Испания

«Вы слышали? Сарагоссу* взяли!» — «Что?! С семьей?» — «Какое! Это — город». — «Что?! Уже целыми городами стали брать!»

Приехал грузин из турпоездки в Испанию. Приятели расспрашивают его о корриде. «Интересная вещь — коррида, — говорит он. Сидят все спокойно, смотрят, как бык на арену выходит. Тут как вынесут красный флаг, все как подскочат, как закричат! Бык бросается на красный флаг, все ему аплодируют. Настоящие люди!»

Возвращается в Москву турист из Испании. Его спрашивают: «Ну как впечатления? Как тебе Испания понравилась?» — «Ой, вы знаете где я был — смотрел бой быков, на корриде я был! Сначала было хорошо: сидел на подушечке, вокруг все семечки лузгали, было тихо, вышел бычок, потом вышел торреадор, все так хорошо… А потом вынесли красное знамя, и тут такой бардак начался!»

«Корриду бачив?» — «Бачив. Бугай москаля затоптав». — «Яки же москали в Испании?» — «А який мудак, кроме москаля, попре на бугая з червоним прапором?»

«Ну и как коррида?» — «Ничего особенного. Но вот когда быку наш флаг показали, вот тут он озверел!..»

Два гуцула разговаривают: «Вот, днями был в Испании, видел корриду. Так на арене одного дурака бык помял». — «За что же его?» — «Как за что: а если бы у тебя перед носом коммунистическим знаменем размахивали?!»

«Кто у вас на иждивении?» — «Жена, дети, Добролет, Авиахим и английские горняки». — «Т.е. как это так?» — «Ну, как же, я им помогал».

Работник заполняет одну из неисчислимых анкет в советском учреждении. В анкете графа об иждивенцах. — «Знаешь, товарищ, — работник чешет затылок, мои иждивенцы в эту графу не влезут. Я многосемейный». — «То есть как не влезут? А сколько же у тебя особ на иждивении?» — «Три миллиона семьсот тысяч восемь человек». — «Ты что, с ума сошел?» — «Да нет! Посчитайте сами: три миллиона английских горнорабочих, пятьсот тысяч китайских коммунистов, двести тысяч испанских детей да у меня с женой восемь. Я же сказал, что я многосемейный».

Однажды явились Богу немец, испанец, японец и гражданин СССР. Бог их спрашивает, кто за чем пришел. «Я хочу, чтобы Германия была объединена», — сказал немец. «Я пришел помолиться за власть Франко», — сказал испанец. «А я бы хотел еще ближе быть к восходящему солнцу», — сказал японец. «А я шел, — говорит гражданин СССР, — смотрю, очередь маленькая, дай, думаю, тоже стану, может дают что-то...»

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают: «Докажите, что вы Пикассо». Он одним взмахом карандаша рисует голубя мира, и его пропускают. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают. «Но я министр культуры СССР!» — «Докажите! Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось доказывать, что это он — своим рисунком». — «А кто такой этот Пикассо?» — «Все в порядке, госпожа министр культуры СССР, можете войти».

Диктатор Испании Франко любит запросто ходить по Мадриду. Зашел в ювелирный магазин, решил купить дочери колье. Денег при себе нет. «Поверьте мне в долг. Я Франко». — «Чем вы можете это доказать? — спросил хозяин магазина. — Вот был у нас знаменитый матадор Хуан — тоже без денег. Скинул плащ, сделал свой неповторимый выпад... Ни слова не говоря, я завернул ему бриллианты. А вы? Сделайте что-нибудь, убедите меня, что вы действительно глава государства». Франко сел в кресло, наморщил лоб. Прошло минут десять. «Вы знаете, я ничего не могу придумать». — «Теперь я вижу, что вы действительно Франко», — сказал хозяин, заворачивая футляр с колье.

Чем жена держит мужа? Немка — питанием, чешка — властью, испанка —страстью, кубинка — пляской, полька — лаской, китаянка — лестью, мексиканка — местью, гвинейка — пением, грузинка — терпением, негритянка — умением, гречанка — красотой, армянка — полнотой, француженка — телом, американка — делом, итальянка — шиком, еврейка — крином, японка — грацией, русская — судом и парторганизацией.

В Букингемском дворце идет прием у английской королевы. Присутствуют послы всех государств. И вдруг в середине приема королева неожиданно пукнула. Встает испанский посланник и, извиняясь, начинает объяснять всем, что, видно, он накануне что-то не то съел. Через некоторое время королева опять пукнула. Тут с объяснениями и извинениями встает французский посланник, а советский посланник встает из-за стола и неожиданно уходит. Через некоторое время он возвращается и занимает опять место за столом. Через некоторое время английская королева пукнула в третий раз. Встает итальянский посланник и, извиняясь, говорит, что, видно, у него что-то с желудком. И тут встает посол Советского Союза и торжественно говорит: «По поручению Советского правительства я хочу заявить, что следующий пук мы берем на себя».

Один немец — педант, два немца — пивная, три немца — война. Один англичанин — невежда, два англичанина — спортивный матч, три англичанина — великая морская держава. Один испанец — нищий, два испанца — бой быков, три испанца — отступление. Один француз — галантный человек, два француза — ссора, три француза — брак. Один русский — гений, два русских — беспорядок, три русских — хаос. Один еврей — старьевщик, два еврея — банк, три еврея — газета.

Характеристика национальностей. Один грузин — чистильщик ботинок; два грузина — лезгинка; три грузина — ЦК. Один еврей — спекулянт; два еврея — трест; три еврея — оппозиция. Один украинец — украинизация; два украинца — гопак; три украинца — погром. Один русский — дурак; два русских — два дурака; три русских — три дурака.

Один русский — пьяница; два русских — драка; десять русских — очередь в шинок (шалман); много русских — фронт; один еврей — лауреат; два еврея — блат; десять евреев — наркомат; много евреев — тыл.

Один еврей — лавка. Два еврея — блат. Три еврея — наркомат. Четыре еврея — крепкий тыл страны. Один Иван — пьян. Два Ивана — драка. Три Ивана — строительство Беломорканала. Четыре Ивана — передний край.

Один англичанин — джентльмен, два — спорт, три — парламент. Один француз — любовник, два француза — дуэль, три — революция. Один еврей — торговля, два — шахматный турнир, три — симфонический оркестр. Один русский — маленькая пьянка. Два русских — средняя пьянка. Три русских — большая пьянка.