Муссолини Бенито

Запрашивает Совнарком Муссолини, не имеет ли он чего против того, чтобы назначить послом в Италию Каменева. «Да ничего, — отвечает тот. — Вот разве что есть у него один недостаток: не верит в социализм в одной стране. Я хотел бы такого, чтобы верил».

<…> анекдот, бытующий с незначительными вариантами при всех диктатурах, рассказывается людьми, готовыми ради куража рисковать своей свободой. Он описывает случай, когда великий вождь (будь то Муссолини, Гитлер или Сталин) зашел инкогнито в кинотеатр. Во время новостной хроники на экране появилось его собственное изображение. Мгновенно все присутствующие поднялись, разразились бурными приветствиями и аплодисментами. Только диктатор остался сидеть, но сосед толкнул его под ребра. «Тебе лучше бы встать, приятель, — сказал он шепотом, — мы все здесь чувствуем то же, что и ты, но показывать это небезопасно».

[Карикатура «Остатки “старой гвардии”». Изображены двое худощавых мужчин, сидящих за столом в нервических позах. Рис. Mad’a.] «Если бы можно было видеть вдову Ленина!..» — «Лучше было бы увидеть вдову Сталина...»

Спрашивают гражданина СССР: «Хотели ли бы вы видеть наших вождей?» — «Очень!» — «Кого больше?» — «Всех!» — «Ну, например, кого и как?» — «Ну, скажем, видеть вдову Берии на похоронах Сталина...»

Умер один еврей, и Бог говорит ему: «Любое твое желание исполнится, назови его». — «Мне нужно два желания выполнить», — сказал еврей Богу. «Невозможно. Могу удовлетворить только одно». Тогда еврей подумал немножко и говорит: «Я хочу, чтобы вдова Муссолини шла за гробом Гитлера».

В Федеративной Республике Германии. «Когда наступят хорошие времена в ФРГ?» — «Когда вдова Брандта на похоронах Вайнера спросит вдову Шееля, кто убил Бара».

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. «Кто это?» — удивленно спрашивает дуче. «Русский разведчик Исаев, — безразличным тоном отвечает фюрер. — У нас Штирлицем числится». — «Так почему же ты его не арестуешь?» — «А, все равно отвертится».

Секретное совещание в секретном бункере Гитлера. Внезапно открывается дверь и заходит Штирлиц с подносом апельсинов в руке. Подойдя к сейфу, он открывает его, забирает документы, ставит поднос на стол и уходит. «Кто это?» — закричал Гитлер. «Это русский разведчик Исаев!» — хором закричали Мюллер и Шелленберг. «А почему же вы его не арестуете?» — «Бесполезно, все равно открутится, скажет, что апельсины приносил».

Ллойд Джордж, Пуанкаре и Красин заспорили, кто из них демократичнее. Решили сделать испытание: кто дольше всех высидит в сарае с козлом и свиньей, тот всех демократичнее. Ллойд Джордж высидел полчаса, Пуанкаре час. Пошел Красин. Сидит час, другой, третий, десятый... Наконец, идут проверять. И что же? Сидит Красин и читает «Правду», а козел и свинья издохли.

Поспорили Эррио, Макдональд, Муссолини и Чичерин, кто из них более демократичен. Решили провести эксперимент. Муссолини запер троих претендентов на «демократичность» в одном помещении со свиньей — кто дольше высидит, тот и демократичнее. Через некоторое время выскочил Макдональд — зажимает нос: «Не могу больше!». За ним следом Эррио. Через час вылетает свинья: «И я не могу больше его выдерживать!».

«Ты слыхал последние предсказания, что Муссолини умрет накануне большого пролетарского праздника?» — «Я не верю в твои предсказания, этого быть не может. Почему именно накануне?» — «А потому, что когда Муссолини умрет, то для пролетариата будет большой праздник…»

Мура рассказывала анекдот: «Итальянского короля спросили: “Что вы будете делать в случае победы итальянцев над абиссинцами?” — “Буду королем Абиссинии”. — “А если победят абиссинцы?” — “Буду королем Италии” (Муссолини будет отставлен)». Милая и красивая хозяйка дома решила этот анекдот передать А.М. «Послушайте, Ал. М., какой интересный анекдот я слыхала. Об абиссинском короле. То есть об итальянском. Итальянского короля спрашивают — что вы будете делать, если победят абиссинцы, нет, то есть итальянцы… а впрочем нет, действительно абиссинцы… И он отвечает… Петр Петрович, дорасскажите пожалуйста».

Со мной произошел недавно следующий случай: ко мне на улице пристала собака. Что было делать. Я решил дать объявление в газету: «Пристала собака, через три дня считаю своей». И вот прошло три дня — и собака моя. Я долго думал, как бы ее назвать, и решил оригинально будет назвать ее, например «Гастроном», а потом подумал и счел неудобным — гастроном может обидеться, тогда я решил ей дать имя «Универмаг» — тоже счел неудобным — универмаг может обидеться, тогда я решил назвать ее своим именем «Арам» — потом подумал — жена может обидеться, тогда я решил: назову ее Франко. Потом решил, что это еще хуже — собака может обидеться.

Родила фолькедойчерка близнецов. Отец хотел дать им имена вождей — Бенито и Адольфа. Кому какое? Пошел спрашивать к соседу-украинцу. «Какой первый опаскудится, того назови Бенито, а второго назови Адольфом», — посоветовал сосед.

Разговаривают по телефону Гитлер и Муссолини. Гитлер говорит: «Алло! Алло! Ничего не слышно! Ты что — Абиссинию взял?». Муссолини отвечает: «Алло! Алло! Ничего не слышно! Ты что — из Лондона говоришь?».

«К вам пришли, герр фюрер», — доложил лакей. «Кто?» — «Господин Муссолини». — «Как же ты мог такого человека оставить в передней?» — «Не беспокойтесь, герр фюрер, я все пальто убрал в шкаф и запер на ключ».

Следственная комиссия, расследовавшая убийство Альдо Моро, установила, что это убийство совершил старый еврей, бывший житель Одессы. Его спросили, почему он это сделал. Он ответил: «Видите ли, наша подпольная антифашистская организация вынесла решение об убийстве Муссолини. Это было в 1942 году. Но вы же знаете, как долго у нас оформляются документы на выезд...»