Свобода выбора и свобода слова

Сидят три воробья в Цюрихе, на колокольне. Спрашивает один: «Откуда вы, братцы?». Отвечает другой: «Я из Америки. Смог, вонь, бензин. Дышать невозможно. Прилетел отдохнуть». Отвечает третий: «Я из Китая. Риса ни зернышка, воробьев травят, бьют. Решил попросить убежища». — «Нет, — говорит первый, который спрашивал, — у нас в СССР пока еще и воздух хороший, и зерно на всех дорогах валяется, и воробьев не травят...» — «Чего же ты сюда летел?» — «Почирикать охота, братцы!..»

Две собаки встречаются на границе — одна бежит из СССР в Польшу, другая из Польши в СССР. Советская собака: «Чего сюда бежишь?». Польская собака: «Пожрать. У нас насчет этого совсем плохо. А ты чего сюда бежишь?». Советская собака: «Полаять. У нас насчет этого совсем плохо». Польская собака: «Ну, не так уж и дадут полаять». Советская собака: «Ну, не так и дадут пожрать». Разбежались.

Встретились четыре собаки: мексиканская, американская, польская и советская. Мексиканская собака возмущается: «Экономический спад в Мексике отражается даже на мне. Когда-то служанка приносила мне мясо строго в определенные часы, а теперь я лаю, лаю, лаю... покуда она мне принесет. Безобразие!». Американская собака удивляется: «У вас в Мексике еще есть служанки?». Польская собака спрашивает: «А что это такое — мясо?». Советская собака поражена: «Вам там разрешают лаять?!»

Советский гражданин заспорил с американцем, где больше свободы. Американец говорит: «У нас полная свобода. Однажды я справил малую нужду у стены Белого дома». — «Подумаешь, я справил большую нужду около кремлевской стены, рядом с мавзолеем». — «Правда, я делал это так, чтобы никто не видел». — «Я тоже, разумеется. Даже штанов не снял».

Тост. Самый захудалый парень на селе взял свата и пошел сватать лучшую невесту. Отец невесты сказал: «Пошел вон, паршивец!». И выгнал его. Идут обратно, сват пилит парня. «Мое дело сторона, но на твоем месте я бы ужас как рассерчал... Я бы им показал на твоем месте!» Парень: «Да я и то... Я насрал у их посередь хаты. Пущай знают». — «Что-то я не бачив». — «Да я ув штанцы». Так да здравстуют наши храбрые публицисты из “Литгазеты”!»

Сидит пьяный в луже и поет позывные «Голоса Америки». Подбегает к нему милиционер, кричит: «Замолчи! Прекрати!», но тот все равно поет. Милиционер бьет пьяного, макает его лицом в лужу, но тот вырывается и продолжает петь позывные. Тогда милиционер садится рядом с ним в лужу и начиняет гудеть: «У-у-у-у-у».

На партийном собрании председатель объявляет дискуссию. «Товарищи, задавайте вопросы!» Однако желающих нет. Наконец, поднимает руку Шапиро: «У меня три вопроса... Во-первых, куда девался наш скот? Во-вторых, куда поступает мясо этого скота? И в-третьих, куда исчезают дрова из наших лесов?» — «Я записал ваши вопросы и дам вам ответ на следующем собрании», — отвечает ему председатель. На следующем собрании снова предлагается дискуссия. Финкельштейн робко спрашивает: «У меня только один вопрос... Куда девался товарищ Шапиро?».

На дороге сидела птичка. Под деревом прошла корова и нагадила. Птичка упала с дерева и попала в эту кучу. Она попыталась вылезти и высунула голову. Ее увидел коршун и съел. Мораль этой басни сия: когда сидишь в говне, не подымай голову.

Воробей сел на пень. Прошла мимо корова, насрала на него. Воробей, барахтаясь в дерьме, зачирикал. Прошла мимо лисица, услышала чириканье, вытащила воробья и съела. Какие отсюда можно сделать выводы? Не всякий, кто тебя обосрал, враг. Не всякий, кто тебя вытащил, друг. И самый главный вывод — попал в дерьмо, так не чирикай.

Человек ползает по лондонской мостовой с фонариком и что-то ищет. К нему подходит полисмен и спрашивает: «Вы что-нибудь ищете?». — «Я ищу правду!» — гордо говорит человек. Тот же человек ползает по парижской мостовой с фонариком. К нему подходит полицейский: «Простите, мсье, вы что-нибудь ищете?». — «Я ищу правду!» Тот же человек ползает по Красной площади и что-то ищет. К нему подходит милиционер и спрашивает: «Вы что-нибудь ищете?». Человек гордо выпрямляется и говорит: «Я ищу п-п-п-пуговицу».

Приходит старушка в поликлинику и просит в регистратуре: «Дайте мне, пожалуйста, номерок к ухо-глазу». — «К кому-кому?» — «К ухо-глазу». — «Да у нас нет такого врача! А на что вы жалуетесь?» — «Дело в том, что я уже давно вижу не то, что слышу, а слышу не то, что вижу».

Секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом заводе в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой. В США сотрудник не знает, что делает его сосед за столом. То ли дело в СССР! Сотрудник сам не знает, что он делает!

Беседуют сотрудники Си-ай-си — английской разведки, ЦРУ и КГБ. Сотрудник Си-Ай-Си говорит: «У нас в работе соблюдается строгая секретность. О том, чем я занимаюсь, знаю только я, мой непосредственный начальник и сотрудники моего отдела». — «У нас секретность еще строже, — говорит сотрудник ЦРУ. — О том, что я делаю, знаю только я и мой начальник». — «Это все пустяки, — говорит сотрудник КГБ. — Настоящая секретность существует только у нас. У нас даже я не знаю, чем я занимаюсь».