Советский анекдот

Сюжеты

Всего 5853

Теги
Не выбраны
№ 2851
Все для удобства посетителя: чем меньше порции — тем меньше вытошнит.
Качество продукции и услуг
A.
«Эй, подавальщица, попроси заведующего столовой!» Заведующий появляется: «Вы меня спрашивали?» — «Да. Вот у вас в меню написано сто грамм мяса в порции, а здесь, смотрите, и тридцати не будет». — «Это для вашей же пользы, гражданин». — «Как так?» — «Меньше вытошнит». Другой посетитель: «Товарищ заведующий, подойди-ка сюда». — «Ну а у тебя что?» — «Посмотри какое безобразие у вас в столовой делается — веревки в котлеты запекают!» Заведующий: «Опять же для твоей пользы». — «Ка-а-к?!» — «А когда тебя тошнить будет, за эту веревку котлету обратно вытащишь».
№ 2853
«У меня в супе тряпка». — «А вы за такие деньги хотите, чтоб вам целый отрез дали?» (/гвоздь — машину /червяк — змею).
Качество продукции и услуг
A.
Зашел в столовую поесть. Заказал суп. Протянул ложкой. «Еще и с мясом, кажись», — думаю. Вытягиваю, а это кусок тряпки. «Официантка, — говорю, — дайте жалобную книгу, запишу, что тряпками кормите». Она ушла и, вместо книги жалоб, привела заведующего. «Что случилось?» — спрашивает. Чистосердечно ему рассказал. «Сколько стоит сегодня суп?» — спрашивает строго официантку. «Сорок копеек». Он уставился на меня: «Ты что (так и говорит мне “ты”, хотя я старше его и первый раз его вижу), ты что хотел, чтобы тебе за сорок копеек не тряпку, а целый отрез на костюм дали? Еще жаловаться! Смотри, какой умный!» Повернулся ко мне красном затылком и вышел из комнаты, хлопнув изо всех сил дверью.
B. Нет текста
C. Нет текста
№ 2854
Человек, которому в столовой дали яйцо с цыпленком внутри, боится, как бы с него не стребовали денег за цыпленка.
Качество продукции и услуг
A.
Два крестьянина ждали на станции поезда. Их сумки опустели, а кушать хочется. «Пойдем, Петр, в буфет, может, что купим». Под стеклом лежали только вареные яйца. «1 руб. 50 коп. штука» — было написано на клочке бумаги возле них, и жареные небольшие цыплята — «20 руб. штука». Никто не брал, потому дорогие. Взяли и съели по яйцу. Но что за блюдо здоровому мужчине из одного яйца — как собаке муха. Гам — и нет. Взяли по другому. «Иван, у меня испорченное яйцо — цыпленок в середине. Пойду, пусть деньги отдадут обратно». — «Оставь, Петро. Спрячь его в карман, потом выкинешь. Пойдешь деньги требовать, только неприятностей накличешь. Они сдерут с тебя не за яйцо — полтора рубля, а как за цыпленка — двадцать. Что, разве ты не знаешь этих шкуродеров?»
№ 2855
Приняты меры в связи с частыми случаями отравления в столовой № 6 — теперь рядом со столовой на специально оборудованной площадке постоянно дежурит «Скорая помощь».
Качество продукции и услуг
A. Нет текста
№ 2856
Человек не может получить тот же набор блюд, что у соседа, потому что сосед — ревизор.
Качество продукции и услуг
A.
Командировочный забежал в кафе, сел за стол. Смотрит, а за соседним столом уже сидит посетитель, перед которым и салат из свежих овощей, и селедочка, и горшочек с варениками, и... Подходит официант: «Что будем заказывать? Есть суп гороховый, борщ и котлеты с макаронами...» — «Да нет, мне то же, что на столике у моего соседа». — «Вы с ума сошли: это же ревизор!»
№ 2857
«За пирожки я вам отдал кофе». — «Заплатите за кофе!» — «А разве я его пил?!»
Качество продукции и услуг Еврей
A.
Еврей-рабфаковец* заходит в кафе. Подходит красный официант: «Что желаете?» — «Сколько стоит стакан кофе?» — «Рубль». — «Дайте стакан кофе». Официант приносит. Иудей недовольно размешиваетего ложечкой: «Кофе, это вы называете кофе? Что это за кофе… Почем эти пирожки?» — «По 50 копеек». — «Ну так возьмите обратно это кофе, а дайте мне вместо него два пирожка». Покончив с пирожками, еврей поднимается и направляется к двери. «Товарищ, вы забыли заплатить!» — бежит за ним официант. «Как забыл заплатить? А за что мне нужно платить?» — «Как за что? А за пирожки!» — «Но за пирожки я вам отдал кофе». — «Так заплатите за кофе!» — «За кофе? А разве я его пил?!»
* В записи [АА 194?: 31] — армянин.
B. Нет текста
№ 2858
«Официант! Принесите шницель!» — «Нет шницеля». — «Но ведь в меню ясно написано “шницель”!» — «У меня на сарае написано “хуй”, а там дрова!»
Качество продукции и услуг
A.
«Дайте кило мяса». — «Мяса нет». — «Но у вас же на вывеске написано: “МЯСО”». — «Не имеет значения. В гараже я держу машину, хотя написано слово из трех букв. На ширинке вообще ничего не написано, однако можете потрогать...»
B. Нет текста
№ 2859
Клиент в публичном доме находит под одеялом русалку. «Дайте жалобную книгу». — «Но у нас сегодня рыбный день»*.
* В октябре 1976 года указом ЦК КПСС был повторно (первый раз он вводился в 1932 году по инициативе Микояна) введен рыбный день: каждый четверг во всех заведениях общественного питания мясная пища заменялась рыбной. Причинами подобного указа стал дефицит мяса и желание правительства стимулировать рыбную промышленность.
Качество продукции и услуг Проституция
A. Нет текста
B. Нет текста
№ 2861
Иностранца можно вычислить по тому, как он отреагирует на пирожок с мясом.
Качество продукции и услуг КГБ
A.
В КГБ СССР разработан оригинальный метод экспертизы, позволяющий безошибочно определить, является ли человек уроженцем Cоветского Союза или прибыл к нам с Запада. Для этого проверяемому дают съесть пирожок с мясом — тот, что продаются на станциях метро. Советский гражданин остается невредимым, иностранец же заболевает, а в некоторых случаях возможен летальный исход.
№ 2862
Собачатина с щепками, потому что мололи прямо с будкой.
Качество продукции и услуг
A.
В 2000 году объявление у мясного магазина: «Кошатина — 80 руб. Собачина б/п (беспородная) — 150 руб. за килограмм». Гражданин решил купить собачины. Развернул пакет — чуть-чуть мяса, остальное — щепки, гвозди. «А это что?!» — «А мы прямо с будкой мололи».
B. Нет текста
C. Нет текста
№ 2863
Секрет качества колбасы в том, что в дерьмо добавляют фарш / Секрет качества сигарет в том, что в дерьмо добавляют табак.
Качество продукции и услуг
A.
На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами. Тот смущается: «Да нет тут никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша…» Тут все директора закричали: «Как, ты еще фарш добавляешь?!».
B. Нет текста
№ 2864
По тому, что он видит на прилавке, советский человек предполагает, что скотину в СССР взрывают.
Качество продукции и услуг Англия, англичане
A.
Немец, англичанин и русский разговаривают о мясе. Немец: «У нас скотину током убивают — чтобы она испугаться не успела, а то мясо горчить будет...». Англичанин: «А у нас сначала ее вкусно кормят, дают Баха послушать — от этого мясо нежней и вкусней становится…». Русский: «А у нас… Черт его знает… Зайдешь в магазин, а там — кости, рога, копыта… Взрывают скотину, что ли!»
B. Нет текста
C. Нет текста
№ 2866
В советской колбасе шесть компонентов: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост.
Качество продукции и услуг Англия, англичане
A.
Советские туристы побывали в Англии и попробовали ливерную колбасу. Вкусно! Англичанин объясняет, что колбаса состоит из трех компонентов: печени цесарки, куриных желудков и телячьих мозгов. «А у нас из шести, — говорит русский, — ухо-горло-нос-сиськи-письки-хвост».
№ 2867
В 2000 году ливерной колбасой даже коммунистов в тюрьмах не кормят.
Лигачев Егор Кузьмич Качество продукции и услуг
A.
В 2000 году воскрес Лигачев и первым делом пошел по магазинам. В колбасном магазине просто оцепенел: на прилавках сто сортов колбасы. Он долго смотрел на прилавок, а потом спрашивает: «А почему у вас ливерной колбасы нет?» — «Так ведь ливерной колбасой сейчас даже коммунистов в тюрьмах не кормят!»
№ 2868
Продавец: «Встаньте на мое место, а я пойду к чертовой матери».
Качество продукции и услуг
A.
Из-за нехватки товара в советских магазинах продавцы привыкли невежливо обращаться к покупателям, поскольку не продавцы просят заходить в магазины, а покупатели просят продать им хоть что-то. Невежливое отношение продавцов к покупателям зашло так далеко, что издан было приказ, в котором обвиняемым грозила суровая расправа. Именно в это время одна женщина зашла в лавку мануфактуры и попросила показать товар. Продавец вежливо показал, но женщине не понравилось и она попросила показать нечто другое. Продавец показал еще, но и то не понравилось. Так она просила его много раз и каждый раз не находила того, что нужно. Наконец разъяренный продавец тихо прошипел: «Гражданка, прошу вас, станьте на мое место, а я пойду к чертовой матери».
B. Нет текста
C. Нет текста
№ 2869
Продавщица: «Если я каждому улыбаться буду, меня до конца смены не хватит!».
Качество продукции и услуг
A.
После долгих попыток добиться от продавщицы ответов на пустяковые вопросы (а это свежее, а это хорошее?) покупатель, сам слегка стесняясь, заметил: «Вы все кричите да рявкаете... Что угодно ответьте но любезно, с улыбкой...». На что продавщица резонно и с нахальной улыбкой ответила: «Если я каждому улыбаться буду, меня до конца смены не хватит!».
№ 2870
В качестве аргумента в пользу того, что крыши чистятся от снега, управдом приводит то, что сбросом снега покалечило старушку.
Качество продукции и услуг
A.
Ревизия у управдома: «Как бы вам не сесть за сына, гражданин управдом. Вы выписывали деньги “за сброс снега с крыши” на своего восьмимесячного сына. Очевидно, сброс не производился». — «Как же не производился, когда снежным сбросом покалечило старушку? Она может подтвердить. Ходит с тех пор на костылях». — «О! Тогда как бы вам не сесть за старушку».
№ 2871
Если парашют не откроется, в магазине Осоавиахима его заменят.
Качество продукции и услуг Осоавиахим
A.
В магазине Осоавиахима гражданин покупает парашют. С некоторой подозрительностью осматривает знаменитое «качество советской продукции» и сомневается: «А вдруг он не раскроется?». Продавщица вежливо: «Ну, тогда придете, мы вам переменим».
№ 2872
Директор спичечной фабрики получил награду. «За что?» — «Диверсанты пытались его спичками поджечь цистерну с бензином на военном аэродроме и не смогли».
Качество продукции и услуг
A. Нет текста
B. Нет текста
№ 2873
Продавец, показывая, как надо чиркать спичкой, выжигает покупателю глаз.
Качество продукции и услуг
A.
К вопросу о качестве продукции. «Я купил у вас спички, чиркнул, и вот смотрите — мне выжгло глаз». — «А как вы чиркали? К себе? Надо от себя. Я вам покажу». — И выжег ему второй глаз.
№ 2874
Чтобы веер не развалился, его нужно держать неподвижно и махать перед ним головой.
Качество продукции и услуг Англия, англичане
A.
Мы умеем производить турбины, которые не сделает ни один завод в Англии, а по Москве ходит иногда какой-нибудь затрепанный анекдот, ну, скажем, о веерах, которые действительно продавались у нас в магазинах. Эти веера рассыпались вдребезги, как только вы ими начинали обмахиваться. А когда вы шли обратно в магазин и жаловались заведующему — он вас любезно спрашивал: «А вы как пользовались этим веером?» — «Что значит как пользовался, брал веер и вот так махал на себя...» — «Чудак, — говорил заведующий, — наш веер нужно было держать в руке прямо и неподвижно, а головой махать на него — все было бы цело...»
B. Нет текста
№ 2875
О пятнах на новых штанах: «Солнце со всеми своими пятнами всходит и заходит, а в таких штанах ни выходу, ни заходу».
Качество продукции и услуг
A.
Я когда-то такой анекдот говорил. Штаны у Москвашвея неважно шили. У новых одна штанина короче другой была, у новых было пятно на самых видных местах… А когда вы шли обратно жаловаться в магазин, вам же говорили — что ж вы обижаетесь, товарищ? И на солнце есть пятно… Да отвечали вы — но солнце со всеми своими пятнами всходит и заходит, а мне же в таких штанах — ни выходу, ни заходу нет, дорогие товарищи…»