...» — «Я тебя серьезно спрашиваю: вторым будешь?» — «Иван Иваныч, но вы же меня знаете, я человек скромный...» — «Ты давай не пизди, ты мне отвечай: вторым будешь?» — «Конечно, я всегда рад...» — «Ну, тогда давай рубль и иди ищи третьего». Анекдот того времени, когда бутылка водки стоила 2.87, и трудящиеся всех категорий в любое время скидывались по рублю и пили «на троих».

Американская разведка посылает своего агента узнать, какие военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными инструкциями. Агент вышел из леса, проголодался, купил в Москве кооперативный пирожок и умер. В ЦРУ забеспокоились, послали второго агента. Тот тоже благополучно добрался до Москвы, вышел на площадь, смешался с толпой, сел в трамвай. Там его и задавили. В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и дали новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не есть, в общественном транспорте не ездить. Передвигаться только в такси. Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет. Шофер спрашивает: «Где выходить будете?» — «Мне там, где больше народу». — «Ну тогда возле винно-водочного отдела». Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое небритых и кричат: «Вот он — третий!». Агент упал замертво.

Руководителя предприятия вызвали на бюро райкома за то, что с запахом водки попался милиции. Вынесли выговор с занесением в личное дело, а потом и спрашивают: «Ну как? Теперь будешь пить спиртное?». — «Если скажу, что нет, — совру. Пить буду, но только под одеялом, чтобы и соседи не слышали, как наливаю».