США

Еврей обратился в ОВИР с просьбой разрешить ему выезд из Советского Союза. Его отговаривают: «Ну куда вы поедете? В Израиль? А вы знаете, что там творится: сионисты, засилье агрессивной военщины! А в ответ — арабский террор. В США? А там гангстеризм. На улицу вечером выйти нельзя! В ЮАР? А там такие расисты! В Грецию? А о черных полковниках слышали?» — «Послушайте, а у вас нет в запасе другого шарика?» — взмолился еврей.

В московском ОВИРе. «Куда хотите? В США? Нельзя… Что? В Канаду? Тоже нельзя…» — «Ну в Австралию…» — «Ни в коем случае!» — «А куда можно?» — «В Израиль!» — «Ну уж если вы сами говорите, что туда можно, так я лучше дома останусь!»

Русская жена полуеврейского мужа, ученого. «Мой муж просто бредит библейской землей, родиной своих предков, — говорила она всем знакомым в Москве. — Как я могу противиться? Это значит отнять у человека его мечту». Потом пришла яркая открытка — с изображением бухты и моста — из Сан-Франциско. Муж писал: «Я трудно привыкаю к США. Но Аня так настаивала».

На фабрике «Парижская коммуна» нужен был повар в столовую. Пришел наниматься немолодой еврей. По бумагам он подошел, его уже хотели брать, но попросили расписаться, а он не умеет, неграмотный. Его не взяли. И сказали, что в СССР ему будет очень трудно устроиться на работу. Тогда он пошел в ОВИР, подал заявление об отъезде в Израиль. Оказался в Америке. Удачно вложил один доллар в какие-то биржевые бумаги, потом сто долларов, потом пятьсот... Разбогател. Свой дом, шикарная любовница. Пошел покупать любовнице драгоценности. «Зачем наличными? — говорят ему в магазине. — Тем более такая сумма. Удобнее чеком». — «Я неграмотный. Не умею расписаться на чеке». — «О, мистер, если бы вы еще владели грамотой, то сколотили бы, наверное, состояние вдвое, втрое больше». — «Эх, если бы я владел грамотой... — Вздох ностальгии. — Был бы уже пять лет спокойно себе поваром в Москве на “Парижской коммуне”».

В Израиле сложилось трудное экономическое положение. Идет обсуждение в парламенте. «Лучше всего живется стране, которая проиграла войну, она получает помощь. Возьмите, например, ФРГ. Нам необходимо объявить войну, проиграть ее, и тогда крупные вложения потекут в нашу экономику. Предлагаю объявить войну Соединенным Штатам». Приступают к голосованию. Все за, только один — против. Просят его выступить по мотивам голосования. «А вдруг мы выиграем войну?»

В Верховном Совете Литвы обсуждается программа действий. «Вот, — говорит один депутат, — Япония проиграла войну, а сейчас — вторая держава а мире. Германия — тоже не последняя... Не объявить ли нам войну Советскому Союзу?» Встает молодой депутат и говорит: «А если мы выиграем войну?»

В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по территории воинской части. «Дисциплина у вас ни к черту не годится, — замечает американский генерал. — Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас». «Что вы говорите? Я ему сейчас устрою!» Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав: «Зяма, ты что, на меня обиделся?».

В израильской армии генерал проходит мимо солдата. «Рядовой Каднельсон, почему ты меня не поприветствовал? — «Простите, генерал, я вас не заметил». — «А, ну ладно. А то я уже подумал, что ты на меня сердишься».

Джин из сказки согласился выполнить три желания: одно — Насера, одно Косыгина, одно — Голды Меир. Насер: «Чтоб сгинули коммунисты: только предают. Сколько с Израилем воюю — все неудачно, и в решительный момент в помощи отказывают!». Косыгин: «Чтоб сгинули арабы! Сколько их ни корми, все, как волки в лес, на Запад смотрят». Голда Меир: «Если вы исполните эти их пожелания, то мне чашку кофе».

Летят в самолете премьер-министр Израиля Голда Меир, президент Египта Насер и премьер-министр СССР Косыгин. Выходит стюардесса: «Уважаемые господа! Наша фирма решила ввести новую услугу для пассажиров. Мы выполняем любое желание каждого, кто летает в наших самолетах, но только одно». Обращается к даме: «Госпожа Голда Меир! Какое будет ваше желание?» — «Я бы хотела, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все арабы». Стюардесса аккуратно записывает это в книжечку. Обращается к президенту Египта: «Господин Насер! Какое будет ваше желание?» — «Я бы хотел, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все евреи». Стюардесса и это аккуратно записывает в книжечку. «Ну а какое будет ваше желание?» — обращается она к советскому премьеру. «Простите, мисс, а ваша фирма гарантирует выполнение желаний?» — «Ну конечно, ведь у нас такая солидная фирма...» — «Тогда, будьте любезны, принесите, пожалуйста, чашечку кофе».

Поляки придумали анекдот: летят Гомулка, Хрущев и президент США в самолете. Летчик говорит: «Мы летим так высоко, что каждый из вас может обратиться к Богу с просьбой». Президент США сказал: «Пусть Бог погубит Россию». Хрущев не остался в долгу: «Пусть Бог погубит Америку». Гомулка улыбнулся: «Если будут исполнены желания моих уважаемых спутников, то мне останется попросить у Бога чашечку кофе».

Рождественская ночь. Летит самолет. Трем его пассажирам является Господь Бог и говорит: «Сегодня — рождественская ночь, ночь чудес. Я обещаю исполнить самое заветное желание каждого из вас троих». — «Я хочу, чтобы в мире больше не было фашизма», — сказал русский. «Я хочу, чтобы в мире больше не было коммунизма», — сказал западный немец. Третий пассажир — еврей — молчит. «А какое желание есть у вас?» — спрашивает Господь. «Великий Боже, ты действительно выполнишь желание моих соседей?» — спрашивает еврей. «Ну конечно, я же обещал». — «Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе».

Господу Богу окончательно надоело все происходящее на Земле, и он объявил людям, что через две недели устроит новый всемирный потоп. Через десять дней он послал ангела посмотреть, как прореагировали на это люди. Ангел докладывает: «В США все приводят в порядок свои дела. В Англии день и ночь играют в теннис. Во Франции все занялись любовью». В Советском Союзе повсюду плакаты: «Пятилетку — за две недели» и всеобщий запой. В Израиле осваивают морское дно. Голда Меир призвала народ за две недели научиться жить под водой».