А/р «Какая разница между Богом и Брежневым?» — «Бог безгранично милосерден, а Брежнев немилосердно ограничен».
Брежнев Леонид Ильич
(1907—1982)
советский государственный и партийный деятель, занимавший почти все высшие руководящие посты в советской государственной иерархии в течение 18 лет, генеральный секретарь ЦК КПСС (1966—1982).
А/р «Чем отличается Брежнев (/Черненко) от столицы Кампучии?» — «Столица Кампучии — Пномпень, а Брежнев — пень пнем».
«Что стало с тем бревном, которое Ленин таскал на субботнике?» — «Оно обросло бровями и теперь торчит в Кремле».
«Какая разница между апрелем 1919 и апрелем 1974?» — «Тогда глава государства нес бревно, а теперь бревно сделали главой государства».
А/р «В чем сходство и различие между субботниками 21-го и 70-го года?» — «Бревно то же, а Ильич не тот».
Брежнева приняли на работу на радио — он будет во время перерыва в передачах имитировать звук метронома.
А/р «Мог ли лейтенант Ильин попасть в шофера?» — «Да, рикошетом от лба Брежнева»*.
* Имеется в виду покушение на Брежнева у Боровицких ворот Кремля, совершенное лейтенантом Ильиным.
Брежнев вернулся из Индии с точкой на лбу, потому что Индира Ганди сказала, что в этом месте ему кое-чего не хватает.
A.
Брежнев вернулся из Индии с красной точкой на лбу. Косыгин спросил у него, что это значит. «Понимаешь, Алексей, — ответил Брежнев, указывая пальцем на свой лоб, — мне Индира Ганди сказала, что я великий государственный деятель, только в этом месте мне кое-чего не хватает!»
Человек, чтобы сесть в тюрьму кричит на демонстрации: «Брежнев — дурак!», а толпа отвечает: «Мы знаем!».
A.
Парень захотел в тюрьму. Советуется с другом. «Что для этого сделать? Может, пустить под откос эшелон?» — «Могут пострадать люди. Лучше пойди на Софийскую площадь и крикни, что Брежнев — дурак». Когда первого мая около собора собралось много народу, парень залез на постамент памятника Богдану и изо всех сил заорал: «Люди! Брежнев — дурак!». В ответ ему толпа целым хором: «А мы знаем! Мы знаем!» Тогда друг снова советует: «Поезжай в Москву. Просись на прием к председателю КГБ Андропову. И как только пустят, крикни: “Хайль Гитлер”. Тот так и сделал. Долго ждал приема. Когда же пустили, забежал в кабинет: «Хайль Гитлер!» Андропов подскочил: «Хайль! Что, наши пришли?».
После того как Косыгин правильно ответил на загадку «сын моего отца, но не я», Брежнев решает, что правильный ответ «брат Косыгина».
Связанные сюжеты: № 799 № 1080
A.
Брежнев привез из Америки тест для проверки годности министров. Он вызывает Косыгина. «Извини, Алексей, дружба — дружбой, это правильно, а служба — службой! Если пройдешь тест — останешься, нет, — вот тебе бог, а вот и порог!.. Сын моего отца, но не я? Ну, кто это?» — «Мой брат!» — «Годишься, иди». Заходит Подгорный и получает от Брежнева тот же вопрос. «Можно подумать?» — говорит Подгорный. Он думал час, два, потом заходит обратно и говорит: «Не знаю, выгоняй!.. Но кто же это? Я хотел бы знать». — «Дурак!.. Это же брат Косыгина!»
B.
Нет текста
При приеме в партию человек говорит, что Брежнев — отец родной предыдущего претендента.
Связанные сюжеты: № 799 № 1079
A.
Райком. Принимают в партию. Первым зашел Петр Иванович. Выходит сияющий, большой палец кверху. «Спросили — кто такой Брежнев? Я ответил: “Отец мой родной”. Очень они были довольны». Следующий Иван Петрович. Выходит понурый, большой палец в землю. «Вопрос то же самый... Я ответил: “Родной отец нашего Петра Ивановича”. Рассердились, выгнали меня. Ну, скажите, где справедливость?»
Брежнев проломил лбом асфальт, потому что у наших правителей самые твердые убеждения в мире.
A.
Американец: «Удивительные бывают случаи. Наш президент выпал из окна пятнадцатого этажа. Но одна подтяжка зацепилась за ручку кресла, задержала его на уровне второго этажа и вернула обратно на прежнее место. У президента две-три царапины, подтяжка цела. Это доказывает, что у нас самая прочная резина в мире». Русский: «Удивительные бывают случаи. Брежнев выпал из окна Кремлевского дворца, ударился лбом об асфальт. Асфальт вдребезги, лоб цел. Это доказывает, что у наших правителей самые твердые убеждения в мире».
Брежнев в Средней Азии здоровается: «ГУЛАГ архипелаг!».
A.
Брежнев в Средней Азии. Его научили, как надо отвечать на приветствия местных жителей. Местные жители: «Салям алейкум!». Отвечает: «Алейкум салям». Из-за плеча милиционера высовывается диссидент. «Архипелаг ГУЛАГ!» Брежнев добросовестно: «ГУЛАГ архипелаг!»
B.
Нет текста
На повторное поздравление с Пасхой «Христос воскресе!» Брежнев говорит, что ему уже доложили (/«Я уже в курсе»).
A.
В первый день Пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников: «Леонид Ильич, Христос воскресе!» — «Спасибо», — отвечает Брежнев. Идет дальше, второй сотрудник встречает его: «Леонид Ильич, Христос воскресе!» — «Спасибо, мне уже доложили».
Ворошилов из могилы просит привести ему коня. Когда к могиле походит Брежнев, Ворошилов: «Зачем мне привели осла?».
Связанные сюжеты: № 1437
A.
Вскоре после смерти Ворошилова Косыгин решил проведать его могилу. Пришел и услышал из-под земли: «Приведите моего боевого коня!». Испугался, побежал за Брежневым. Пришли оба к могиле. Из-под земли раздается: «Алексей, я просил привести моего боевого коня, зачем ты привел мне осла?».
Брежнев пришел в кабинет, один ботинок коричневый, другой черный. «Что ж вы не вернулись домой?» — «Возвращался. Там тоже один коричневый и один черный».
B.
Нет текста
C.
Нет текста
D.
Нет текста
Брежнев о картине Врубеля: «И недорогая!».
Брежнев Леонид Ильич
Врубель Михаил Александрович
Ге Николай Николаевич
Саврасов Алексей Кондратьевич
Брежнев
A.
Брежнев посещает Третьяковскую галерею. «Это Саврасов», — говорит ему гид. «С-саврасов». — «“Грачи прилетели”. Прекрасная картина». — «Пр-рекрасная картина». — «А это “Демон”». — «Д-демон». — «Замечательная картина. Врубель!» — «И недорогая!..»
B.
Брежнев посещает Третьяковскую галерею. Директор объясняет: «Это Врубель». — «Можно дать и больше». — «А это Ге». — «А мне нравится».
Леонид Ильич Брежнев вещает с трибуны: «Нам нужен мир! Нам непременно нужен мир. Желательно весь».
Брежнев играет «День Победы» на пульте запуска ядерных ракет.
A.
Брежневу докладывают, что Вашингтон готовится к ядерной бомбардировке. Леонид Ильич, кряхтя, спускается в аппаратную к суперсекретному пульту, где кнопки пуска ядерных ракет, нацеленных на все города мира. Голос из динамика: «До нападения осталось десять секунд». Брежнев: «Где же этот чертов Вашингтон?» — «Пять секунд…» — «Ну где же?! Эх, блин, была не была (и обеими руками — по кнопкам): “Этот день победы…”»
А/р «Новый торт (/1981 года) — “Брежнев” (/“Леонидий”). Что это?» — «Тот же “Наполеон”, только без яиц» / Новый торт «Леонидий» — печется без яиц, масла и сахара.
A.
Нет текста
B.
Нет текста
Брежнев: «Господи, исполни мою просьбу!». Бог: «Ну уж нет! Я-то знаю, что ты давно на мое место метишь!».
В августе 1968 Брежнев: «Какие мировые часы были на Дубчеке!». Косыгин: «Покажь!».
Кошмар Брежнева: китайцы начали воевать, как евреи, а евреи — размножаться, как китайцы.
A.
Ночные кошмары Брежнева: на Красной площади собрались чехи и словаки и принялись есть мацу китайскими палочками; китайцы начали воевать, как евреи, а евреи — размножаться, как китайцы.
Кошмар Брежнева: чехи (/Дубчек) в Москве на Красной площади китайскими палочками едят мацу
A.
Нет текста
Парикмахер расспрашивает Брежнева (/Живкова) о неприятных ему вещах, потому что удобнее стричь волосы, стоящие дыбом.
A.
Парикмахер, стригущий Брежнева, несколько раз задает ему вопросы о Польше. В конце концов раздраженный Брежнев спрашивает: «Что это вы меня все время расспрашиваете о Польше?» — «Мне это помогает в работе. У вас от этого волосы дыбом встают», — отвечает парикмахер.
B.
Болгарский анекдот. Живков спрашивает парикмахера: «Почему вы, когда меня бреете, обязательено заводите разговор об СССР?». Парикмахер: «Потому что у вас при этом каждая щетинка встает дыбом. Удобно брить».