Перестройка

Ночь, спят людоед с людоедкой. Вдруг людоед вскакивает и кричит: «Свободу Анжеле Дэвис!». Улегся, постонал и снова заснул. Через некоторое время опять вскочил и заорал: «Позор капиталистическим агрессорам!» Через полчаса опять: «Тот, кто не с нами, тот против нас!» — «Господи! — заворчала людоедка. — И который раз я тебя предупреждала: не ешь коммунистов на ночь...»

Людоед поужинал и лег со своей людоедкой. Ворочается. «Все-таки нехорошо... Едим людей. Детей к этому приучаем. А если задуматься...» — «Ладно, ладно, что это на тебя нашло? Спи. К утру все забудется». Утром просыпается. И опять затянул: «Нет, что ни говори, а есть людей нехорошо. Пора и о правах человека позаботиться. Право человека не быть съеденным...». Людоедка грозит ему пальцем. «Вот что значит на ночь слопать одному целого диссидента. Очень вредно».

Летит трехголовый змей. Одна голова кричит: «Да здравствует демократия!» Вторая: «Да здравствует гласность!». Третья: «Дорогу рыночной экономике!». Леший спрашивает у Бабы Яги: «Что это он кричит такое?». — «А-а! Опять депутатов нажрался!»

Встречаются на том свете Брежнев, Хрущев и Сталин. Брежнев спрашивает Сталина: «Слушай, Иосиф Виссарионович, ты там что-нибудь строил?» — «Нет». — «А ты, Никита Сергеич?» — «Тоже ничего». — «Так что же они там все сейчас перестраивают?»

У перестройки есть два варианта. Первый — реалистический: что к нам прилетят марсиане и помогут решить проблемы, стоящие перед нашей страной. Второй — фантастический: что мы с этими проблемами справимся сами.

На конкурсе политических анекдотов первую премию получил следующий: «В жаркий день сидят мужики за столиком в саду. На столе пиво, таранка. Вдруг из окна раздается крик: “Мужики! По телевизору Горбачев разъясняет, на каком этапе сейчас находится перестройка!”. Все бросили пиво, рыбу и побежали в дом...»

Лозунг дня — ускорение научно-технического прогресса в стране. «Как делали раньше? (Стучит очень медленно.) Тяп-ляп, тяп-ляп. А теперь? (С бешеной скоростью.) Тяп-ляп, тяп-ляп, тяп-ляп!»

Подходит мужик со здоровой дубиной к дереву, на котором сидит стая ворон. Размахнулся и с силой ударил дубиной по дереву. Вороны с криками «Кар-р-р! Кар-р-р!» покружились над деревом и, немного успокоившись, сели на ветки, но уже в другом порядке. «Ну что, перестроились?» — спросил их мужик.

Приходит человек в кооперативное кафе и просит кружку пива. Бармен говорит ему: с вас один рубль. «Но позвольте, почему так дорого?» — «50 копеек стоит пиво, а 50 копеек — на перестройку». — «Ладно, 50 копеек на перестройку я согласен дать», — говорит человек и дает бармену рубль. Тот возвращает ему 50 копеек сдачи. «Но почему вы даете мне сдачу? — спрашивает человек. — Вы же сами сказали: 50 копеек пиво, 50 — на перестройку». — «Да, но дело в том, что пива нет».

Приехала на завод комиссия узнать, как на заводе происходит перестройка. Видят — через двор бежит рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он с той же пустой тачкой пробежал в обратном направлении. Когда он пронесся мимо членов комиссии в третий раз, его остановили и спросили: «Что это вы все время бегаете с пустой тачкой?». — «Я уже перестроился, а остальные на заводе еще нет».

Горбачев приехал на предприятие. Видит рабочего, который бегает туда-сюда с пустой тачкой. Горбачев подходит к нему и спрашивает: «Почему ты порожняком бегаешь?» — «Да с этим ускорением не успеваем загрузиться».