ООН

В холле здания Организации объединенных наций обнаружена куча дерьма. Собралась специальная комиссия, чтобы расследовать, кто совершил такое кощунство. «Может быть, это сделали китайцы?» — предполагает один из экспертов «Тогда там должен быть рис». — «А может быть немец?» — «Тогда должны быть следы пива». — «Наверное, это русский». — «Этого не может быть. Русские на каждую кучу дерьма обязательно ставят знак качества».

Советский делегат жаловался в ООН на лживость американской прессы. Мадам Рузвельт ответила ему так: «Разница между нашей прессой и вашей такая же, как между яблоком и яйцом. В яблоке одно место может быть гнилым, а все остальное — здоровым. Яйцо же все гнилое, если одно место в нем гнило».

Обсуждают наш герб в ООН. «Что это у вас тут серп и молот? Сейчас механизация везде, электроника! Убрать! А колосья-то почему? У вас все равно своего хлеба нет — заграницей покупаете. Еще и земной шар! Весь мир завоевать хотите? Не выйдет у вас этого! А зачем написано «Пролетарии всех стран, соединяйтесь»? Всех к себе заманить хотите? Тоже убрать! Вы бы лучше на своем гербе Амура нарисовали. У него все как у вас: и задница голая, и вооружен до зубов, и ко всем со своей любовью пристает».

Над джунглями потерпел аварию лайнер. Туземцы взяли в плен оставшихся в живых француза, немца, русского и американца. Вождь постановил: «Каждый высказывает последнее желание, выполним — съедим, не выполним — отпустим». Француз попросил бутылку французского коньяка и 18-летнюю непорочную француженку. Через три дня доставили желаемое. Выпил француз, провел ночь, наутро его съели. Немец попросил сосисок и холодного баварского пива. Через два дня закусил пиво сосисками, и его съели. Настала очередь русского: «Пните меня пару раз, и хватит». Разбежался самый здоровый туземец, пнул. Русский встал, отряхнулся, достал из-под пиджака автомат и перестрелял всех туземцев. Американец: «Иван, ты почему раньше не стрелял, француз с немцем живы бы остались». — «А мы, русские, народ мирный, пока нас не тронут, и мы никого не трогаем».

Археологическая экспедиция ЮНЕСКО в составе одного израильтянина и нескольких западноевропейцев ведет раскопки в Ливане. Вдруг появляются двое террористов с автоматами. «Вы тут что в нашей земле роетесь? Сейчас мы вас пристрелим». Все растерялись, только израильтянин спросил: «Можете ли вы раньше исполнить три моих желания?» — «Смотря какие!» — «Сперва дайте мне по зубам». Террорист бьет израильтянина по зубам. Тот выплевывает два зуба и говорит: «Ну а теперь дайте мне в ухо». Террорист бьет его в ухо. «Ну а напоследок поваляйте меня ногами по земле». Террористы валят его на землю и катают по ней ногами. Вдруг израильтянин выхватывает пистолет и убивает обоих террористов. Коллеги спрашивают: «Почему же вы их сразу не застрелили?» — «Что вы! Ведь ООН тогда объявила бы меня агрессором».

1966 год. Совещание в ООН по поводу положения в Чехословакии. Агенты КГБ заранее проникли в зал заседаний и разложили по всем креслам кнопки с надписью «Сделано в СССР». Участники заседания входят в зал и начинают рассаживаться по местам. Садится на кнопку англичанин, вскакивает, читает надпись на кнопке и ругается: «Черт бы побрал эти происки коммунистов!». Садится русский, вскакивает, читает надпись и ругается: «Вот идиоты наши, опять все перепутали». Садится чех, вскакивает, читает надпись и со словами «Ой, извините!» вновь садится на кнопку.

Никсон сел на кнопку, которая лежала на сидении стула острием вверх. «Советская?» Скривился, выбросил ее в корзину для бумаг. Косыгин сел на кнопку. «Советская?» Хозяйственно спрятал в карман. Гусак, первый секретарь ЦК партии Чехословакии, сел на кнопку. «Советская?» Положил ее обратно на то же место тем же манером и покорно сел на нее задом.

«