Брежнев Леонид Ильич

Однажды взяла Брежнева досада. Почему, подумал он, обо всех царях, даже самых деспотичных, народ вспоминает добром, а о нем только анекдоты рассказывают. Занялся Брежнев спиритизмом, вызвал дух Петра I и спросил его, в чем дело. Дух ответил: «При мне в Россию самые талантливые люди со всего мира ехали, а при тебе все они на Запад уезжают». Вызвал он дух Екатерины II. Она сказала: «При мне блядство было только при дворе, а при тебе — по всей России». Вызвал он дух Ленина. Дух сказал: «Я из капиталистов сделал коммунистов, а ты из коммунистов делаешь капиталистов».

На съезде объявляют, что Брежнев переутомился во время вчерашнего выступления, плохо с сердцем, ему требуется сердце для пересадки. «Кто отдаст свое сердце?» Все поднимают руки. «Кого же выбрать? Сделаем так. Потушим свет и пустим пушинку. На кого она сядет, у того и возьмем сердце». Тушат свет. Раздается общее мощное «Пф-фу-у!»

На XXVI съезде КПСС говорят: «Состояние Брежнева тяжелое, требуется пересадка сердца. Кто может предложить свое?» Лес рук. «Прекрасно! Но нужно только одно. Кто желает?» Снова лес рук. В президиуме посовещались и говорят: «Сейчас мы выпустим голубя мира, на кого он сядет — сердце того и возьмем». Полетел голубь в зал, а отовсюду: «Кыш! Кыш!»

Жена Брежнева приходит с Новодевичьего кладбища: «Я была на могиле Хрущева. До чего она обосрана! Что будет на твоей, Леня?!» — «Ничего, когда я умру, им уже нечем срать будет».

Что такое салют? Сначали ни фуя, а потом хлоп вашу мать. Что такое Октябрьская революция? Сначала хлоп вашу мать, а потом ни фуя. Что такое Сталин? Сначала хлоп вашу мать и потом хлоп вашу мать. Что такое Брежнев? Сначала ни фуя и потом ни фуя.

Армянское радио. «Что показали последние правители в США и в СССР?» — «Рузвельт — что президентом можно стать вопреки монополиям. Трумэн — что президентом может стать каждый. Эйзенхауэр — что Соединенные Штаты могут обойтись без президента. Кеннеди — что президента можно убить безнаказанно. Никсон — что президента можно прогнать за пустяки. Ленин показал, как можно управлять социалистическим государством. Сталин — как не надо управлять социалистическим государством. Хрущев — что и дурак может управлять социалистическим государством. Брежнев — что не всякий дурак может управлять социалистическим государством».

Ленин решил доказать, что государством может управлять любая кухарка. Сталин решил доказать, что государством может управлять только он один. Хрущев решил доказать, что совершенно все равно, кто управляет государстворм. Брежнев решил доказать, что государством можно вообще не управлять.

Советская партийно-правительственная делегация во главе с Брежневым возвращается из-за границы. Вдруг у самолета отвалилось днище. Пассажиры уцепились, кто за что сумел. Самолет стал падать. Брежнев крикнул: «Да здравствует КПСС!». Бурные аплодисменты. Самолет выровнялся и долетел до Москвы.

Брежнев с другими членами Политбюро отправились на прогулку на воздушном шаре. Вдруг шар стал пропускать воздух, корзина начала стремительно снижаться. Из нее выбросили весь груз, потом бросили вниз саму корзину. И вот все члены Политбюро летят, вцепившись в сетку, охватывающую шар. Шар вновь начинает терять высоту. Становится ясно, что кто-то должен пожертвовать собой, чтобы остальные могли продолжать путь. Но никто не торопится отпустить сетку. Шар падает. Наконец Брежнев говорит: «Товарищи! Как коммунист, верный сын нашей ленинской партии и наследник идей Октября, я принял решение прыгнуть вниз». Члены Политбюро аплодируют. Шар взмывает вверх.

Брежнев лежит на пляже, шляпой прикрыв лицо от солнца, а из трусов у него вываливается яйцо. Бегущая мимо собака несколько раз лизнула яйцо. «Ну, это уже слишком, товарищи», — лениво говорит Брежнев, не открывая лица.

Шеварнадзе, секретарь ЦК Грузии, принимает у себя в гостях Брежнева. Поели шашлыков, выпили вина, поиграли в нарды. Пошли на пляж. Брежнев голый лег животом на золотистый песок, загорает на солнце, наслаждается жизнью. Шеварнвадзе воткнул ему в зад цветок для украшения. Шла мимо корова, слизнула цветок. Брежнев (разнеженным голосом): «Ну, Эдик, это, пожалуй, уже чересчур...»

Засуха в Советском Сооюзе. Нет и нет дождей. Послали к богу генсека Брежнева. Вернулся ни с чем. Через некоторое время послали председателя Верховного Совета Подгорного. Бог сошел с трона, перебрался на соседнее облако и вернулся оттуда с коробочкой. «Вот тебе, возьми. Как откроете, начнется дождь. Как закроете, перестанет». — «Что же ты, Господи, не дал этого Леониду Ильичу?» — «Да побоялся перейти на соседнее облако, оставить его одного. Вдруг он сядет на мой трон и не захочет меня пустить обратно». — «Что ты, Леня не такой». — «Да? Возвращайся на Землю и посмотри».

Леонид Ильич потерял партбилет. Обыскал все везде — нет. На другой день в Кремль пришел мальчик и принес ему красненькую книжечку. Брежнев обрадовался: «Слушай, мальчик, ты меня так выручил! Чем я могу тебе помочь? Сделаю все, что ты скажешь». — «Мне телевизор со стеклоочистителем…» — «Я скажу, чтобы сделали, но для чего?» — «Понимаете, если идут концерты или спортивные соревнования — мой дед спокойно смотрит. А как только показывают вас, то он так оплюет телевизор, смотреть невозможно». — «А кто твой дед?» — «Подгорный».

На заседании политбюро выступает Брежнев: «Первый вопрос — персональное дело товарища Суслова. Месяц назад он одолжил у меня рубль до сих пор не вернул долг». Суслов: «Я не одалживал...». Брежнев: «За неискренность предлагаю товарищу Суслову объявить выговор с занесением в личное дело».

Выходит Брежнев утром на балкон и говорит: «Здравствуй, ясное солнышко!» — «Здравствуй, здравствуй, Леонид Ильич», — отвечает солнце. Выходит Брежнев на балкон вечером и говорит: «Приветствую тебя, ясное солнышко!». Молчание. «Ясное солнышко, что же ты не отвечаешь?» Молчание. «Солнышко, да где же ты?» — «Пошел ты к черту, — слышится отдаленный голос. — Я уже на Западе!»

Работник администрации Кремля разговорился о Брежневе: «Леонид Ильич — наша забота и разочарование. Забота — потому что если он полезет на кремлевскую стену и упадет с нее, то разобьется; а разочарование — потому, что он на нее не лезет».

«Брежнев вышел пройтись по лесу. И вдруг навстречу ему неандерталец с огромной дубиной...» — «А дальше?» — «Дальше не знаю, но начало хорошее!..»

Встречаются два приятеля, начинают друг другу рассказывать анекдоты. Один говорит: «Вот послушай хороший анекдот. Комната вся задрапирована в черное. Стоит красный гроб. В него кладут Леонида Ильича Брежнева, забивают гроб золотыми гвоздиками... Слышал?» — «Нет, не слышал». — «Я тоже не слышал. Но начало мне очень нравится».

Поставили Брежневу памятник. Стоит он, любуется своим изваянным обликом. Подходит какая-то старушка, Брежнев спрашивает ее: «Ну, как вам, бабушка, нравится этот памятник?» — «Все хорошо, сынок, вот только оградки здесь не хватает».

Сделал скульптор бюст Брежнева. А одной звезды Героя Союза не хватает. Заметят? Не заметят? Позвал артиста эстрады Хазанова (изображает придурка). «Как вы думаете, чего здесь не хватает, чтобы зритель был полностью удовлетворен?» Хазанов мнется, жмется, ломает пальцы. «Не знаю, как сказать. Не решаюсь». — «Ну, говорите. Чего же?» — «Кладбищенской оградки».