Слезает японец с КамАЗа и говорит: «Чего только не сделают эти русские, чтобы не строить дорог!»
Сюжеты
Машина «Москвич» (/«Запорожец») — на ветках дерева. Водитель лежит на земле возле дерева. «Я же не знал, что она боится собак».
«Почему у “Запорожца” мотор сзади?» — «Чем думали, туда и поставили».
А/р «Почему у “Запорожца” багажник расположен спереди, а двигатель — сзади?» — «Потому что его проектировали на “Южмаше”*».
* Машиностроительный завод в Днепропетровске, основной продукцией которого были тяжелые баллистические ракеты.
В палате сумасшедшего дома больные лежат под кроватями и возятся с пружинами. Врач — инспектирующему: «Это все бывшие владельцы частных автомобилей».
Покупатель: «Что ты мне голову морочишь?». Продавец машин: «Так ты первый начал».
A.
В автомобильный магазин входит человек: «У вас есть машины в продаже?». — «Есть». — «И что, сейчас я могу купить “Волгу”?» — «Можешь». — «И “девятку” белого цвета?» — «Конечно». — «И “Москвич”?» — «Разумеется». — «Слушай, ты что мне голову морочишь?» — «Так ты первый начал».
«Я должен тебе кое в чем признаться. Я уже женат!» — «Как ты меня напугал! Я решила, что у тебя украли “жигуленка”!»
«Когда презерватив может заменить гараж?» — «Когда вы в лотерее вместо машины выиграли хер».
«Правда ли, что Америка на первом месте по числу автомобилей?» — «Правда. Но зато СССР на первом месте по числу мест для стоянки».
В «автомобильной» палате лежит человек с дистрофией, копивший на автомобиль.
A.
«Автомобильная» палата в больнице. У первого пациента рука и нога в гипсе. «Хватил в гостях лишнего, съехал в кювет». У второго голова забинтована. «Превысил скорость, врезался на повороте в грузовик». Третий, очень бледный, лежит, не поднимается. «А мы с женой пятнадцать лет тому назад решили собирать на машину... И вот дистрофия».
«Какой самый дорогой автомобиль?» — «“Запорожец”, на него всю жизнь деньги копят».
Грузин — русскому, плачущему над разбитым «Запорожцем»: «Зачем такую дорогую машину купил?»
A.
Армянин разбил «Волгу». «Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется!» Грузин разбил «Волгу». «Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать!» Едет русский на стареньком «Запорожце», и надо же такому случиться — разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин ему: «Зачем плакать, дорогой?» — «Двадцать лет копил на машину...» — «Зачем такой дорогой машина покупаешь?..»
«Какой самый холодный автомобиль?» — «“Жигули”: на них все в дубленках ездят».
«Что такое “Жигули”?» — «Тайная перепись всех евреев».
Не родись богатым, не родись красивым, а родись с третьей рукой (сверху).
Обычный вопрос в день выборов в Москве: «Вами уже выбирали?».
Человеку не советуют заглядывать в бюллетень, потому что выборы тайные.
A.
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но, вместо того чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал его читать. «Что вы делаете?» — грозно спросил его наблюдатель в штатском. «Хочу знать, за кого я голосую». — «Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!»
А/р «Когда были проведены первые свободные демократические выборы советского типа?» — «Когда Бог создал Еву из ребра Адама и сказал: “Выбирай себе жену”».
A.
Нет текста
А/р «Что такое демократический централизм?» — «Это когда каждый в отдельности против, а все вместе — за».
О непопулярном решении, по поводу которого на собрании все молчат: «Молчание — знак согласия. Предложение принято всем коллективом единогласно».
A.
На собрании трудящихся одного учреждения было предложено крайне неприятное для всех мероприятие. «Кто желает выступить?» — спросил председатель. Через минуту, поскольку желавших выступить не нашлось, он объявил: «Молчание — знак согласия». И, повернувшись к секретарю, произнес: «Отметьте, что предложение принято всем коллективом единогласно».
Семь противоречий развитого социализма: безработицы нет, а никто не работает; … все недовольны, но голосуют «за».
A.
«Каковы семь основных противоречий развитого социализма?» — «Безработицы в стране нет, а никто не работает. Никто не работает, а план все выполняют. План все выполняют, а в магазинах ничего нет. В магазинах ничего нет, а на столах у всех все есть. На столах у всех все есть, но все недовольны. Все недовольны, но все голосуют “за”».
B.
Нет текста
Человек предлагает Брежневу (/депутату) выбирать из одного барашка.
A.
Депутат Верховного Совета СССР подошел на базаре к знакомому крестьянину, который продавал поросят. «Хочу купить кабанчика — матери в село отвезти». — «Он в мешке. Засовывай руку и выбирай». А сам сгреб верхушку мешка и оставил только небольшое отверстие для депутатской руки. Тот просунул руку: «Что ты говоришь “выбирай”, а тут один только поросенок. И еще в мешке, а я хотел бы хоть посмотреть, какой он…» — «Вот мы и тебя выбирали: один ты в бюллетене, а какой — знали только знакомые».
B.
Нет текста
C-D.
Нет текста
E.
Нет текста
А/р «Чем закончатся выборы в Верховный Совет через десять лет?» — «Не знаем, точные итоги этих выборов на днях выкрали из секретариата ЦК КПСС».
A.
Сообщение в «хронике» восточногерманских газет: «Вчера в здание Главного управления пропаганды вломился грабитель и похитил полный отчет о результатах выборов в предстоящем году».
B.
Нет текста
Продавщица называет вынужденный выбор покупательницы хорошим.
A.
Покупательница у прилавка. «Масло вологодское есть?» — «Нету». — «Масло за 3.60 есть?» — «Нету». — «А какое есть?» — «Крестьянское». Покупательница вздыхает. Ей крестьянское масло не нравится. «Ну давайте». — «Вы правильно выбрали». — «Я, по-вашему, выбрала?» — «А как на съезде народных депутатов? Предлагают на каждый пост по одному кандидату, а называется — выбрали».
Человек вместо «химическая реакция» говорит «химическая революция».
A.
«О чем сегодня твой новый профессор читал?» — спрашивает товарищ студента химика. «О химической революции», — отвечает тот. «О химической реакции, ты хочешь сказать». — «Ну да, но сказать это я опасаюсь. И так уже за мною слежка. Я ведь недавно в партию записался».