Вьетнам

Приехал Брежнев во Вьетнам и выступил с большой речью перед вьетнамским народом. Однако его беспокоило, что вьетнамский переводчик лишь время от времени произносил слово «сяо», а в конце речи сказал: «сяо-ляо». На следующий день он спросил одного вьетнамца, знающего русский язык: «Что по-вьетнамски означает “сяо-ляо”?». — «Кончил врать».

Главы разведок нескольких стран договорились выяснить, чьи разведчики наиболее стойки в случае провала. С этой целью, по предварительной договоренности, были рассекречены по одному наименее важному резиденту от каждой стороны и они были арестованы. Допросы велись по очереди с нарастающей строгостью. Американского разведчика купили. Француз все выболтал подсунутой в камеру красотке. Англичанин согласился только на потомственное право ношения титула лорда с родовым гербом и поместьем. Русский разведчик молчал, как его ни обрабатывали: не помогали ни деньги, ни угрозы. Удивленная такой стойкостью, после очередного бесплодного допроса комиссия решила посмотреть, как он ведет себя в камере. Установили аппаратуру и уселись у экрана. Вот разведчика завели, закрыли дверь. Упав на кровать, испытуемый обхватил голову руками, потом вскочил и стал биться головой об стену, причитая: «Вот тебе девочки! Вот тебе рестораны! Шифры надо было учить! Явки запоминать!».

В Южном Вьетнаме сбили советского летчика. Допрашивали всякими способами о технических характеристиках самолета — не сказал ни слова. Обменяли. Лежит в госпитале в тяжелом физическом состоянии — пришли товарищи поздравлять героя. «Что ты нам, Вася, скажешь? Как нам готовиться к борьбе за мировую пролетарскую революцию?» — «Ох... Изучайте, братцы, материальную часть!»

Разговор агентов КГБ и ЦРУ во время встречи Брежнева и Форда на Дальнем Востоке. Американец: «Ну, во Вьетнаме удалось вам, зато в Чили — нам». Русский: «Да, в сентябре, во время операции Пиночета, мы все были на уборке картофеля».

Встретились работники ЦРУ и наши из разведки. Американцы: «Да, с Никарагуа это у вас хорошо вышло. С Португалией тоже нас ловко тогда обставили. А вот насчет Чили...». Наши: «Чили, Чили. Когда это было? Ах, осенью семьдесят третьего. Что поделаешь? У нас как раз распределяли садово-огородные участки, ребята малость отвлеклись».

Советский и вьетнамский космонавты дают пресс-конференцию после совместного полета. Корреспондент спрашивает вьетнамского космонавта: «А почему у вас руки такие синие?» — «А меня русская товарища все бьет по рукам и говорит: “Ничего, блядь, не трогай!”»

Чапаев решил помочь Вьетнаму. «Петька, достань самолет!» Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг «фантомы» — один, другой, третий... «Василий Иваныч, да рубани его шашкой, надоело ворота открывать!»

Во время войны Советов с Японией в советский плен попался японский генерал. Японцы предложили обменяться пленными. «Дадим вам за нашего генерала — четырех ваших майоров», — предложили японцы. «Мало». — «Тогда дадим четырех майоров и еще четырех капитанов». — «Мало». — «А что же вы хотите?» — наконец спросили японцы. «Имеем инструкцию, — отвечают советские бойцы, — чтоб вашего генерала не отдать дешевле как за 12 банок конденсированного молока».

Армянское радио. «США предлагают Северному Вьетнаму обменять пять пленных вьетнамцев за каждого американца. Получили отказ. Как быть?» — «Предложить за каждого американца горсть риса».

В одном из воздушных боев американцы сбили двух вьетнамских летчиков на «МИГах». Куда их девать, чтобы не сбежали? Ребята южные, боятся холода! В холодильник их! Поместили в холодильник. Пусть околеют. А сами решили выпить виски. Сидят, пьют и о вьетнамцах уже забыли. Открывают холодильник, а те покрыты инеем, но сидят и в карты режутся. «Не волнуйтесь: у нас на Чукотке холода похлеще бывают…»

Советский летчик возвращается из Кореи: «Нелегко воевать с американцами: управлять машиной, открывать огонь, щуря глаза да еще одной рукой брови к вискам оттягивая...»

Американские солдаты, чудом спасшиеся из вьетнамского плена, вернулись на свою базу и рассказывают: «Они связали нас и били, так ужасно били, все время только ногами, ногами». — «А руками-то они что делали?» — «Руками они веки оттягивали, чтобы глаза были раскосыми».

Приехал Брежнев с дружественным визитом во Вьетнам. В его честь устроили торжественный обед. Поели икры, семги, других деликатесов, после обеда пили зеленый вьетнамский чай. Брежнев поднялся и сказал: «Спасибо за чай». Его спросили: «Ну почему только за чай? Разве обед вам не понравился?». — «Конечно понравился. Но у вас один только чай вьетнамский остался».

Американские солдаты окружили группу вьетнамцев и кричат в мегафон: «Эй вы, косоглазые, сдавайтесь!». — «Да дэ ж це видано, щоб добри вьетнамски хлопци живьем сдавались! Гнатюк, заряжай!»

В НИИ нанимают на работу инженера-механика. Выяснилось, что фамилия его Шапиро. Шапиро — подходит для анекдота, а брать в штат что-то не хочется. «Нет, мы не можем вас взять. Нужен, правда, механик, но с глубокими знаниями оптики». — «Как удачно, я как раз кончал второй вуз, являюсь физиком-оптиком. Вот диплом». — «Да, понимаете, сверх всего еще обязательно знание вьетнамского языка». — «Как удачно. Я как раз недавно окончил курсы вьетнамского языка, вот справка об окончании». — «Я скажу вам прямо — на эту должность нужен русский». — «Русский? Пожалуйста». (Достает паспорт.) — «Я хотел сказать — нужен еврей». — «Еврей? Пожалуйста». (Расстегивает ширинку.)