Франко Франсиско

Однажды явились Богу немец, испанец, японец и гражданин СССР. Бог их спрашивает, кто за чем пришел. «Я хочу, чтобы Германия была объединена», — сказал немец. «Я пришел помолиться за власть Франко», — сказал испанец. «А я бы хотел еще ближе быть к восходящему солнцу», — сказал японец. «А я шел, — говорит гражданин СССР, — смотрю, очередь маленькая, дай, думаю, тоже стану, может дают что-то...»

Со мной произошел недавно следующий случай: ко мне на улице пристала собака. Что было делать. Я решил дать объявление в газету: «Пристала собака, через три дня считаю своей». И вот прошло три дня — и собака моя. Я долго думал, как бы ее назвать, и решил оригинально будет назвать ее, например «Гастроном», а потом подумал и счел неудобным — гастроном может обидеться, тогда я решил ей дать имя «Универмаг» — тоже счел неудобным — универмаг может обидеться, тогда я решил назвать ее своим именем «Арам» — потом подумал — жена может обидеться, тогда я решил: назову ее Франко. Потом решил, что это еще хуже — собака может обидеться.

Диктатор Испании Франко любит запросто ходить по Мадриду. Зашел в ювелирный магазин, решил купить дочери колье. Денег при себе нет. «Поверьте мне в долг. Я Франко». — «Чем вы можете это доказать? — спросил хозяин магазина. — Вот был у нас знаменитый матадор Хуан — тоже без денег. Скинул плащ, сделал свой неповторимый выпад... Ни слова не говоря, я завернул ему бриллианты. А вы? Сделайте что-нибудь, убедите меня, что вы действительно глава государства». Франко сел в кресло, наморщил лоб. Прошло минут десять. «Вы знаете, я ничего не могу придумать». — «Теперь я вижу, что вы действительно Франко», — сказал хозяин, заворачивая футляр с колье.