Борьба за мир

Текст «мирного воззвания», состряпанного в Москве, коммунисты привезли в Стокгольм и начали собирать подписи. Заходят к старушке. «Бабушка, ты за мир или за войну?» — «Что вы, милые, конечно я за мир!» — «Ну тогда подпиши, вот, воззвание». Старушка подплывает. Коммунисты ее спрашивают: «Скажи, бабушка, кто твой сосед слева?» — «Слева живет аптекарь». — «А как ты думаешь, он за мир или за войну?» — «Он человек хороший, он за мир, он подпишет». — «Хорошо. А кто живет справа?» — «Справа — парикмахер». — «А он как?» — «Тоже хороший человек, подпишет». — «А кто наверху живет?» — «Ой, милые, туда не ходите, тот не подпишет, он — коммунист...»

Ночь, спят людоед с людоедкой. Вдруг людоед вскакивает и кричит: «Свободу Анжеле Дэвис!». Улегся, постонал и снова заснул. Через некоторое время опять вскочил и заорал: «Позор капиталистическим агрессорам!» Через полчаса опять: «Тот, кто не с нами, тот против нас!» — «Господи! — заворчала людоедка. — И который раз я тебя предупреждала: не ешь коммунистов на ночь...»

Людоед поужинал и лег со своей людоедкой. Ворочается. «Все-таки нехорошо... Едим людей. Детей к этому приучаем. А если задуматься...» — «Ладно, ладно, что это на тебя нашло? Спи. К утру все забудется». Утром просыпается. И опять затянул: «Нет, что ни говори, а есть людей нехорошо. Пора и о правах человека позаботиться. Право человека не быть съеденным...». Людоедка грозит ему пальцем. «Вот что значит на ночь слопать одному целого диссидента. Очень вредно».

Летит трехголовый змей. Одна голова кричит: «Да здравствует демократия!» Вторая: «Да здравствует гласность!». Третья: «Дорогу рыночной экономике!». Леший спрашивает у Бабы Яги: «Что это он кричит такое?». — «А-а! Опять депутатов нажрался!»

Хрущев (набирает номер телефона): «Генерал? Я решил лететь в космос с первым космонавтом». Генерал: «Там уже большой список. Много заявок. Представитель Украины. Представитель Белоруссии. От женского комитета. От комитета борьбы за мир». Хрущев: «Ужмите список. От Украины и Белоруссии — один представитель, по отцу украинец, белорус по матери. Комитет борьбы за мир пусть пошлет женщину». Генерал: «Слушаюсь, товарищ Хрущев». Хрущев: «Забронируйте два места. Мне и Аджубею. Аджубей будет описывать мои подвиги в космосе». Генерал: «Так, может, послать одного Аджубея?» Хрущев: «Это идея».

Собрались женщины всех наций и решают, как назвать мужской половой орган, чтобы было красиво, прилично, современно. Англичанка: «Я предлагаю назвать — “Джентельмен”. Встает, когда дама входит». Француженка: «Я предлагаю назвать — “Анекдот”. Переходит из уст в уста». Русская: «Я предлагаю слово из трех букв... (Выкрики: “Слышали! Старо, не надо!”) Не то, что вы думаете. Слово — “Мир”. Потому что он растет и крепнет в наших руках».

Над джунглями потерпел аварию лайнер. Туземцы взяли в плен оставшихся в живых француза, немца, русского и американца. Вождь постановил: «Каждый высказывает последнее желание, выполним — съедим, не выполним — отпустим». Француз попросил бутылку французского коньяка и 18-летнюю непорочную француженку. Через три дня доставили желаемое. Выпил француз, провел ночь, наутро его съели. Немец попросил сосисок и холодного баварского пива. Через два дня закусил пиво сосисками, и его съели. Настала очередь русского: «Пните меня пару раз, и хватит». Разбежался самый здоровый туземец, пнул. Русский встал, отряхнулся, достал из-под пиджака автомат и перестрелял всех туземцев. Американец: «Иван, ты почему раньше не стрелял, француз с немцем живы бы остались». — «А мы, русские, народ мирный, пока нас не тронут, и мы никого не трогаем».

Археологическая экспедиция ЮНЕСКО в составе одного израильтянина и нескольких западноевропейцев ведет раскопки в Ливане. Вдруг появляются двое террористов с автоматами. «Вы тут что в нашей земле роетесь? Сейчас мы вас пристрелим». Все растерялись, только израильтянин спросил: «Можете ли вы раньше исполнить три моих желания?» — «Смотря какие!» — «Сперва дайте мне по зубам». Террорист бьет израильтянина по зубам. Тот выплевывает два зуба и говорит: «Ну а теперь дайте мне в ухо». Террорист бьет его в ухо. «Ну а напоследок поваляйте меня ногами по земле». Террористы валят его на землю и катают по ней ногами. Вдруг израильтянин выхватывает пистолет и убивает обоих террористов. Коллеги спрашивают: «Почему же вы их сразу не застрелили?» — «Что вы! Ведь ООН тогда объявила бы меня агрессором».