По карнизу Моссовета ходит человек. «Что вы там ходите?» — «Я лунатик!» — «А почему же вы ходите днем?!» — «У меня нет ночного пропуска...»
8885.
Нет текста записи
Сюжеты
«Ты слышал, наши на Львов идут?» — «А по мне — хоть бы и на тигров, у меня бронь*».
«Какая разница между бомбой и фронтовой девушкой?» — «Бомбу заряжают в тылу, а разряжают на фронте, а фронтовых девушек наоборот».
8887.
Нет текста записи
Кордебалет. «Медаль?» — «Я две недели была на фронте». — «Но “За боевые заслуги”?» — «Я все-таки сопротивлялась немного…»
8888.
Нет текста записи
8889.
Нет текста записи
8890.
Нет текста записи
«Почему все женщины в Москве носят черное нижнее белье?» — «Есть приказ затемнять все места общественного пользования».
8891.
Нет текста записи
Женщина: «А у вас есть бабоубежище?».
Мальчик пишет папе на фронт, чтоб тот убил всех нехороших — омлетную курицу, солодовую корову* и дядю лейтенанта, который мешает маме спать.
8894.
Нет текста записи
8895.
Нет текста записи
8896.
Републикация записи № 8895
№ 8895
Нет текста записи
«Что такое сверхнахальство?» — «Всю войну в тылу спать с женой фронтовика, а потом идти в военкомат и искать себя в списках награжденных».
Фронтовик принимает порнографические открытки за фотографии пыток.
8898.
Пожилой простодушный фронтовик прислал жене из Европы серию порнографических открыток с изощренными позами. «Погляди, жинка, гады фашисты какие пытки зверские сочинили для мирного населения».
8899.
Републикация записи № 8898
№ 8898
Пожилой простодушный фронтовик прислал жене из Европы серию порнографических открыток с изощренными позами. «Погляди, жинка, гады фашисты какие пытки зверские сочинили для мирного населения».
Жена офицера продала присланное мужем мыло, не зная, что в нем спрятаны золотые часы.
8900.
По Москве ходит модный анекдот. Один офицер прислал с фронта своей жене ящик с мылом. Та, не долго думая, распродала все мыло на базаре. Через несколько дней от мужа приходит письмо. В нем он сообщает, что в каждом куске мыла залеплены золотые часы. Одни рассказчики, в зависимости от вкуса, утверждают, что жена повесилась, другие — утопилась, третьи — отравилась.
Англичанин, желающий спасти самолет от катастрофы, выбрасывает из него француза.
8901.
В самолете четверо (Эренбург, журналисты американский, английский, французский). Самолет обстреляли, что-то повредили, он летит очень низко. Кто-нибудь должен, жертвуя собой, облегчить машину. Парашютов нет. «За Сталина! За СССР!» — Эренбург прыгает. Машина все еще летит слишком низко. «За Рузвельта! За демократию!» — американец прыгает. Все еще низко... «За Черчилля! За Великобританию!» — кричит англичанин и выбрасывает француза.
8902.
Републикация записи № 8901
№ 8901
В самолете четверо (Эренбург, журналисты американский, английский, французский). Самолет обстреляли, что-то повредили, он летит очень низко. Кто-нибудь должен, жертвуя собой, облегчить машину. Парашютов нет. «За Сталина! За СССР!» — Эренбург прыгает. Машина все еще летит слишком низко. «За Рузвельта! За демократию!» — американец прыгает. Все еще низко... «За Черчилля! За Великобританию!» — кричит англичанин и выбрасывает француза.
9030.
В аэроплане четыре пассажира: американец, англичанин, француз и грек. Внезапно пилот открывает дверь в пассажирскую кабину: «Господа пассажиры, мотор испортился, во избежание аварии один из вас должен пожертвовать собой — выпрыгнуть». Поднялся француз: «Vive la belle France!*» — и выпрыгнул. Через несколько минут летчик снова: «Господа, еще одному придется выброситься». Поднялся англичанин: «Long live to the Great Britain!**» — и выбросился. Через несколько минут летчик: «Господа, еще одному придется пожертвовать собой». Встал американец: «Long live to the United States of America!***» — поднял грека и выбросил его в окно.
* Да здравствует Франция! (фр.)
** Да здравствует Великобритания! (англ.)
*** Да здравствуют Соединенные Штаты Америки! (англ.)
9511.
Самолет неисправен, теряет высоту. Чтобы облегчить машину, сбросили весь груз. Дошла очередь и до людей. «За королеву!» — выбросился англичанин. «За женщин, за любовь!» — француз прыгнул за борт. «За чистоту марсистско-ленинской теории!» — русский выкинул из самолета двух китайцев.
Чтобы кончить войну, нужны американские деньги, русские солдаты и английская выдержка.
Тито может дать Сталину два самолета, потому что у него их всего три.
Черчилль собирается ловить рыбку, вычерпывая воду из аквариума чайной ложкой.
8905.
Генерал Рязанов попросил внимания и завел речь об открытии второго фронта. Развеселившиеся американцы готовы были говорить о чем угодно, только не об этом щекотливом деле. Генерал бросил несколько ничего не значащих, общих фраз и поспешил перевести разговор. Но Рязанов гнул свое. С невинным выражением лица он попросил перевести гостям следующий анекдот. Какой-то чудак, удобно расположившись у бочки с водой, неторопливо отчерпывает в ведро чайной ложкой. «Да чего ты мучаешься? Возьми и отлей сколько нужно». — «Зачем? — отвечает чудак. — Мне торопиться некуда». Генерал, ничего не сказав, только рассмеялся и погрозил Рязанову пальцем.
Сталин предлагает Рузвельту суворовские войска — они как раз подрастут к открытию второго фронта.
8907.
Рузвельт говорит Сталину: «Отдай мне свои сибирские войска». — «А зачем они тебе?» — «Они у тебя такие хорошие! Будут здорово драться». — «Ну что ты, хорошие! Я тебе еще лучше дам. Я тебе дам суворовские войска*». — «Но они же у тебя еще маленькие». — «Что ж с того, что маленькие? Они подрастут к тому времени, когда ты второй фронт откроешь».
* Т.е. курсантов Суворовского военного училища — специализированного учебного заведения для молодежи школьного возраста.
Второй фронт не открывают потому, что Черчилль ждет, когда пришьют последнюю пуговицу на шинели последнего английского солдата.
8908.
Нет текста записи
Сталин, узнав, что из-за забастовки докеров задерживаются поставки по ленд-лизу*, — Рузвельту: «Разве у вас нет полиции?».
8909.
Нет текста записи
Черчилль, на вопрос о том, почему воюет его страна: «Кто вам сказал что мы воюем?»*.
8910.
Перед началом совещания, а кто говорит, после заседания зашли они втроем на исповедь к самому Богу. И обратился Бог к каждому из них в отдельности. И спросил Бог товарища Сталина: «Почему вы ведете войну?». Сталин отвечает: «Как я могу не вести войну, когда воюют на моей территории, грабят мои города и убивают мой народ?». Бог говорит: «Да, ваша война справедливая». Потом Бог спросил мистера Рузвельта: «Почему вы ведете войну?». Мистер Рузвельт говорит: «Как нам не вести войну, когда благодаря войне промышленность у нас работает на все сто процентов и нет безработицы?». Бог говорит: «Да, ваша война разумная». Потом Бог спросил Черчилля: «Почему вы, лорд Черчилль, ведете войну?» — «А кто вам сказал, что мы воюем?» — ответил Черчилль Богу.
8911.
Нет текста записи
Человек хочет запихнуть раскаленный лом Гитлеру в зад холодным концом — чтоб союзники не могли вытащить.
Сталин встает при исполнении «Интернационала»: «Вставай, проклятьем заклейменный».
8913.
Ну, вот я начал тогда уже записывать фольклор. Я был солдат еще, пехотинец, бумаги у меня не было, поэтому текст записывать негде, и я решил записывать анекдоты. Они короткие, и анекдоты я записывал не полностью, а условно <...> А потом я пошел в разведку, вещи мы оставили, естественно, в части. Эти вещи, естественно, просмотрел особист, обнаружил эти записи у меня, в моей записной книжке, вызвал меня к себе и сказал: «Что это такое?». Он бы и не спросил, но там один анекдот был записан так: «Сталин, Гитлер, Черчилль». «Это что такое?» Я говорю: «Анекдот». — «Какой анекдот?» Я говорю: «Я не могу вам рассказать, товарищ старший лейтенант». — «А если мы, — говорит, — тебя расстреляем, тогда ты расскажешь или нет?» — «Ну давай…» «Ну расскажи…» Ну, рассказываю. «Сидят, — я говорю, — Сталин, Гитлер и Черчилль. Вдруг исполняется государственный гимн “Правь, Британия!” Черчилль встает и вытягивается. Потом сидят, разговаривают, вдруг исполняют гимн “Дойчленд, Дойчленд, убер аллес”. Гитлер встает и вытягивается. А потом исполняют: “Вставай, проклятьем заклейменный!*”. Подымается Сталин…» — «Так что же он, проклятьем заклейменный, да?» Вот такой случай был. Надо сказать, что мне повезло. Этот самый смершевец сказал: «Мы закрываем это дело. Я ему никакого ходу не даю. Я вижу, что вы фольклорист, но мой вам совет: анекдоты лучше не записывайте».
* До 1944 года гимном СССР был русский перевод 1, 2, 6 строф «Интернационала».
«Говорят, Черчилль в Москву приезжает». — «Ну и Хелл* с ним!..»
8914.
Нет текста записи
Голый Черчилль — Рузвельту: «Англии нечего скрывать».
8915.
Во время войны Черчилль летал в Штаты. Утром Рузвельт постучал к нему в дверь, услышал: «Да». Заезжает в комнату на своем инвалидном кресле. А Черчилль стоит посреди комнаты совершенно голый. Рузвельт растерялся. Черчилль усмехнулся и сказал: «Я всегда вам говорил, что Англии нечего скрывать».
На Крымской конференции Рузвельт и Черчилль, прощаясь, говорят: «До встречи в Берлине». — «Милости просим!» — отвечает Сталин.
8916.
Нет текста записи
На Крымской конференции решают, как делить репарации. Черчилль: «По частям». Рузвельт: «По участникам». Сталин: «По трудодням*».
8918.
Нет текста записи
Шмель жалит Рузвельта и Черчилля, потому что от них пахнет липой.