«Скорая помощь» выезжает теперь через полторы минуты после вызова, но и этого мало: скоро она будет выезжать за полторы минуты до вызова.
Сюжеты
Советское — значит отличное… от нормального (/хорошего) / Советские товары отличные... от зарубежных.
A.
Нет текста
B.
Нет текста
«Что такое знак качества?» — «Это человек с разведенными в разные стороны руками: “Лучше не могу”».
В СССР на любом дерьме ставят знак качества.
A.
В холле здания Организации объединенных наций обнаружена куча дерьма. Собралась специальная комиссия, чтобы расследовать, кто совершил такое кощунство. «Может быть, это сделали китайцы?» — предполагает один из экспертов «Тогда там должен быть рис». — «А может быть немец?» — «Тогда должны быть следы пива». — «Наверное, это русский». — «Этого не может быть. Русские на каждую кучу дерьма обязательно ставят знак качества».
О качестве советской продукции: «У нас один в лифт свалился. Сам — вдребезги, а галоши целы».
A.
Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины. «У нас один упал с сотого этажа, — говорит американец. — К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на сотый этаж». — «У нас один отплыл на корабле, — говорит англичанин. — Когда корабль отошел от порта на сто миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал». — «А у нас один в лифт свалился. Сам — вдребезги, а галоши целы».
Вещь, выполняющая определенные действия, оказывается произведенной в СССР машиной для выполнения прямо противоположных действий.
A.
«Что такое: летит, жужжит, в цель не попадает?» — «Советский бесшумный аппарат для попадания в цель».
B.
Армянское радио. «Что это такое: не стучит, не рычит и не царапает пол?» — «Изготовленная в СССР машина, назначение которой стучать, рычать и царапать пол».
C.
«Что это такое — пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?» — «Новая советская машина для толкания в жопу».
D.
«Что такое: жужжит, жужжит, а в жопу не лезет?» — «Советская машинка для жужжания в жопе».
E.
Нет текста
«Как расшифровывается КВН-49*?» — «Купил, включил, не работает сорок девять раз».
* КВН-49 — первый советский телевизор массового выпуска.
Побег советского инженера-электронщика в Америку означает, что Америка отстанет в этой отрасли на пятнадцать лет.
A.
К Андропову в кабинет вбегает его заместитель. «Юрий Владимирович, только что выяснилось, что главным инженером на предприятии по производству электроники работал американский шпион! Ему удалось удрать в США». — «Это замечательно! Теперь Америка отстанет на пятнадцать лет».
Советский магнитофон: «Я слышал, тебе хозяин новую кассету подарил?». Японский: «Да, подарил». — «Дай пожевать!»
Американцы закупают советский алкоголь, чтоб избавиться от негров.
A.
Некая американская фирма купила у Советского Союза большую партию вина «Солнцедар». Чиновнику внешнеторгового ведомства стало интересно, для чего нужна американцам такая большая партия такого вина. Он спросил об этом у главы фирмы. Тот ответил: «Мы собираемся продавать это вино по сильно сниженным ценам в кварталах, где живут негры и “чиканос”». — «Но вы же понесете убытки! Для чего это вам нужно?» — «Я считаю, что в Америке развелось слишком много этих черномазых».
Чтобы у самолета не отваливались крылья, их нужно перфорировать (по аналогии с туалетной бумагой, которая никогда не рвется там, где должна).
A.
В НИИ авиаприборостроения никак не удается создать новую конструкцию самолета. Все расчеты верны, все чертежи правильны, но при взлете у самолета почему-то каждый раз отваливаются крылья. Долго думали над этой проблемой, наконец главный конструктор решил позвонить своему приятелю Абрамовичу попросить совета. Тот немного подумал и сказал: «Сделайте дырки в месте соединения крыла с корпусом самолета». — «Но как же, ведь крыло и так плохо держится». — «А я вам говорю: сделайте так, и все будет в порядке». Главному конструктору терять было нечего. Пробили дырки в том месте, где сказал Абрамович, и самолет, ко всеобщему изумлению, наконец-то полетел. Конструктор звонит Абрамовичу и спрашивает: «Как ты догадался дать нам такой дельный совет?» — «А я уже давно заметил, что советская туалетная бумага никогда не отрывается по дыркам».
Московская осень. Листья улетают. Евреи уезжают. Плитка падает с домов...*
* Составитель сборника [СН 2000—2002] Н.В. Соколова вспоминала, что в семидесятые, после упрощения состава, которым крепили облицовочную плитку на стены домов из «рационализаторских» соображений, та стала сыпаться на головы прохожим, из-за чего на домах стали монтировать железные сетки, улавливающие падающую плитку.
Человек смог дозвониться до Жмеринки только через Израиль.
A.
Человек в Киеве звонит по телефону. «Алло! Междугородняя? Дайте мне Жмеринку». — «Со Жмеринкой связи нет, линия занята». Через некоторое время снова: «Алло, дайте Жмеринку». — «Связи нет, линия занята». Через некоторое время: «Дайте мне Жмеринку». — «Связи нет, линия занята». — «Но хоть какая-нибудь линия у вас не занята?! Дайте мне Тель-Авив». — «Пожалуйста». — «Алло, Тель-Авив?» — «Да. Какой номер вам нужен?» — «Дайте мне, пожалуйста, Жмеринку». — «Пожалуйста, говорите».
Услышав крики человека, говорящего по телефону с Москвой, иностранцы, находящиеся в соседней комнаты: «А разве нельзя говорить по телефону?».
A.
Горисполком на Дальнем Востоке. Приехала делегация из Японии. «Подождите немного. Наш председатель говорит с Москвой». Из кабинета доносятся жуткие выкрики: «Москва-а!.. Мо-осква-а-а!». Японцы перегляываются с недоумением. «А разве нельзя поговорить по телефону?»
B.
Нет текста
Человек, вставший в очередь на автомобиль на десять лет, уточняет время его получения, потому что ждет сантехника.
A.
Покупатель записывается в очередь на «Жигули». Ему говорят: «Вы получите машину ровно через десять лет». — «А когда именно, утром или вечером?» — «Какая разница, ведь через десять лет...» — «Я вызвал водопроводчика, а он приходит только по утрам».
Сантехник приходит по вызову в квартиру, владельцы которой выехали несколько месяцев назад.
A.
Звонок в дверь. На пороге незнакомец. «У вас течет кран?» — «Нет...» — «Ивановы тут живут?» — «Нет, они выехали три месяца тому...» — «Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали».
Бриджит Бардо моется в ванной в московской гостинице. Входит мужик: «Ну что лупетки выкатила! Водопроводчика не видела?».
У американцев бомба, у англичан — ракета, в СССР — жэк.
A.
Американец: «А у нас есть нейтронная бомба». Англичанин: «А у нас пострашнее: крылатая ракета». Русский: «А у нас жэк. Жуткая штука огромной разрушительной силы. Как вдарит — ни света, ни газа, ни воды. Ложись и помирай».
Рабочего, сделавшего себе автоматическую дверь в туалете, выгоняют с работы за прогулы.
Связанные сюжеты: № 4652
A.
На международном конгрессе познакомились два инженера — из СССР и США. Майкл тут же пригласил Ивана к себе в гости. Последний приехал, захотел в туалет. Майкл показал дверь. Иван тянет за ручку — не открывается. «Включи свет», — говорит Майкл. Иван включил — дверь открылась. Зашел — тут же закрылась. Хочет выйти — не может. Майкл: «Ты не смыл унитаз». Иван дернул цепочку, потекла вода. Дверь сама открылась. Здесь же Иван попросил перерисовать ему схему работы двери. Прошло полгода. Майкл приехал в СССР, разыскал дом Ивана. Оказалось, что того уже и с работы уволили. «За что это тебя?» — Спрашивает Майкл. «За опоздание на работу, — говорит тот. — Сделал я в туалете все так, как у тебя. Но у нас то воды нет, то тока...»
Приезжий, увидев, как в советском магазине «выбросили» обувь: «У нас тоже такую выбрасывают».
A.
Идут американец с русским по улицам Москвы. Видят — огромная очередь. Американец спрашивает: «Это что там такое?». Русский подошел, посмотрел и сказал: «Это обувь выбросили». Американец удивился, подошел к магазину и, вернувшись, сказал: «У нас тоже такую выбрасывают».
B.
Нет текста
Покупатель: «Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь». Продавец: «Я бы тоже…».
Рабочий кроватного завода собирает из украденных деталей пулемет.
A.
Рабочий кроватного завода рассказывает: «Тащу это я детальки каждый день по одной. Начинаю дома собирать кровать — то автомат, то пулемет получается...».
На авиационном заводе произвели ночные горшки ручкой внутрь.
Связанные сюжеты: № 2931
A.
Продаются уцененные ночные горшки. Делал их недавно организованный цех ширпотреба знаменитого авиационного завода (времена хрущевские, велели заботиться о бытовых нуждах населения). Продавец: «Пришлось нам уценить. Знаете, крупный завод... трудно им всякую мелочь... Никак не приспособятся». — «А почему уценка?» — «Да вот Кабе погналось за обтекаемой формой, ручку сделали внутри».
При сборке по советским чертежам самолета получается паровоз, потому что после сборки он должен быть доведен напильником.
A.
Японцы украли у СССР технологию изготовления сверхсовременного «МиГ—28», привезли к себе и приступили к сборке. Собирали, собирали — не поймут: паровоз получается! Ломали голову месяц, год... И тут один японец догадался прочесть примечание в инструкции по сборке: «После сборки тщательно обработать напильником».
Ракета, построенная по советским чертежам, не взлетела, потому что в СССР главный секрет не в самом проекте, а в дефектной ведомости.
A.
Американская разведка выкрала чертежи советской ракеты, и на американском заводе изделие воспроизвели. Ракета не сработала. В откровенной беседе с советским военным атташе один из американцев спросил: «Как же так? Чертежи подлинные, а ракета не взлетела». — «Все в порядке, — заверил военный атташе. — У нас главный секрет не в самом проекте, а в дефектной ведомости».