Горбачев

Демьян Бедный написал начальству такую заявку: «В связи с тем, что Петербург, основанный Петром I, за революционные заслуги Ленина переименован в Ленинград, прошу, если можно — за мои революционные заслуги творения Александра Пушкина переименовать в творения Демьяна Бедного».

По поводу переименования Петербурга в Ленинград у нас острили, что будет выпущен декрет, по которому, полное собрание сочинений Пушкина будет переименовано в полное собрание сочинений Ленина.

Да как не смеяться, вон, поэт современный Есенин в пьяном виде, говорят, подал правительству прошение о том, чтобы все сочинения А.С. Пушкина подписывались его именем, основанием чего указывал на переименование Петрограда в Ленинград. Это, конечно, логика одна!

Подхалимаж перед политическими лидерами, выразившийся в переименовании в их честь учреждений и городов породил слухи о том, что памятник Пушкину в Москве будет переименован в статую Молотова.

При всех обстоятельствах не терявшие чувства юмора москвичи продолжили переименования: «Слыхали, новые постановления ЦИКа? Ну как же! О переименовании народного артиста Станиславского в Сталинславского, народного артиста Немировича-Данченко в Кагановича-Данченко и о переименовании всей нашей жизни в максимально горькую? А Демьян Бедный обиделся: почему это все Горький да Горький, а в его честь ничего не переименовывают? Ну и решили, чтобы его ублаготворить, переименовать памятник Пушкину в памятник Пушкину имени Демьяна Бедного».

Мания переименований в честь Горького. Московский университет — имени Горького, Нижний Новгород — Горький. Москвичи показывают на памятник Пушкину: а вот памятник Пушкину имени Горького.

В Англии некто показал Хрущеву кулак. В ответ Хрущев постучал по своему лбу. Показавшего кулак задержали и стали допрашивать в полиции: «Что означает ваш жест?» — «Чтобы держал своих, как Сталин, а не то скинут». — «Хм, а как же тогда понять жест советского премьера?» — «Видел, понял, но ума не хватает».

Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов все время показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска. Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться. Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают: «Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?» — «Да я ему все время показываю — бери страну в кулак, а он мне в ответ — ума не хватает».

Попав на тот свет, Хрущев встретил там Маркса, Энгельса, Ленина и Сталина с большими буквами «Т» на спине. Тут же подскочил черт и поставил ему тоже на спину знак «Т». «Что это означает?» — спросил Хрущев. «Маркс — теоретик, Энгельс — титан, Ленин — трибун. Сталин — тиран». — «А я?» — «А ты трепач».

В истории нашей страны огромную роль сыграли 4 ТК: Маркс — теоретик коммунизма, Ленин — творец коммунизма, Сталин — тиран коммунизма, Хрущев — трепло кукурузное.

Вскоре после смерти Ворошилова Косыгин решил проведать его могилу. Пришел и услышал из-под земли: «Приведите моего боевого коня!». Испугался, побежал за Брежневым. Пришли оба к могиле. Из-под земли раздается: «Алексей, я просил привести моего боевого коня, зачем ты привел мне осла?».

Армянское радио. «Почему Горбачева избрали генсеком?» — «По трем причинам: 1. Никто не хотел умирать! 2. Благодаря его специальностям: как агроном он знает, как сажать, и как юрист он знает, кого сажать. 3. Благодаря фамилии, означающей: Гарантирую Осуществление (в др. варианте — отмену) Решений Брежнева, Андропова, Черненко Если Выживу».

Приходит как-то мужчина в железнодорожную кассу, подходит к кассиру. «Дайте мне, пожалуйста, билет до города Горбачева». — «Вы что, с ума сошли?! Ведь нет такого города!» — «Ну почему же? Ведь есть города Брежнев, Андропов...» — «Так они же все умерли!» — «Ну и что из этого? Я же пришел в кассу предварительной продажи».

Сидит Горбачев с удочкой у моря, и возьми да попадись ему золотая рыбка. «Отпусти меня, Миша, любое желание исполню!» — «Не хочу быть президентом, — нашелся генсек, — хочу царем!» Ночью Михаила Сергеевича с супругой и детьми в доме Ипатьева* будят чекисты: «Граждане Романовы, вставайте, пора в подвал фотографироваться...»

После поездки в один из северных городов нашей страны Горбачев как-то утром посмотрел на себя в зеркало и увидел, что пропала знаменитая божья отметина. Он позвонил руководителям города, который он накануне покинул, и спросил, чем это они его так напоили. «Это вы у себя там в столице пьете коньяки разные и “Абсолюты”, а мы здесь только пятновыводитель употребляем».

Приходит Горбачев к Ельцину. Задумчивый, мрачный. «Что с тобой?» — спрашивает Борис Николаевич. «Видишь ли, Борис, что-то я в последнее время не могу понять нашу политику». — «Только и всего? Садись, отдохни, чайку попьем, и я тебе все объясню». — «Да нет, Борис, я не о том. Объяснить ее я и сам могу. Я ее понять не могу!»

Построили метро. Первая станция — Хрущевская, с выходом на кукурузное поле. Вторая станция — Брежневская, с выходом на Малую землю. Третья станция — Андроповская, с выходом к воротам КГБ. Четвертая станция — Горбачевская, с выходом на пенсию и конфискацией имущества.