Украина и украинцы

Приходят в голову новые «армянские»* анекдоты: «Старый режим, новый режим, — усех рэжим».

Украинец, бежавший от преследования на Кавказ, спросил местного грузина: «Какой тебе больше нравится, старый или новый режим?». Грузин посмотрел на украинца пронзительным взглядом, а потом ответил на ломаном русском языке: «Старый режем, новый режем, шашлык делать будем...».

В период освободительной борьбы на Правобережье очень часто менялись политические режимы. Один раз, когда отступили войска УНР и пришла деникинская армия, ее бойцы стали приставать к еврею: «Ты за какую власть?». Испуганный еврей еще не знал, что войска УНР уже отступили, и выпалил: «Я за Петлюру!» — «А-а, раз так, снимай штаны. Всыпать двадцать пять! Надо говорить: “Я за Единую и неделимую”». Потом деникинцы отступили и ворвались в городок махновцы. Снова придрались к еврею: «Ты за кого?» — «Я?.. За “Единую и неделимую”!» — «Ага, за золотопогонников? Снимай штаны!.. Надо говорить: “Я за батьку Махно!”» Отступили махновцы, пришли красные. Снова к еврею: «Ты за кого?» — «Я за батьку Махно!» — «Ага, за бандита Махно? Снимай штаны!.. Надо бороться только за советскую власть». Отступили и красные, и в городок снова пришли войска УНР. Солдаты — к еврею: «Ну, за кого ты?» Жид молча снял штаны: «Бейте, только не спрашивайте!»

В первые дни революции мастерового встречает толпа. «Ты за кого? — следует вопрос. — За царя или за народ?» — «Я — за народ...» — «Ах за народ?..» Хр-рясь!У парня вырастает здоровенная шишка. Через несколько кварталов — новая встреча.На этот раз встретившиеся выглядят купчиками средней руки. «Ты за кого? — вопрошают они. — За народ или за царя?» — «Я... я... — запинается мастеровой, — я за царя». — «Что-о? За царя?.. Бац!» К первой шишке прибавляется вторая. Окончательно ошарашенный мастеровой за углом сталкивается снова с группой бравурно настроенных прохожих. Опять следует вопрос: «Ты за кого? За царя или за народ?» Парень падает на колени: «Бейте уж, братцы, сразу! Все равно не угадаю!»

1919 год. Стук в дверь крестьянской избы. Хозяин открывает двери - в избу врываются вооруженные люди и, приставив дуло к его груди, спрашивают: «Ты за кого: за красных или за белых?» - «За красных». - «Ах ты, сволочь!» Крестьянина избивают до полусмерти, забирают все, что есть хорошего в избе, и уходят. Проходит немного времени. Вновь стук в дверь той же избы. Крестьянин открывает - снова в избу врываются вооруженные люди и спрашивают: «Ты за кого: за красных или за белых?» - «За белых». - «Ах ты. сволочь!» Крестьянина вновь избирают чуть ли не до смерти, забирают из избы остатки барахла, и уходят. Проходит еще немного времени, и вновь к крестьянину врываются вооруженные люди с вопросом: «Ты за кого: за красных или за белых?» Крестьянин заплакал и воскликнул: «Бейте сразу, все равно не угадаю!»

Китаец о временах культурной революции: «Сизу, пью цай. Стуцат. “Ты за кого, за Мао или за Лю?” — “За Лю...” — “Снимай станы”. Сизу, пью цай. Стуцат: “Ты за кого, за Лю или за Мао?” — “За Мао...” — “Снимай станы”. Сизу, пью цай. Стуцат. Снимаю станы. Соседка зовет цай пить».

На Невском в дни революции: «Ба! Зазуленко! Ты дурень, зачем в Питер? Кавунами торговать?» — «Та на ж папочку! Хиба ж вы не бачили в газете, що я назначен украинским послом при российской республике».

Загадка: «Кругом желток, посреди жидок?» или «По-украински называется очень поздно закрывается?» — «Ларек».

«У вас, говорят, дядя Миша заболел? Как его состояние?» — «Состояние у него было, пока не пришли большевики. Теперь у него СОС-стояние — стоит на балконе и кричит: “СОС!”. Авось услышит дядя Гриша в Америке и вытащит отсюда».

«Мишель, откуда ты?» - «С западной Украины». – <…> - «Ну, а что ты там делал?» - «Я выступал с бригадой цирковых артистов». – «Где?» - «В имении одного помещика». – «В имении одного помещика. О… это был наверно очень богатый человек?» - «Да… при польских панах он имел милльонное состояние». – «Мильонное состояние. А какое состояние он имеет сейчас?» - «Сейчас… лихорадочное».

«Ваше социальное положение?» - «Безвыходное». – «Состояние имеете?» - «Имею». – «Какое?» - «Лихорадочное».    

«Ты не знаешь, Мими, какое у графа состояние?» - «Знаю». – «Какое?» - «Лихорадочное». (Оба хохочут).    

Николай Радлов рассказал Ю.А. следующий анекдот. Радек шел куда-то с Лениным и рассказывал ему анекдоты, до которых Ленин был большой любитель, беседовали двое: большевик и хохол. Большевик говорит: «Наша революция уже перекидывается в Германию, будет революция в Германии, во Франции, в Италии, в Америке». — «Не, того не будет», — спокойно отвечает хохол. «А почему же?» — «Жидив не хватит!» Ленин очень смеялся. Через некоторое время было заседание Коминтерна, Радек получает записочку от Ленина: «Ваш хохол был не прав... Хватит!»

Недавно встретил на улице проф. Щепкина, «комиссара народного просвещения». Движется медленно, с идиотической тупостью глядя вперед. На плечах насквозь пропыленная тальма с громадным сальным пятном на спине. Шляпа тоже такая, что смотреть тошно. Грязнейший бумажный воротничок, подпирающий сзади целый вулкан, гнойный фурункул, и толстый старый галстук, выкрашенный красной масляной краской. Рассказывают, что Фельдман говорил речь каким-то крестьянским «депутатам»: «Товарищи, скоро во всем свете будет власть советов!». И вдруг голос из толпы депутатов: «Сего не буде!». Фельдман яростно: «Это почему?». — «Жидив не хвате!» Ничего, не беспокойтесь: хватит Щепкиных.

На съезде, когда Ленин делал доклад про победный ход революции, какой-то украинец возразил: «Ничего не выйдет, евреев не хватит». — «Не беспокойтесь, товарищ, на дураков хватит».

Красноармеец: «Дон взяли. Теперь Крым возьмем, Кавказ возьмем!..» Старуха: «Дай вам Господи!» Красноармеец: «У Колчака Уфу отнимем. Туркестан возьмем!» Старуха: «И-и.., родимый! Дай Бог, дай Бог!..» Красноармеец: «Всю Сибирь отберем!» Старуха: «Ну, ну! Создай вам Господи!» Красноармеец: «Всю Европу заберем!» Старуха: «Родимый, а жидов-то у вас на все это хватит?»

В компании гоев рассказывали: «Большевики захватили все страны мира, и в каждом месте они поставили своего правителя». Отвечал один гой из компании: «Это невозможно! Ведь для этого не хватило бы евреев…»

«Чем отличаются «старые» украинцы от «новых»?» — «У старых были длинные усы, у новых — длинные носы».