Вовочка

Вовочка, сидя один в комнате, горько плачет. В комнату входит мать и испуганно спрашивает: «Что с тобой, Вовочка, почему ты заплакал?» — «Я боюсь, что меня съедят». — «Да что ты, Вовочка, с чего ты это взял?!» — «А вон по радио все время говорят: «съест КПСС, съест КПСС».

Вовочку выгнали из класса. Идет директор: «Почему не на уроке?» — «Учительница за отцом послала». — «А где у тебя отец работает?» — «В ЦК». — «Не ходи за отцом. Пойди в класс, скажи, что я разрешил». Вовочка приходит домой: «Пап, твоя центральная котельная меня опять выручила».

«Папа, а почему Сема Хейфец уехал в Америку, а Фима Иоффе, Изя Фридман и Фира Лейбзон уехали в Израиль?» — «Потому что они евреи, Вовочка». — «А мы не евреи?» — «Нет». — «А скоро будем?»

Отец и мать маленького Абрама арестованы за спекуляцию. Домовой комитет выселяет их из единственной комнаты. Его старший брат потерял продуктовые карточки. Но трудолюбивый маленький Абрам, как всегда, пошел в школу на следующее утро. Учительница естествознания вызвала его. «Абрам, сколько у таракана лапок?» — спросила она. Абрам печально посмотрел на нее и укоризненно покачал своей темной головой. «Учитель, мне бы ваши заботы», — сказал он.

Сидит Вовочка на уроке грустный, голову рукой подпер и думает: «По русскому двойка. Вчера напился, попал в вытрезвитель. Машка из второго “б” в больнице на аборте лежит…». Вдруг учительница спрашивает: «Вовочка, сколько ножек у сороконожки?». Вовочка смотрит на учительницу: «Эх, Мария Ивановна, мне бы ваши заботы…».

Учительница спрашивает класс: «Каких домашних птиц вы знаете?». Все говорят: гуси, утки. Никто не говорит куры. Учительница спрашивает у Вовочки: «Вовочка, ты где спишь?» — «На полу». — «А что под голову кладешь?» — «Валенок». — «А где спят твои родители?» — «На полу». — «А что под голову кладут?» — «Валенки». — «А где спит твоя бабушка?» — «На печи». — «А что под голову кладет?» — «Подушку». — «Вот! А в подушке-то чьи перья?» — «А в подушке — валенок».

Идет занятие по гражданской обороне. Учительница: «Когда я скажу: раз, два, три, всем нужно спрятаться под парты. Раз! Два! Три!» Все спрятались, кроме Вовочки. «Дети! Вовочка не понял, что он может погибнуть. Давайте еще раз». Опять все спрятались, кроме Вовочки. «Вовочка! Подумай о родителях. Как они будут плакать, если ты погибнешь! Попробуем еще раз». Но Вовочка не послушался и в третий раз. «Вовочка! В чем дело?» — «А что, разве герои уже перевелись?»

«Какой писатель Гоголь. Написал какую-то там “Капитанскую дочку”». — «Но Гоголь не писал “Капитанскую дочку”». — «Вот видите. Даже такого пустяка не мог написать».

«И чего это русские люди так и носятся с этим своим Пушкиным, — удивляется еврей, — и улица Пушкинская, и памятник Пушкину и дом литературы Пушкина! Что он написал какую-то буржуазную “Княжну Мери”, так…» — «Позвольте, “Княжну Мери” написал Лермонтов!» — «Ну так тем более!»

Возле памятника А.С. Пушкину стоит почетный караул из двух школьников. Подходит Вовочка и спрашивает: «Кому памятник?» Школьники отвечают: «Пушкину». — «Это который “Муму” написал?» — «Ты что, дурак? “Муму” Тургенев написал, а это — Пушкин». Вовочка задумался и через некоторое время говорит: «Все у нас вверх тормашками: “Муму” Тургенев написал, а памятник Пушкину ставят!»

На урок зоологии учительница принесла арбуз. «Что это такое, дети?» — спрашивает. «Ха, это же арбуз, Марь Иванна!» — выкрикивает Вовочка. «Нет, это мичуринское яблоко», — с ехидной улыбкой говорит учительница. На следующий день учительница приносит дыню. «Дети! Что это?» — спрашивает. «Дыня!» — говорит Вовочка. «Неправильно! Это мичуринская слива». Вовочка на третий день приносит полный портфель раков и, высыпав их на стол учительнице, спрашивает: «Марь Иванна, а это вот что такое?» — «Как что? Конечно же раки!» — «Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские тараканы!»

Вовочка приходит домой: «Мама, я решил жениться». — «Давно пора! И кого же ты выбрал?» — «Борьку из шестого подъезда». — «Сынок, но на Боре жениться нельзя!» — «Но ведь я люблю его!» — «Сынок, я тебе категорически запрещаю жениться на Боре!» — «Но почему же, мамочка?» — «Ты разве забыл, что Боря — еврей?!»