Армия

Старшина обучает солдат: «Вертикаль, как известно, образует с горизонталью прямой угол в сто градусов». Один из солдат его поправляет: «Девяносто градусов». Старшина злится: «Много у вас тут ученых поразвелось. Если я говорю, что в сто градусов, значит в сто градусов». Все солдаты хором: «Девяносто градусов! Загляните в учебник». Недовольный старшина смотрит в шпаргалки, затем долго листает учебник и сердито говорит: «Да, девяносто градусов. А при ста градусах это вода кипит».

Экзамены в мединституте. Перед студентами три банки с заспиртованными мозгами. Студенты бодро отвечают: «Вот это — профессорский, этот — солдатский, а этот, с одной извилиной — прапорщика». Экзаменатор: «Все правильно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки».

В одном порту встретились советский, английский и американский военные корабли. Капитаны поспорили, чьи моряки смелее. «Британские моряки смелее всех, — сказал английский капитан. — Сейчас увидите. Смит! Поднимитесь на мачту до самого клотика и прыгните в море». — «Йес», — ответил английский матрос, полез на мачту, прыгнул в море, вынырнул и поднялся по спущенному трапу на палубу. «Наши моряки смелее ваших, — сказал советский капитан. — Иванов! Немедленно подняться на мачту и спрыгнуть на палубу». — «Есть», — ответил советский моряк, поднялся на мачту, спрыгнул на палубу и разбился вдребезги. «Браун, — сказал американский капитан, — поднимитесь на мачту и спрыгните с нее прямо в дымовую трубу». — «Еще чего захотел?! Прыгай туда сам, к дьяволу в зубы!» — крикнул в лицо своему капитану американский матрос. «Видите, — сказал капитан, повернувшись к коллегам, — смелость бывает различного рода».

За советским военным кораблем охотится подводная лодка. Капитан видит слева пенистый след торпеды. «Пропали, друг? — поворачивается он к боцману. — Прямо в нас! Погибли...» — «Ах, черт возьми!.. Жизнь треклятая», — отвечает ему боцман и в отчаянии грохает кулаком изо всех сил по палубе. Корабль разваливается и тонет. Отплевываясь, первым выныривает капитан, дожидается, пока вынырнет боцман, и говорит ему: «Дурак ты, боцман!.. И шутки твои дурацкие!..» — «Почему?» — «Торпеда-то мимо прошла!»

Курсант идет по пустыне и курит. К нему подлетает орел. «Оставь докурить!» — «Я уже обещал оставить». Орел взлетел в небо — вокруг на сто километров никого нет. Полетает вновь к курсанту: «Оставь докурить». — «Самому оставили».

Агент ЦРУ докладывает начальству о наших воинcких частях. Рассказал про пограничников, десантников, моряков. «А еще у русских войска есть — стройбат. Эти вообще звери, им даже автоматы не дают...»

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта. «На вас!» — радостно сообщает вернувшийся адъютант. «Вот это да! Докладывай детали!» — «Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет».

У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит: «Я умею делать бурбулятор». Попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в нем много-много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит: «Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?».

«Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги». Ночью спецрота десантируется на берег реки. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: «Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!»

Идет рота солдат, а на дороге лежит кирпич. Старшина останавливает роту и говорит: «Рядовой Иванов, что вы думаете, глядя на кирпич?» — «Как что, это бесхозяйственность, халатное отношение к социалистической собственности...» — «Рядовой Петров, а вы что думаете?» — «Это нарушение техники безопасности, автомобиль может быть поврежден, если наедет на кирпич. Опасно и для другого транспорта, то есть из-под колеса осколки могут полететь и выбить стекло...» — «Рядовой Сасикян, а вы что думаете?» — «Я думаю о женщинах». — «Почему?» — «А я всегда о них думаю...»

В конце 60-х годов в нашей стране проходили общевойсковые учения «Кавказ», которые были очень сильно разрекламированы в нашей печати, на эти учения были впервые приглашены наблюдатели из ведущих западных стран. И вот во время этих учений к солдату подходит старый грузин. «Послушай, генацвале, продай мне свое ружье за три тысячи рублей». — «Ты что, старый, с ума сошел?! Как я тебе продам ружье, когда это мое личное оружие?» — «Ну хорошо. Тогда продай ружье за пять тысяч рублей». — «Как я тебе его продам? Ведь сейчас “синие” в атаку пойдут». — «А ты руки вперед выставь и делай так, как будто ты стреляешь: “Пупу-пу...”». Солдат соблазнился и продал грузину свое ружье. А тут приказ: «В атаку!». Солдат бежит, выставил вперед руку, второй рукой как будто бы нажимает курок: «Пу-пу-пу». Оглядывается солдат по сторонам и видит, что все солдаты бегут точно так же: «Пу-пу-пу...» Вдруг из-за кустов, раскинув вытянутые руки в стороны, выбегает военный в летной форме: «Ж-ж-ж-жж-ж-ж...».

Началась мировая война. СССР и США выпустили по ядерной ракете. Летят они навстречу друг дружке, о жизни размышляют. На полпути встречаются: «Привет! Ты куда?» — «Да вот, в Москву лечу. А ты?» — «А я — вроде в Нью-Йорк...» — «Слушай, а может — ну ее, Москву эту? Чего я там не видела? Все по карточкам, продуктов нет, митинги, разруха... Вот у нас в Америке!.. В общем, ты как хочешь, а я — домой!» — «А мне-то что в Союз возвращаться? Я лучше тебя провожу!»

На лекции для моряков о супружеской жизни: «Измена в семье, к сожалению, еще довольно частое явление. По данным социологов, больше всех изменяют артисты, за ними идут спортсмены, а затем моряки и так далее. Причины вы знаете сами: долгая разлука, большие нагрузки...» — «Простите, — раздается тоненький голосок из зала. — Я уже тридцать лет плаваю и ни разу не изменял жене». И тут же его перебивает грубый бас: «Вот из-за таких козлов, как ты, мы на третьем месте. Флот позоришь!».

Будущее. Год 1992-й. Война СССР с США подошла к концу. Звонок из Вашингтона в Москву, в Кремль: «Вы все свои атомные бомбы уже употребили. А у нас еще одна осталась. Сдавайтесь! Даем вам десять минут». Через десять минут ответный звонок Кремля: «Сержант Иваненко, разбирая сапоги на складе, нашел еще пять атомных бомб. Сдавайтесь вы! До тех пор, пока у нас такой беспорядок, мы непобедимы».

Студент отбывает двухмесячную военную службу в летнем лагере. Его останавливает полковник. «Почему непорядок в обмундировании?» — «Да я... вроде все у меня...» — «А носки? Из-за обмоток выглядывают красные носки». — «А какие надо?» — «Вот как у меня. — Поднял одну ногу. — Или синие. — Показывает. — Или, — демонстрирует вторую ногу, — зеленые».