Китай

Раздел 47 сюжетов

№ 9

Человек, несколько раз избитый за неправильный ответ: «Бейте сразу, все равно не угадаю!» / При стуке в дверь человек сразу снимает штаны для порки.

10.

В период освободительной борьбы на Правобережье очень часто менялись политические режимы. Один раз, когда отступили войска УНР и пришла деникинская армия, ее бойцы стали приставать к еврею: «Ты за какую власть?». Испуганный еврей еще не знал, что войска УНР уже отступили, и выпалил: «Я за Петлюру!» — «А-а, раз так, снимай штаны. Всыпать двадцать пять! Надо говорить: “Я за Единую и неделимую”». Потом деникинцы отступили и ворвались в городок махновцы. Снова придрались к еврею: «Ты за кого?» — «Я?.. За “Единую и неделимую”!» — «Ага, за золотопогонников? Снимай штаны!.. Надо говорить: “Я за батьку Махно!”» Отступили махновцы, пришли красные. Снова к еврею: «Ты за кого?» — «Я за батьку Махно!» — «Ага, за бандита Махно? Снимай штаны!.. Надо бороться только за советскую власть». Отступили и красные, и в городок снова пришли войска УНР. Солдаты — к еврею: «Ну, за кого ты?» Жид молча снял штаны: «Бейте, только не спрашивайте!»

Имеется в виду правобережная Украина.

УНР (Украинская Народная Республика) — государственное образование, возникшее в результате революции 1917 года на территории украинских земель бывшей Российской империи.

11. Републикация записи № 10 № 10

В период освободительной борьбы на Правобережье очень часто менялись политические режимы. Один раз, когда отступили войска УНР и пришла деникинская армия, ее бойцы стали приставать к еврею: «Ты за какую власть?». Испуганный еврей еще не знал, что войска УНР уже отступили, и выпалил: «Я за Петлюру!» — «А-а, раз так, снимай штаны. Всыпать двадцать пять! Надо говорить: “Я за Единую и неделимую”». Потом деникинцы отступили и ворвались в городок махновцы. Снова придрались к еврею: «Ты за кого?» — «Я?.. За “Единую и неделимую”!» — «Ага, за золотопогонников? Снимай штаны!.. Надо говорить: “Я за батьку Махно!”» Отступили махновцы, пришли красные. Снова к еврею: «Ты за кого?» — «Я за батьку Махно!» — «Ага, за бандита Махно? Снимай штаны!.. Надо бороться только за советскую власть». Отступили и красные, и в городок снова пришли войска УНР. Солдаты — к еврею: «Ну, за кого ты?» Жид молча снял штаны: «Бейте, только не спрашивайте!»

12.

В первые дни революции мастерового встречает толпа. «Ты за кого? — следует вопрос. — За царя или за народ?» — «Я — за народ...» — «Ах за народ?..» Хр-рясь!У парня вырастает здоровенная шишка. Через несколько кварталов — новая встреча.На этот раз встретившиеся выглядят купчиками средней руки. «Ты за кого? — вопрошают они. — За народ или за царя?» — «Я... я... — запинается мастеровой, — я за царя». — «Что-о? За царя?.. Бац!» К первой шишке прибавляется вторая. Окончательно ошарашенный мастеровой за углом сталкивается снова с группой бравурно настроенных прохожих. Опять следует вопрос: «Ты за кого? За царя или за народ?» Парень падает на колени: «Бейте уж, братцы, сразу! Все равно не угадаю!»

13.

1919 год. Стук в дверь крестьянской избы. Хозяин открывает двери - в избу врываются вооруженные люди и, приставив дуло к его груди, спрашивают: «Ты за кого: за красных или за белых?» - «За красных». - «Ах ты, сволочь!» Крестьянина избивают до полусмерти, забирают все, что есть хорошего в избе, и уходят. Проходит немного времени. Вновь стук в дверь той же избы. Крестьянин открывает - снова в избу врываются вооруженные люди и спрашивают: «Ты за кого: за красных или за белых?» - «За белых». - «Ах ты. сволочь!» Крестьянина вновь избирают чуть ли не до смерти, забирают из избы остатки барахла, и уходят. Проходит еще немного времени, и вновь к крестьянину врываются вооруженные люди с вопросом: «Ты за кого: за красных или за белых?» Крестьянин заплакал и воскликнул: «Бейте сразу, все равно не угадаю!»

9467.

Китаец о временах культурной революции: «Сизу, пью цай. Стуцат. “Ты за кого, за Мао или за Лю?” — “За Лю...” — “Снимай станы”. Сизу, пью цай. Стуцат: “Ты за кого, за Лю или за Мао?” — “За Мао...” — “Снимай станы”. Сизу, пью цай. Стуцат. Снимаю станы. Соседка зовет цай пить».

№ 727
Интеллигент хочет купить чай. «Грузинский или китайский?» — «Ах, вы так ставите вопрос? Тогда лучше дайте кофе».
№ 2339
«В следующей пятилетке будет всего вдоволь, а чтобы ее приблизить, нужно потуже затянуть ремень на животе». — «А где взять ремень?»
9465.

Мао Цзедун шлет Хрущеву телеграмму: «КИТАЙ ГОЛОДАЕТ ТЧК ПРИШЛИТЕ ПРОДОВОЛЬСТВИЕ». Хрущев отвечает: «САМИМ ТРУДНО ТЧК ПРИСЛАТЬ НЕ МОЖЕМ ТЧК ЗАТЯНИТЕ ПОТУЖЕ РЕМНИ». Мао Цзедун: «СРОЧНО ПРИШЛИТЕ РЕМНИ».

№ 4936
Англичанин, желающий спасти самолет от катастрофы, выбрасывает из него француза.
8901.
В самолете четверо (Эренбург, журналисты американский, английский, французский). Самолет обстреляли, что-то повредили, он летит очень низко. Кто-нибудь должен, жертвуя собой, облегчить машину. Парашютов нет. «За Сталина! За СССР!» — Эренбург прыгает. Машина все еще летит слишком низко. «За Рузвельта! За демократию!» — американец прыгает. Все еще низко... «За Черчилля! За Великобританию!» — кричит англичанин и выбрасывает француза.
8902. Републикация записи № 8901 № 8901
В самолете четверо (Эренбург, журналисты американский, английский, французский). Самолет обстреляли, что-то повредили, он летит очень низко. Кто-нибудь должен, жертвуя собой, облегчить машину. Парашютов нет. «За Сталина! За СССР!» — Эренбург прыгает. Машина все еще летит слишком низко. «За Рузвельта! За демократию!» — американец прыгает. Все еще низко... «За Черчилля! За Великобританию!» — кричит англичанин и выбрасывает француза.
9030.
В аэроплане четыре пассажира: американец, англичанин, француз и грек. Внезапно пилот открывает дверь в пассажирскую кабину: «Господа пассажиры, мотор испортился, во избежание аварии один из вас должен пожертвовать собой — выпрыгнуть». Поднялся француз: «Vive la belle France!*» — и выпрыгнул. Через несколько минут летчик снова: «Господа, еще одному придется выброситься». Поднялся англичанин: «Long live to the Great Britain!**» — и выбросился. Через несколько минут летчик: «Господа, еще одному придется пожертвовать собой». Встал американец: «Long live to the United States of America!***» — поднял грека и выбросил его в окно.
* Да здравствует Франция! (фр.) ** Да здравствует Великобритания! (англ.) *** Да здравствуют Соединенные Штаты Америки! (англ.)
9511.
Самолет неисправен, теряет высоту. Чтобы облегчить машину, сбросили весь груз. Дошла очередь и до людей. «За королеву!» — выбросился англичанин. «За женщин, за любовь!» — француз прыгнул за борт. «За чистоту марсистско-ленинской теории!» — русский выкинул из самолета двух китайцев.
№ 5175
Уезжающие из Германии учат европейские языки, остающиеся — русский.
9254.
Три немецкие девушки встречаются на улице в Мюнхене. На обычные взаимные вопросы «как поживаешь» первая ответила: «Изучаю английский язык, выхожу замуж за американца и уезжаю в Америку». Вторая сказала: «А я занимаюсь французским, у меня есть планы уехать во Францию». Третья: «А я остаюсь здесь — изучаю русский...».
№ 5336
А/р «На какие подвиды разделяется человечество?» — «На Гомо Сапиенс и на Го Можо»*.
* Согласно примечанию составителей сборника [ШТ 1987], анекдот возник после покаянного выступления президента Академии наук КНР Го Можо в начале «культурной революции», когда Го Можо с страшно унизил.
№ 5340
А/р «Когда окончится культ личности Мао Цзедуна?» — «Когда его положат в Маозолей». / «Когда китайцы с нами помирятся?» — «Когда Мао будет не сидеть в президиуме, а лежать — в Маозолее».
№ 5341
А/р «Почему в Китае истребляют кошек?» — «Потому что они вместо “Мао” говорят “Мяу”».
№ 5342
А/р «Что такое обстановка по-китайски?» — «Две циновки и один портрет». / В мебельном магазине Москвы продаются спальные китайские гарнитуры из пяти предметов — одна циновка и четыре портрета Мао.
№ 5343
В ООН обсуждается вопрос о столице мира. Израиль за Иерусалим: «Это место указано Богом». Китаец: «Неправда. Мао этого никогда не говорил».
№ 5347
Для запуска спутника китайцы образовали живую пирамиду в тысячу этажей, но она развалилась, так как один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.
№ 5348
А/р «Есть ли у Мао ракеты, чтобы высадить китайцев на Луне?» — «Нет, но он может приказать китайцам стать друг другу на плечи, и они достанут до Луны голыми руками».
№ 5350
А/р «Можно ли уничтожить китайцев, выстроив их в шеренгу и убивая по очереди из пулемета?» — «Да, если они будут размножаться медленнее, чем вы — стрелять».
№ 5351
Китаец, стерилизующий других с помощью двух кирпичей: «Это сначала было больно, а теперь наловчился».
9486.
Дело было в Китае в период борьбы с неконтролируемой рождаемостью. Тогда повсеместно по решению властей мужчинам делали стерилизацию. Эту процедуру решила посмотреть делигация иностранных властей. Приехали в глухое село какой-то провинции. Заглядывают в сарай, к которому тянется длинная очередь мужчин. Смотрят: сидит огромный китаец и двумя кирпичами бьет с двух сторон по мужскому достоинству подошедшего пациента. Врачи изумились: «Ведь больно должно быть…». Огромный китаец ухмыльнулся: «Это сначала было больно, пальцы посбивал, а теперь наловчился».
№ 5353
«Почему Тайвань отклоняет все предложения коммунистического Китая?» — «Потому что сперва головы склоняются, потом их трясут, а потом они катятся»*.
* Последняя реплика, согласно примечанию составителей сборника [ШТ 1987], представляет собой китайскую пословицу.
№ 5354
А/р «Кто такие китайцы?» — «Русские, окосевшие и пожелтевшие от избытка марксизма».
№ 5356
Китаец, которого варят живьем каннибалы, ест в котле крупу.
9492.
Китайцы послали в Африку своего эмиссара. Негры-каннибалы сунули его в котел, кипятят вот уже два часа вместе с крупой. Пляшут вокруг котла. А повар все приоткрывает котел и сердито хлопает поварешкой. «Жрет, сволочь, крупу. Выносливый».