Отношение полов, семья, аборты, измена, алименты

Докладчик: «Средняя длина хуя по Советскому Союзу 13 см. Средняя глубина влагалища по Союзу 15 см. Таким образом средний годовой недоеб по Союзу в километрах выражается следующей цифрой...»

Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись. «Ну, как поживаешь?» — спрашивает одна другую. «Неплохо. У меня муж — генерал». — «И сколько ему лет». — «Шестьдесят пять». — «А как же интимная жизнь?» — «У него есть адъютанты, молодые офицеры…» — «А ты как поживаешь?» — спрашивает другую. «Отлично! У меня муж профессор». — «Сколько ему лет?» — «Семьдесят». — «А как же ты обходишься?» — «Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу». — «Ну а ты как?» — спрашивают третью. «Я тоже блядь… только не замужем».

Секс по-скандинавски. Собираются, раздеваются, совокупляются друг с другом, фотографируются при этом. Все очень довольны. Секс по-польски. Поляк едет за границу, привозит скандинавские сексуальные журналы с фотографиями. Собираются, рассматривают их. Все очень довольны. Секс по-русски. Приезжает русский из-за рубежа. Собираются, он им рассказывает: «Я слышал, как один поляк рассказывал про фотографии в сексуальных скандинавских журналах то-то и то-то». Все очень довольны.

Что такое секс? Секс по-французски — это когда француз закрылся в комнате с француженкой и делает с ней все, что захочет. Секс по-итальянски — это когда француз закрылся в комнате с француженкой, а итальянец подсматривает в замочную скважину, как француз с француженкой делает все, что захочет. Секс по-американски — это когда два американца пишут роман о том, как француз закрылся с француженкой в комнате и делает с ней все, что захочет, а итальянец подсматривает в замочную скважину. Секс по-русски — это когда на партбюро обсуждают молодого коммуниста, который читал роман американских писателей о том, как француз с француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что захочет, а итальянец подсматривал в замочную скважину.

В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал по служебным делам в Париж, поселился в роскошном отеле. Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нужна ли ему женщина. «Конечно нет, я ведь советский гражданин!» Проходит некоторое время, опять его беспокоят. «Может быть, вы хотите молоденькую девочку?» — «Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин, коммунист, вон отсюда!» — «Может быть, мсье хочет мальчика?» — «Безобразие! Я требую советского консула!» — «Можно. Но это будет очень дорого стоить».

Начальник зимовки в Москве нанимает радиста. «Без жещин восемь месяцев выдержите? В крайнем случае... ну, есть молодой повар на соседней зимовке... Можно организовать». — «Что вы. Это пустяки. Вопрос силы воли. Я согласен, я еду». Через шесть месяцев: «Давайте вашего повара. И чтобы никто не знал кроме нас с вами, товарищ начальник». — «Будут знать еще двое. Повара надо держать втроем, он, сукин сын, здорово отбивается».

Рассказывает Прут. Он зашел к конферансье Алексееву, у того был его молодой любовник. Заговорили об общих знакомых — супружеской паре, которая развелась и не сохранила добрых отношений. Алексеев сказал своему любовнику: «Я лично всегда был против смешанных браков, из них ничего хорошего не выходит».

«Слушай, Гриша, — сказала жена, — вот мы с тобой записаны в ЗАГСе. Мы же не какие-нибудь консервативные дворяне или игумены. Мы советские люди, люди социалистического будущего. Скажи мне правду — изменял ли ты мне когда-нибудь?» — «Ты права, Соня, — согласился муж, — и я тебе признаюсь: я изменил тебе два раза. Один раз, помнишь, когда ездил на курорт, а другой раз с той машинисткой, которая работала у меня в прошлом году. А ты, Соня?» — «Ну так я тебе тоже признаюсь, Гриша, — сказала молодая жена, — я тебе тоже изменила два раза. Один раз — помнишь? — приезжала московская футбольная команда “Динамо” — так я тебе изменила с футбольной командой. А другой раз с оркестром балалаечников».

Умирает англичанин. «Ты мне изменяла, Мэри?» — «Да, было такое. Ты в те дни с трудом поверил, что мое новое колье из фальшивых бриллиантов». Умирает француз. «Ты мне изменяла, Мари?» — «Да, было такое. Тогда пришлось тебя убедить, что новую машину мне подарили папа с мамой». Умирает русский. «Машка, изменяла мне, дрянь?» — «Угу. Аккурат у тебя тогда ушанка пыжиковая пропала, помнишь?»

«Мотя, я слышал, что ты женился на чудной девушке. Как поживает твоя жена?» — «Она уже не моя жена». — «Как! Но почему же?!» — «Я этого до сих пор не понимаю. Я поехал в отпуск на Кавказ, заболел и послал ей телеграмму: “Третью ночь лежу с испанкой*, горю как в огне”. А жена пошла в ЗАГС и взяла развод».

Два приятеля встречаются в поезде. «А, Коля! Давно тебя не видел. Куда едешь?» — «Домой. Моя жена мне телеграфировала, что сегодня ночью родила сына». — «О, поздравляю... А кто счастливый отец?» — «Что ты? Я же тебе ясно говорю, что моя жена имеет сына, а ты спрашиваешь, кто отец!..» — «Ну чего волнуешься. Я думал, что ты знаешь…»

Муж под хмельком возвращается домой с очередного «срочного партийного заседания». Лег спать и через сон зовет: «Мушенька, Мушка!». Жена, услышав это, будит мужа: «Что за Мушку ты зовешь?» — «А… это я... играл вчера на конных бегах и поставил на коня, который назывался «Мушка». На другой день муж, придя с работы домой, спрашивает, нет ли для него писем. «Ничего нет. Только твой «конь» звонил», — ответила жена.

Жена встретила Новый год без мужа и утром возвращается домой. Муж радостно спрашивает: «Скажи, дорогая, была ли ты мне верна?» — «Так, как ты мне», — ответила жена. «Да? Ну так я тебя, моя милая, больше никуда не пущу!»

Приехал муж, загранработник. Много детишек бегает взад-вперед в коридоре его квартиры. Он спрашивает жену: «Слушай, а тот в маечке откуда?» — «Помнишь, ты приехал из Африки на десять дней?» — «Ну а девочка?» — «Когда ты из Венгрии проездом в Иран...» — «А этот?» — «Ах, этот?» Призадумалась. «Да ладно, пускай бегает».

«Что такое приличная женщина?» — «Имеет мужа и любовника». — «Так это же неприличная». — «Не так. Неприличная — это когда муж и два любовника». — «Так то гулящая». — «Ничего подобного. Гулящая — это три любовника и нет мужа». — «Это одинокая». — «Что вы. Одинокая — если у нее только муж».

У жены любовник. Слышат — поворачивается ключ в замке входной двери, неожиданно вернулся муж. Она: «Становись возле розетки и делай вид, что чинишь». Муж входит в комнату. «Кто это?» — «Электрик». — «Почему же он совершенно голый?» Жена пожимает плечами: «Ну, какого прислали, такого прислали».

Муж возвращается к себе домой. Голый мужчина стоит на стремянке под люстрой. Жена: «Это электромонтер». Муж: «Отчего он голый?». Жена: «Одетым опасно работать, может ударить током. Инструкция запрещает». Муж: «А почему у него член стоит?». Жена: «Так он же работает под напряжением».

Как узнать, что делала жена, пока муж был в отъезде? Американец: «Платишь доллары, тебе монтируют подслушивающее устройство. Приехал, включил. Слышны слова любви, вздохи, скрип кровати. Можно узнать мужские голоса, сосчитать, сколько раз...». Француз: «Нет, это сложно. И дорого. У нас куда проще. Возвращаюсь, веду жену в ресторан. Напою ее как следует, и она сама обязательно начнет все рассказывать. С кем было хорошо, с кем плохо...». Советский: «Тратиться на ресторан? У нас совсем просто. Вернулся, звоню в дверь соседа, открывет его жена. Говорю: “Здорово, Варька, блядь!”. Отвечает: “Это я блядь? Вот твоя баба...”. И все подряд выкладывает».

Жена с сыном ездила на юг. Возвратилась и восторженно мужу рассказывает: «Очень понравилось. Познакомилась с Героем Советского Союза. Такой хороший дядька». Мальчик добавляет: «Какой же он герой, если без мамы в темной комнате один боялся!».

Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит: «Эх, Ваня. Ты небось на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой». — «Ага». — «И не добился ничего и только расстроился?» — «Ага». — «А потом с Кузьмичом с горя хлебнули?» — «Ага». Тогда жена замечает, что на муже женские трусы. «А это еще что?» — «Ну Мань, придумай что-нибудь, ты же умная женщина».

Нашли в Москве на тротуаре человека без сознания, сильно разбившегося. Откуда он взялся? Рассказывает француженка: «Могу объяснить, пожалуйста. Он подошел ко мне и сказал, как принято у вас: “Сообразим на двоих?”. Я ответила, как принято у нас: “Да”. Он повел меня в забегаловку, как принято у вас. Я повела его в ресторан, как принято у нас. После этого он повел меня в подъезд, как принято у вас. Я повела его в номер гостиницы, как принято у нас. Он расстегнул брюки, как принято у вас. Я разделась, как принято у нас. Постучали в дверь. Я пошла открывать, как принято у нас. Он прыгнул в окно, как принято у вас”.