Пьяный инспектор останавливает водителя: «Почему за рулем вдвоем сидите?» Водитель возмущается: «Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать?»
Сюжеты
Пьяный: «Я знаю! Ты — серое уродище». — «Гражданин, пройдемте в отделение».
A.
Один мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит — на него надвигается что-то большое, черное. Он испугался. «Ты кто?» — «Я черное уродище-е-е!» — ответил призрак. «Сгинь-сгинь!» Привидение исчезло. Вдруг с другой стороны надвигается что-то большое, белое. «Ты кто?» — «Я белое уродище-е-е!» — «Сгинь-сгинь!» И это исчезло. Смотрит мужик — что-то маленькое, серое идет. Он как заорет: «А-а-а! Я знаю! Ты — серое уродище». — «Так, гражданин, пройдемте в отделение».
Из милицейского рапорта: «Когда я ему сделал второе предупреждение, он перестал нарушать мне на сапоги, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк».
A.
Из милицейского рапорта: «... Гражданин, находившийся в нетрезвом состоянии, нарушал на тумбу. Когда ему было сделано предупреждение, он перестал нарушать на тумбу и стал нарушать мне на сапоги. Когда я ему сделал второе предупреждение, он перестал нарушать мне на сапоги, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк».
Милиционер: «“Звездей” или “звездов”? Я и словей-то таких не знаю».
A.
Гуляет парочка вечером. Она: «Ой, звездей-то сколько!». Он: «Не звездей, а звездов!». — «Неправда! Товарищ милиционер, а как правильно — “звездей” или “звездов”?» — «Ох, лимиты понаехало! “Звездов”! Я и словей-то таких не знаю».
Если лепить пожарного из дерьма, получается милиционер.
A.
Мальчик на улице что-то лепит. Подходит милиционер. «Чего лепишь?» — «Милиционера». — «Из чего?» — «Из говна». Милиционер как следует наподдавал мальчику. Через несколько дней та же сцена. «Кого лепишь?» — «Пожарного». — «Из чего?» — «Из глины». — «Почему не из говна?» — «Милиционер получится».
Милиционер — коллеге: «Посмотри, работает ли мигалка». Тот высовывается из машины: «Работает, нет, не работает, работает, опять не работает».
«Хотите, я вам расскажу политический анекдот?» — «Вы же видите — я милиционер!» — «Ничего, я расскажу его медленно и два раза».
Советский милиционер умер через несколько дней после того, как услышал «смертельную» шутку.
A.
Существовал в мире опасный и неуловимый преступник. Когда его ловил сыщик, он рассказывал сыщику анекдот, тот начинал неистово хохотать и через пятнадцать минут умирал от смеху. Английский сыщик умер. Француский сыщик умер. Советский сыщик, выслушав анекдот, как ни в чем не бывало препроводил преступника в тюрьму. Дело было в понедельник. В четверг вечером советский сыщик вдруг начал неистово хохотать и через пятнадцать минут умер от смеха.
Спирохета (/дерьмо) и милиционер коллеги, потому что из внутренних органов.
A.
Идет милиционер, навстречу ему бледная спирохета. Спирохета кричит: «Привет, коллега!» — «Какой я тебе коллега?» — возмущается милиционер. «Да ведь мы с тобой оба из внутренних органов»
У милиционера ремень под подбородком для того, чтобы фуражка не слетела, а не для того, чтобы рожа не треснула.
A.
Подходят двое мальчишек к милиционеру и один из них спрашивает: «Дядя, а почему у вас ремень от фуражки под подбородком держится?» — «Чтобы фуражка не слетала», — отвечает милиционер «Ну вот, Петька, а ты говорил — чтобы рожа не лопнула».
Пьяный в вытрезвителе говорит, что он Штирлиц, потому что думает, что попал в гестапо.
Штирлиц Макс Отто фон (Максим Максимович Исаев)
Социалистическая законность и милиция
Армянское радио
Милиция
A.
Попал пьяный в вытрезвитель. Дежурный спрашивает его: «Как твоя фамилия?». — «Штирлиц». — «Да ты что, издеваешься надо мной? Иванов, ну-ка дай ему». Иванов дает. «Ну, как твоя фамилия?» — «Штирлиц!» — «Иванов, дай-ка ему еще разок!» — «Ну что, как твоя фамилия?» — «Я Штирлиц, и больше я вам ничего не скажу!» Отволокли пьяного на койку, он проспался, утром его снова спрашивают: «Как твоя фамилия?» — «Исаев». — «А что ж ты всю ночь нам тут доказывал: Штирлиц, Штирлиц!» — «Да подумал, что я в гестапо».
Милиционер (/офицер) не может повторить загадку, потому что первоначальный неправильный ответ не совпадает с его.
A.
Майор Иванов говорит майору Петрову: «Сколько пирожков ты сможешь съесть натощак?» — «Пять». — «Неправильно. Натощак ты съешь только один, остальные будут уже за первым». Майору Петрову шутка понравилась, он нашел своего приятеля, капитана Сидорова и спросил: «Сколько пирожков ты можешь съесть натощак?» — «Семь». — «Эх, жаль, если бы ты сказал пять, я бы тебе такую шутку рассказал!»
«Что такое: власть лежит, вода течет?» — «Милиционеру ставят клизму».
На шпиона из унитаза внимательно смотрят глаза майора Пронина.
A.
Агент 007 вошел в туалет и плотно закрыл за собой дверь. Из унитаза на него смотрели внимательные стальные глаза майора Пронина*. «Сдавайтесь! — сказал майор. — Сопротивление бесполезно, в сливном бачке тоже наши». Но агент 007 не растерялся и спустил воду. И еще долго по канализационным трубам разносилось пение «Интернационала».
* Герой детективыных повестей Л.С. Овалова.
Материальная помощь сотруднику ГАИ — знак ограничения скорости, который можно прикрепить где угодно.
A.
Заявление сотрудника ГАИ: «В связи с трудными семейными обстоятельствами прошу оказать мне материальную помощь». Резолюция: «В связи с тяжелым материальным положением выдать товарищу Петрову знак “Ограничение скорости до 40 километров” сроком на один месяц».
Останавливает инспектор ГАИ машину: «Инспектор Гогоберидзе! Семеро детей!».
«Ваши права! — «Если бы у меня были права, ты бы вкалывал на Севере с кувалдой».
Инспектор ГАИ: «Мои дети не могут ждать, пока ты нарушишь».
A.
Останавливает инспектор ГАИ частный автомобиль и начинает требовать с водителя водительское удостоверение. Хозяин машины: «Извините, но я, по-моему, ничего не нарушил». — «Права, права давай сюда скорей». — «Странно! Но я же ничего не нарушил!» — «Штраф платите!» — «Товарищ инспектор, я же говорю: я ничего не нарушил!» — «Мои дети не могут ждать, пока ты нарушишь».
Сын приносит отцу-гаишнику дневник с вложенной купюрой. «Ну хоть дома все в порядке!»
Милиционер — нарушителю, после взятки, вложенной в паспорт: «С таким документом ты даже гадить можешь!».
A.
Идет по улице милиционер. Видит мужчину, который ссыт с балкона. Он поднимается к нему в квартиру. «Ваши документы!» Тот ему подает паспорт, в котором лежат двадцать пять рублей. «Документы в порядке, но все равно ведь ссать с балкона неприлично». Тот ему дает еще сто. «С таким документом ты даже срать можешь!»
Милиционер (/замполит), загадавший желание получать деньги не работая, остается милиционером.
A.
Сидит милиционер в постовой будке, от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: «Не дави меня, я три твоих желания исполню!» — «Ну, тогда, — говорит милиционер, — хочу на необитаемый остров!» Смотрит — точно, на острове. «Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье!» Смотрит — и это исполнилось. «А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал и деньги получал!» ...Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит.
Милиционер (/прапорщик) в случае увольнения все равно не будет работать.
A.
Отец обращается к сыну, который работает в милиции: «И куда ты пойдешь, если тебя из милиции выгонят? — «В ОБХСС. — «А если и оттуда выгонят? — «В пожарные». — «А если и из пожарных выгонят?» — «Все равно, батя, работать не буду».
Милиционер, пожелавший здоровья чихнувшему: «Знаешь, как нас за некультурность имеют!»*.
* Данный сюжет контаминируется с сюжетом № 3409.
Связанные сюжеты: № 3671
A.
«Будте здоровы!» — говорит милиционер чихнувшему прохожему. «Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер». — «А хуле-ж! Знаешь, как нас за некультурность ебут!»
Проститутка — милиционеру: «Это ты член сосешь, а я делаю минет».
A.
В отделении милиции. «Чем занимаешься?» — «Беру минет». — «Хуй, что ли, сосешь?» — «Нет, беру минет». Не выдержала задежанная и спрашивает милиционера: «Вот ты сколько получаешь?» — «Ну сто двадцать». — «Вот ты хуй сосешь, а я беру минет».
Замслеп просит милостыню, в то время как слепой сидит в кинотеатре*.
* Ср.: Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман. «Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий. — Вы такой же слепой, как я!» — «О, синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меня посидеть зал него. А сам я не слепой. Я немой» — СБ: н.д. [ДК 1994: 224].
A.
В 1922 году нэпман с женой проходят мимо «Кино-Арс». Стоит нищий, у которого на груди плакат с надписью: «Слепой». «Подайте, товарищ, сколько ваша милость будет!» Жена: «Иосиф, подай ему дензнак!». Нэпман небрежно лезет в карман, вынимает из жилетного кармана сто миллионов, подает нищему и проходит мимо. Слепой окликает его: «Гражданин, гражданин! Бумажка фальшивая: РСФСР (водяной знак) не видно!». Иосиф смущенно обменивает бумажку, затем спрашивает: «Послушайте! Как же вы слепой и так хорошо различаете водяные знаки?». — «Я не слепой, я замслеп». — «Что?» — «Заместитель слепого». — «А где же сам слепой?» — «Он там, в Арсе, программу досматривает».
B.
Нет текста
C.
Нет текста