Хулиганы напали на человека. «Не бейте меня. Я не еврей. У меня просто интеллигентное лицо».
Борьба с космополитизмом и антисемитизм
«А куда вы едете?» Еврей: «Если морда выдержит — до Одессы».
A.
Одному еврею в поезде все время не везло: каждый раз его кто-нибудь избивал — то на платформе, то в тамбуре хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане. Попутчик ему говорит: «Слушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете?». А тот: «Если морда выдержит — аж до самой Одессы».
«Какая разница между евреем и рыбой?» — «Рыбу нельзя ножом».
«Какая разница между евреями и дельфинами? — «Не помню, но по-моему, на кого-то из них запрещена охота.
«Скоро будут бить евреев». — «Что ты волнуешься? Ты же по паспорту русский». — «Да, но бить будут не по паспорту, а по морде».
B.
Нет текста
«Вчера евреев били возле магазина». — «Неправда! Ну какой это магазин? Так, киоск».
При царе тоже говорили «жидовская морда», но были икра и семга.
A.
Еврей в московском гастрономе долго окликает продавца. Тот занят, он с товарищем разговаривает о футболе. Наконец, он поворачивается. «Ну, что вам нужно?» — «Есть у вас икра?» — «Нет, икры нет!» И он снова поворачивается к своему товарищу. Еврей снова окликает его. «Ну что вам нужно от меня?» — говорит потерявший терпение продавец. «Скажите, у вас есть семга?» Продавец со злостью отвечает: «Нет!.. Пошел вон, жидовская морда!» — «Смотри, — меланхолично говорит еврей, — совсем как при Николае... Но тогда были и икра, и семга!..»
Проект новых автодорожных правил: нарушил раз — прокол в паспорте, нарушил два — второй, нарушил три — в паспорт вписывается: «еврей».
Афиша: «Выступает трио — Абашидзе (Грузия), Кадыров (Узбекистан) и Кац (виолончель)».
Нищий еврей — «инвалиду»: «Хаим, они берутся учить нас коммерции!»
A.
Сидят двое нищих. Перед одним плакатик «Инвалид-афганец», перед другим — «Собираю на визу в Израиль». У афганца полно монет, у еврея ни одной. «Слушай, — говорит прохожий второму нищему, — назовись тоже афганцем!» Тот оборачивается к соседу. «Хаим, ты слышишь? Они будут учить нас коммерции!»
После того как еврею поставили клизму, занемогшему фараону стало легче.
A.
У египетского фараона запор. Он мучается от резей в желудке и наконец призывает придворного врача. Тот говорит: «Великий фараон, тебе нужно поставить клизму». — «Что?! Мне, фараону, клизму? Отрубить ему голову». Призывает другого врача. Тот рекомендует то же самое средство и подвергается участи своего предшественника. Так погибли несколько египетских врачей. Наконец кому-то из придворных пришло в голову пригласить врача Абрама. Осмотрев фараона, он говорит: «Великий фараон, нужно поставить клизму». — «Что?! Мне, фараону, клизму?» — «Нет, нет! Мне, Абраму, клизму». Абраму поставили клизму. И когда фараон наблюдал за этой процедурой, он так смеялся, что его запор разрешился сам собой. С тех пор, когда кому-то плохо, Абраму ставят клизму.
Еврей учит иврит для рая, а русский для ада он уже выучил.
A.
Одного еврея вызвали в КГБ. «Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь в Израиль?» — «Вовсе нет. Но я прочитал в Священном Писании, что в раю говорят на иврите». — «А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад?» — «А русский для ада я уже давно выучил...»
Попугай коммуниста в присутствии гостя-еврея закричал: «Жидовская морда!». Хозяин: «Кто бы мог подумать, что птица с таким носом — антисемит?!».
«Рабинович, почему вы не вступаете в партию?» — «Потому что тогда с меня спрашивать будут как с коммуниста, а давать будут все равно как еврею». (/«Обязанности будут как у коммуниста, а права — как у еврея».)
А/р «Что такое тройная наглость?» — «Это когда один еврей на площади имени второго еврея ставит памятник третьему»*.
* Имеется в виду памятник Карлу Марксу работы Л.Е. Кербеля, стоящий на площади Свердлова.
Рабиновичу снится, как американские военные заставляют связанного Брежнева восстановить его в партии.
A.
Рабиновича исключили из партии. Ему снится: по улицам Москвы несутся американские танки. Один останавливается у Спасских ворот Кремля. Из башни показывается американский генерал. Американские солдаты выводят из Спасских ворот связанного Брежнева. Брежнев падает перед танком на колени. Американцы наводят на него автоматы. «Немедленно восстановить Рабиновича в партии!» — рявкает генерал.
B.
Абрамовича исключили из партии. Через некоторое время после этого ему снится сон. Въезжает он на белом коне на Красную площадь. Все члены ЦК болтаются на фонарях. Красная площадь запружена ликующим народом. «Чего ты хочешь, русский народ?» — спрашивает Абрамович. «Восстановить Абрамовича в партии!» — кричит русский народ.
Еврей, написавший письмо Ленину, — сотрудникам КГБ: «Как для всех, так вечно живой, а как для нас, так умер!».
A.
В 1970 году человек все время пишет письма на имя Ленина. Просит отремонтировать в доме крышу, освободить зятя, который сел за хищения, заасфальтировать яму перед подъездом. Его вызывают. «Вы что, Абрамович? Кому пишете? Он же давным-давно умер». — «Как вам давать квартиры и дачи, так он вечно живой. А как мне что-то сделать, так умер, да?»
B.
Нет текста
А/р «Существует ли в СССР антисемитизм?» — «На это положено отвечать отрицательно. Да!»
«Почему нет антисемитизма в Англии?» — «Потому что англичане не считают себя глупее евреев».
В московском сквере сидет негр и читает еврейскую газету. Проходящий еврей — другому: «Ха, ему мало того, что он негр!».
О солдате-еврее, лучше всех собирающем автомат: «Плохой солдат, а старается».
A.
Старшина приказывает солдатам: «Солдат Иванов! Разберите и соберите автомат за минуту». Солдат Иванов пыхтит, старается, но еле укладывается в три минуты. «Солдат Петров! Разберите и соберите автомат!» Солдат Петров возится с автоматом, но еле управляется за пять минут. «Солдат Рабинович! Разберите и соберите автомат». Солдат Рабинович мгновенными ловкими движениями разбирает и собирает автомат. Проходит всего тридцать секунд. «Вот, учитесь! Смотрите, какой плохой солдат, а как хорошо обращается с автоматом!»
«Соколов!» — «Сокол!» — «Орлов!» — «Орел!» — «Рабинович!» — «Тоже птица!»
Человеку, называющему число, одинаково читающееся с двух сторон: «Ты мне эти еврейские штучки брось!».
Связанные сюжеты: № 4513
A.
Утром в концлагере штандартенфюрер построил заключенных в шеренгу и зачитывает список: «Иванов?» — «Я!» — «Какой номер?» — «Сорок пять». — «Почему не пятьдесят четыре? Расстрелять! Панасюк?» — «Я!» — «Какой номер?» — «Двадцать семь». — «Почему не семьдесят два? Расстрелять! Рабинович?» — «Я!» — «Какой номер?» — «Тридцать три». — «Почему не тр… Ты мне эти штучки брось!»
B.
Старшина перед строем солдат приказывает: «Солдат Иванов! Назовите двузначное число!» — «54». — «А почему не 45? Приказываю: 50 раз лечь-встать! Солдат Петров! Назовите двузначное число». — «27». — «А почему не 72? Приказываю: 50 раз лечь-встать! Солдат Абрамович! Назовите двузначное число». — «33». — «Ты мне эти еврейские штучки брось!»
«Рабинович, вы любите теплую водку?» — «Нет, конечно». — «А потных женщин?» — «На дух не переношу». — «Вот и прекрасно. Пойдете в отпуск в январе».
В музее еврей — генералу: «Это кто, Сувогов?». Генерал (передразнивая): «Да, это Сувогов». Еврей: «Зачем вы мне подгажаете? Вы бы лучше ему подгажали!»