Борьба с алкоголизмом

«Почему еврейская пасха 1973 года была такой теплой? А русская — холодной?» — «Потому что теперь все наоборот. Раньше русские воевали, цыгане воровали, а евреи торговали. Теперь русские воруют, цыгане торгуют, а евреи воюют!»

Попав на тот свет, Хрущев встретил там Маркса, Энгельса, Ленина и Сталина с большими буквами «Т» на спине. Тут же подскочил черт и поставил ему тоже на спину знак «Т». «Что это означает?» — спросил Хрущев. «Маркс — теоретик, Энгельс — титан, Ленин — трибун. Сталин — тиран». — «А я?» — «А ты трепач».

В истории нашей страны огромную роль сыграли 4 ТК: Маркс — теоретик коммунизма, Ленин — творец коммунизма, Сталин — тиран коммунизма, Хрущев — трепло кукурузное.

Один москвич, стоявший в очереди за продовольственными товарами, спросил другого: «Кто виноват в этом всем?» — «Конечно, Хрущев». — «Запомните, вы за мной. Я пойду дам ему по физиономии, а потом вернусь». Когда он вернулся, сосед спросил его: «Ну что, дал ему по морде?» — «Нет, там очередь еще больше, чем здесь».

Сталин принял в Кремле делегацию октябрят. Взял одного мальчика на руки. Спрашивает: «Что это у тебя за пятно на лбу?» — «А почему от вас вином пахнет?» — «А как тебя зовут?» — «Миша Горбачев».

Стоят Сталин с Молотовым на крыше мавзолея, парад принимают 7 Ноября, холодно... «А что, товарищ Молотов, давайте по одной!» — «Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович!» Достают из-под полы бутылку «Московской», откупоривают... Вдруг, откуда ни возьмись — пионеры с цветами. Один мальчик подбегает к Сталину, выхватывает у него из рук бутылку и — хрясь об землю! «Пить — вредно, товарищ Сталин! Это не по-пионерски!» — «Откуда ты, мальчик? Как тебя зовут?» — умилился Сталин. «Да это Мишка Горбачев из 4-го “А”», — ответила за него одна девочка. «Да ладно тебе, Рая», — засмущался юный герой...

Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь. Останавливается, заходит в магазин, спрашивает: «А что, коммунисты среди вас есть?» — «Есть». — «Гнать надо!» — «Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич».

В Женеве корреспондент местной прессы спрашивает Горбачева по-немецки: «Как называется ваша следующая книга?». — «“Mein kampf”, — отвечает Горбачев. Референт что-то шепчет генсеку на ухо. Горбачев уточняет: «Против алкоголизма».

…Они рассказывали, например, про туриста, который остановился, чтобы посмотреть длинную очередь за хлебом в Москве. Ему было любопытно узнать, что люди ждали и почему они были так нетерпеливы, локтями пробивая себе дорогу вперед. Когда ему сказали, что «эти люди стоят в очереди, чтобы подписаться на государственный заем», он был очень впечатлен.

На политзанятиях лектор говорит рабочим: «Американские агрессоры угрожают нам своим новым оружием — нейтронной бомбой. После ее взрыва население гибнет, но все остается целым». Рабочий (с места): «А какая бомба взорвалась у нас, что все мы остались целыми, а в магазинах ничего нет?».

Сидят Федот и Кондрат. Федот: «Что такое атомная бомба?». Кондрат: «Ну как тебе сказать? Упадет... После нее нас нет. И водки, вон той, что стоит на столе, тоже нет». Федот: «А нейтронная бомба?». Кондрат: «Упадет... После нее нас нет. А водка — как стояла, так и стоит». Федот: «А как назвать ситуацию — мы есть, а водки на столе нет как нет?». Кондрат: «Назвать — антиалкогольное правление Горбачева».

В парфюмерном магазине. Входят двое и говорят: «Пожалуйста, два “Тройных” и один “Ландыш”». — «Брали б уже три “Тройных”». — говорит продавщица. — «Что вы, с нами дама!»