Здравоохранение

Доктор в советской поликлинике выслушивает больного и одновременно спрашивает сведения для заполнения анкеты: «Женат?.. Дышите… Член профсоюза?.. Дышите…Член партии?.. Не дышите, не дышите…»

Анекдот сталинского времени: «Врач выслушивает заключенного и спрашивает: “На что жалуетесь?” — “На сердце”. — “Дышите глубоко... а статья какая?” — “Пятьдесят восьмая”. — “Не дыши!”»

Врач амбулатории выслушивает, осматривает пациента и одновременно заполняет учетную карточку. «С какого года в профсоюзе? Не дышите. Можете дышать. Станьте боком. Сердце работает прилично. Вы член партии, да? Пол мужской? Покажите горло. Скажите “а”. Сифилисом когда-нибудь болели? Рабочий, служащий? Живот при пальпации мягкий...»

Армянское радио. «В чем состоят основные принципы советской системы здравоохранения?» — «Первый: чтобы лечиться даром, надо обладать железным здоровьем. Второй: лечиться даром — это значит даром лечиться».

Международный симпозиум медиков. Француз: «У нас есть достижения, мы хорошо лечим сердечно-сосудистые заболевания, но умирают от рака». Японец: «Мы лечим заболевания желудочно-кишечного тракта, но умирают от пневмонии». Русский: «А у нас полный порядок. От чего лечим, от того и умирают».

Доктор-скоростник. «Что у вас, гражданка?» — «Плод не так лежит». — «Вывернется. Советский ребенок всегда вывернется. Следующий! Что у вас, гражданин?» — «Я проглотил перо». — «Пишите карандашом. Следующий!»

Вечером в поликлинику врывается человек с вилкой, торчащей из живота. Он бросается к хирургу: «Помогите, доктор!» — «Э-э, нет. Уже без трех минут семь. Мой рабочий день кончился, я могу принять вас только завтра». — «Но умоляю вас, сделайте что-нибудь!» — «Ладно, — говорит хирург, выдергивает вилку из живота и втыкает больному в глаз. — Идите к окулисту, он сегодня до восьми».

Хилый спрашивает у здоровяка-атлета: «Как ты ухитряешься по две недели сидеть на больничном? А мне вообще никогда больничного не дают». — «Я наклеиваю на задний проход двадцатипятирублевую купюру. И говорю врачу. что у меня чирей в жопе. Он — “Ай, ай, ай, какое воспаление! Тут все красное”. Отдирает бумажку, жопу чем-то мажет. И дает больничный. “Лежать, лежать дней десять, двенадцать”». Хиляга тоже так сделал. А очередь к врачу огромная. Сидел час, рассердился, обиделся. Пошел в уборную и там двадцатирублевку сменил на пятерку. Прошл еще час, совсем вышел из себя. Наклеил вместо пятерки трешку. Врач посмотрел. «У вас еще не созрел, совсем зеленый. Можете ходить на работу».

Больница сегодня. Бесплатная. Но врачам и сестрам надо все время совать деньги, иначе ничего не будет происходить. Медсестра: «Клизма. Буль, буль, буль. (Вроде как звук льющейся воды. Жест рукой сверху вниз.) С вас рубль. Есть рубль? Следующий! Клизма. Буль, буль, буль. (Тот же жест.) С вас рубль. Быстрее. Кладите рубль. Следующий! Клизма. Буль, буль, буль. (Все тот же жест.) Рубль. Давайте рубль. Как, нет рубля? Буль, буль, буль. (Вроде как звук отсасывамой воды. Обратный жест — снизу вверх.) Следующий!..»

Рэкетиры пришли к Кашпировскому. «Давай тысячу». — «Нате вам тысячу. И усритесь!» Через неделю опять пришли. «На тебе две тысячи. Только сними установку. А то все время в штанах дерьмо».

Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский Чумаку: «Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут». Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился: «Ну нету у меня телевизора, нету!».

Пришло письмо к Кашпировскому: «Уважаемый Анатолий Михайлович! Помогите мне, пожалуйста! Каждую ночь мне снится, что я толкаю товарный состав от Москвы до Ленинграда. Утром просыпаюсь ужасно уставший и совсем обессиленный». Кашпировский посылает ответ: «Не беспокойтесь. Все в порядке. Я дал установку, и вы теперь будете толкать состав не до Ленинграда, а только до Бологого». Через некоторое время Капшировский получает еще одно письмо: «Уважаемый Анатолий Михайлович! Выручайте! Мне постоянно снится, что я каждую ночь ебу по десять женщин. Утром просыпаюсь и буквально на ногах не держусь. Помогите, ради бога!» Анатолий Михайлович пишет ответ: «Все в порядке, можете не беспокоиться. Я дал установку, чтобы вы ебали не по десять, а по пять женщин». Проходит некоторое время, Капшировский опять получает письмо: «Уважаемый Анатолий Михайлович! Умоляю вас — может быть, мне трех женщин хватит? А то ведь мне еще и поезд толкать до Бологого!»