Еврей в советском отделе кадров (/оснащенном компьютером): «Здгавствуйте». — (/Компьютер:) «До свидания».
B.
Нет текста
Сюжеты
В отделе кадров — смуглому брюнету: «Надеюсь, вы армянин? Тоже нехорошо. Но все-таки лучше».
Зверей в зоопарке исключают из партии: жирафа — за трюкачество, зебру — за сумбур в природе…
Связанные сюжеты: № 3395
A.
В обком поступил «сигнал», что в зоопарке много евреев и политически неблагонадежных элементов. Комиссия обкома произвела проверку и постановила удалить из зоопарка: львов (явно евреи все), попугаев (тоже евреи, недаром у всех носы крючком), макак (при проверке оказались все мингрелками), змей (по причине бесхребетности), павианов (за голый натурализм), зебру (за формализм в искусстве), верблюда (за наплевизм) и кита (за то, что три дня скрывал еврея без прописки*).
* Аллюзия к библейскому сюжету о пророке Ионе, проведшем во чреве кита три дня.
B.
Нет текста
C.
Нет текста
В отделе кадров: «Ваша фамилия до брака? А фамилия матери? А фамилия матери отца? Матери матери? Отца матери?» — «Вы знаете, я не еврейка».
«Служили в белой армии?» — «Нет». — «Были на оккупированной территории?» — «Нет». — «Есть родственники за границей?» — «Нет». — «Национальность?» — «Да» (/«Да, а что?»).
A.
Нет текста
B.
Нет текста
C.
Нет текста
D.
Нет текста
«Ваша национальность?» — «Если я скажу “да”, то что мне за это будет?»
A.
В отделе кадров. «Ваша фамилия?» — «Сахаровский». — «Точнее». — «Сахаридзе». — «Еще точнее». — «Цукерман». — «Сколько лет?» — «Сорок восемь». — «А тут написано: сорок девять». — «Год я сидел. Так это считать за жизнь?» — «Есть ли дети?» — «Нету». — «Позвольте. А тут написано: двое». — «Какие же это дети? Это сволочи». — «Есть ли родственники за границей?» — «Нет». — «Позвольте...» — «Ну да, брат в Израиле. Так это он на родине, а я в заграницах». — «Национальность?» — «Если я скажу “да”, то что мне за это будет?»
Начальник отдела кадров учреждения спрашивает у флейтиста из Гамельна, нет ли у того маленького дрессированного жиденка.
Связанные сюжеты: № 1870
A.
В учреждении завелись мыши, и от них никак не могли избавиться. Наконец пригласили легендарного флейтиста из Хемлина* (Хамельна). И мыши исчезли. Директор спрашивает флейтиста, как он это сделал. «Очень просто. Я принес с собой маленького дрессированного мышонка. Он полез к мышам, поговорил с ними, и они все пошли за ним прочь». Начальник отдела кадров: «Простите, а у вас нет такого маленького дрессированного жиденка?».
* Имеется в виду средневековая немецкая легенда: музыкант, обманутый магистратом города Гамельна, отказавшимся выплатить вознаграждение за избавление города от крыс, увел из города, очаровав игрой на дудочке, всех детей.
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. «А почему вы Исааковна? Вы еврейка, что ли?» — «А по-вашему, Исаакиевский собор — это синагога?»
A.
При оформлении на работу кадровик спрашивает: «Фамилия?» — «Исаакзон!» — «Имя?» — «Исаак!» — «Отчество?» — «Израилевич!» — «Национальность?» — «Русский!» — «Как так? Исаак Израилевич Исаакзон и национальность — русский?!» — «А вы знаете, в Ленинграде есть Исаакиевский собор. И вы думаете, что это — синагога?»
Еврей в пятом пункте анкеты написал, что он индус. Начальник отдела кадров: «Послушай, ты, “индус”, я тут сам еле держусь».
Рабинович: «Должен же в моей космополитической семье быть хоть один еврей!»
A.
«Ну зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах: “Национальность — еврей”?» — «Видите ли, брат у меня в Киеве, по национальности — украинец, сестра в Кишиневе, по национальности — молдаванка, отец в Риге, по национальности — латыш, а племянник в Будапеште, по национальности — венгр. Вот я и подумал: должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!»
В синагогу не могут найти раввина, потому что евреев нельзя принимать на работу.
A.
Хрущев был в заграничной поездке, его упрекали, что евреям в СССР плохо живется. «Вот у них нет даже главного раввина». — «Как нет? Есть». Хрущев звонит в Москву. «Чтоб через час был главный раввин! Ясно?» Через час перезванивает. «Ну как?» — «Есть три кандидатуры. Один знает талмуд, но не знает историю партии. Другой знает историю партии, но не знает талмуд. Третий знает и то и то... но он, к сожалению, еврей».
B.
Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги. «Вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич. — У вас же здесь одни евреи!»
Последнего еврея в СССР не сделают музейным экспонатом из-за пятого пункта.
A.
«Если бы знать наверняка, что останешься самым последним евреем в Советском Союзе... Возьмут в музей, бесплатный харч, казенная одежда в национальном стиле, сиди себе в витрине, не жизнь, а рай». — «Но я предвижу... я опасаюсь...» — «Чего вы опасаетесь, Абрам Борисович?» — «Что когда будут окончательно утверждать экспонат Последнего Еврея, они все-таки...» — «Ну?» — «Не утвердят кандидата с пятым пунктом».
Каганович в отместку за смещение написал бы Хрущеву в паспорт «еврей», чтоб тот не мог найти работу.
Каганович Лазарь Моисеевич
Маленков Георгий Максимилианович
Молотов Вячеслав Михайлович
Хрущев Никита Сергеевич
Борьба с космополитизмом и антисемитизм
Еврей
Кукуруза
A.
Молотов, Маленков и Каганович мечтают. Маленков: «Я бы Хрущева в целинный совхоз сослал, — пусть сам кукурузу сеет!». Молотов: «Я бы заставил его самого свои доклады писать!». Каганович: «Я бы ему написал в паспорте “еврей”, и пусть сам себе попытается найти работу!»
Евреи были реабилитированы Вселенским собором, но советские отделы кадров в известность еще не поставлены*.
* Согласно примечанию составителей сборника [ШТ 1987], сюжет возник после решения Ватиканского собора католической церкви о снятии с евреев обвинения в осуждении и распятии Христа.
Иисус Христос (11—4 год до н.э. — 26—36 н.э.)
Борьба с космополитизмом и антисемитизм
Еврей
Отдел кадров
A.
Вопрос и ответ в анкете: «Подвергались ли вы и ваши родственники репрессиям и были ли реабилитированы?» — «Я и все мои родственники и предки до шестидесятого колена включительно подвергались различным репрессиям за убийство Сына Божьего Иисуса Христа. Реабилитированы полностью последним Вселенским собором, но советские отделы кадров об этом еще в известность не поставлены».
Начальник отдела кадров, которому не удается отказать еврею в приеме на работу: «Да вы что, издеваетесь над нами, что ли?!».
A.
Абрамович пришел в отдел кадров по объявлению «Требуются инженеры...». «Но нам нужен инженер, знающий английский язык». — «Вот диплом института иностранных языков». — «Но нам нужен и знающий немецкий язык». — «Вот диплом двухгодичных курсов немецкого языка». — «Нам нужно еще, чтобы мог стенографировать». — «Вот справка об окончании курсов стенографистов...» — «Да вы что, издеваетесь над нами, что ли?!»
Человек достает паспорт, чтобы доказать, что он русский, и расстегивает ширинку, чтобы доказать, что он еврей.
A.
В НИИ нанимают на работу инженера-механика. Выяснилось, что фамилия его Шапиро. Шапиро — подходит для анекдота, а брать в штат что-то не хочется. «Нет, мы не можем вас взять. Нужен, правда, механик, но с глубокими знаниями оптики». — «Как удачно, я как раз кончал второй вуз, являюсь физиком-оптиком. Вот диплом». — «Да, понимаете, сверх всего еще обязательно знание вьетнамского языка». — «Как удачно. Я как раз недавно окончил курсы вьетнамского языка, вот справка об окончании». — «Я скажу вам прямо — на эту должность нужен русский». — «Русский? Пожалуйста». (Достает паспорт.) — «Я хотел сказать — нужен еврей». — «Еврей? Пожалуйста». (Расстегивает ширинку.)
После замечания кадровика о том, что он возьмет на работу человека с фамилией на «ко», отвергнутый претендент зовет в кабинет Когана.
A.
Рабинович приходит устраиваться на работу. Начальник отдела кадров посмотрел в его паспорт и говорит: «На “ич” — не берем!». Потом заходит Вассерман. Он получает в отделе кадров подобный же ответ: «На “ман” — не берем!». Васерман доходит до двери, оборачивается и спрашивает: «Скажите, а на что вы берете?» — «На ”ко”». Вассерман подходит к двери и весело кричит в нее: «Коган, заходи!».
B.
Нет текста
Еврею, у которого в графе «национальность» значится «русский», отказывают в приеме на работу, потому что хотели взять на эту должность еврея. / Кадровик: «Уж если брать человека с фамилией Рабинович, я лучше возьму еврея».
A.
Приходит человек на завод устраиваться начальником отдела снабжения. В отделе кадров его спрашивают: «Ваша фамилия?» — «Коган». — «Имя?» — «Абрам». — «Отчество?» — «Моисеевич» — «Место рождения?» — «Город Бердичев». — «Национальность?» — «Русский!» — «Как русский? Покажите ваш паспорт... М-да, действительно русский. Видите ли, дело в том, что на эту должность мы хотели бы взять еврея».
Сотрудники представляются новому начальнику. «Иванов». — «Очень приятно». — «Петров». — «Будем знакомы». — «Рабинович». Пауза. «Ну, ничего страшного».
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея: «Вы нам по профилю не подходите».
«Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?»
«Что такое чудо-юдо?» — «Это когда юду удается чудом устроиться на работу».
Директор цирка не может взять на работу оркестр мышей, потому что первая скрипка еврей.
A.
Приходит человек к директору цирка и говорит: «У меня есть уникальный номер: мышиный оркестр играет сонаты Бетховена». — «Ну-ка, покажите». Человек выпускает из ящика стайку мышей, они рассаживаются с крошечными музыкальными инструментами и играют Бетховена. Директор цирка, потрясенный, молчит. «Ну как, вы нас берете?» — «К сожалению не могу. Первая скрипка, по-моему, еврей».
B.
Нет текста
«Почему вас не берут на работу?» — «Инвалид». — «Какой группы?» — «Пятой».
Чтоб уволить еврея, у которого в паспорте значится «русский», решили уволить нескольких евреев и его (чтоб не было разговоров об антисемититзме).
A.
Абрамовича вызвали в отдел кадров. «Товарищ Абрамович, мы должны вас уволить». — «Почему?» — «Ваша должность предполагает высшее образование». — «У меня есть высшее образование». — «Вы принесите, пожалуйста, диплом и продолжайте спокойно работать». Через неделю Абрамовича опять вызвали в отдел кадров. «Товарищ Абрамович, мы должны вас все-таки уволить». — «Почему?» — «Для вашей должности нужен 15-летний стаж работы». — «Но у меня 20-летний!» — «Вы можете это подтвердить? — «Конечно». — «Ну, тогда спокойно работайте». Через неделю новый вызов. «Товарищ Абрамович, вы — свой человек, член партии, потому мы будем с вами откровенны. Мы должны показать нашим арабским друзьям, что прижимаем евреев. Вы не принимайте это на свой личный счет, но мы должны вас уволить как еврея. Это — ваш партийный долг». — «Но я — русский! Посмотрите мой паспорт». — «В таком случае продолжайте работать». На следующей неделе опять разговор в отделе кадров. «Товарищ Абрамович, вы помните наш разговор о необходимости учесть интересы наших арабских друзей? Так вот, чтобы нас не обвинили в антисемитизме, мы должны наряду с евреями уволить и вас как русского».