Планирование

Три служащих из «бывших» проходят чистку в советском учреждении. Выходит первый: «Я им сказал, что у меня был завод. Ну, нe такой, как “Серп и молот”, а маленький — вот такой... Все благополучно кончилось. Оставили меня». Выходит второй: «Я им сказал, что у меня был дом, ну не такой, как Кремль, а маленький — вот такой... Обошлось. Не вычистили». Выходит третий: «Я им сказал, что у меня был бардак. Ну не такой, как у вас, на всю страну, а маленький — вот такой... И что вы думаете? Уволили. Скажите на милость почему?»

Еврея вызывают на Лубянку. Чекист просит написать письмо богатому брату, живущему за рубежом, посоветовать ему переехать с семьей в СССР и перевести сюда капитал. «Пишите тут же при мне, мы сами отправим, избавим вас от хлопот». Еврей пишет: «Приезжайте, дорогие, у нас очень хорошо, индустриализация, электрификация, коллективизация, промфинплан, политпросвет, новый быт, фабрики-кухни, ясли, физкультпарады, культурпоходы. Если вы приедете, то в скором времени обязательно увидитесь с Авраамом, Исааком, Иаковом, Иосифом, Саррой, Ревеккой». Чекист очень доволен письмом. Еврей выходит на улицу и радостно потирает руки: «Малограмотные адиоты! Библии не читали. Откуда им знать, что я перечислил не московских родичей, а библейских праотцев, которые давным-давно на том свете? Дал понять брату: кто приедет, быстро отправиться к праотцам».

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать им «бодрое» письмо. «Дорогие, приезжайте к нам, — пишет Рабинович, — мы строим коммунизм. Если приедете, то скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!»

Мне нравится в русском человеке способность даже в самые тяжелые минуты его существования шутить и балагурить. Но все же тут намек на молодость, свежесть души и наивное отношение к окружающему. Недавно рано утром на Гончаровской улице (К. Маркса) на видном месте найдена была повешенная на веревке дохлая курица с такой надписью: «На Гончаровской улице повесилася курица, не от жизни-сласти, от советской власти; яйца берут, а есть не дают!» Надпись эта была во многих экземплярах при дохлой курице, почему ранние прохожие растащили ее по городу. Когда милиция узнала о «контрреволюционной демонстрации», то убрала курицу и надпись, на ней повешенную. Конечно, автор не обнаружен... А все смеются, довольны, радуются! Знай, мол, наших!

В Саратове на главной улице Советской на столбе повесили дохлую курицу и написали: «От чего ты повесилась?» — «С хозяина требуют яйца, а я несусь столько-то». Рядом вешали картошку и писали: «Ее затерзали. И план надо выполнять, и хозяину надо есть, а она раз в год родит. Она через это повесилась». Рядом с дохлой курицей на табличке или на листке еще писали: «Повесилась курица на столбе. Курица не может столько снести, а хозяин ее заставляет план выполнять. Она через это повесилась»*.

Видный американский экономист посетил Советский Союз. Его спрашивают: «Какое ваше мнение о наших планах перегнать США?». Американец отмалчивается, но ему задают этот вопрос снова и снова. Наконец, он отвечает: «Видите ли, для этого нужны три условия. Первое — чтобы вы развивались так, как вы планируете. Второе — чтобы США развивались так, как вы предполагаете. И третье — чтобы вы подсчитывали так, как вы подсчитываете».

Парад войск на Красной площади. Идут танки, баллистические ракеты, бронетранспортеры, а вслед за всем этим громыхающим железом — десяток неприметных мужчин в штатском. Брежнев удивляется и спрашивает Андропова: «Это твои ребята, что ли?» — «Нет, не мои». Он подзывает Щелокова: «Это твои парни?» — «Нет». — «Так что ж они тут делают? Откуда они?» — «Да это наши, наши, из Госплана. Огромной разрушительной силы мужики!»

Госплан обратился к специалистам за консультацией. Несмотря на тщательные расчеты плана производства и продажи туалетной бумаги, ее в Москве систематически не хватает. После долгих исследований специалисты заключили, что ошибка в планировании произошла из-за учета населения по головам.

«Вань, а Вань, что такое встречный план?» — «Встречный план? Ну, как бы тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: “Давай, Ванюша, два раза сегодня!”. А я тебе — встречным планом: “Нет, Мань, давай три!”. Хотя мы оба знаем, что при нашей усталости даже одного толком не выйдет!»

Иностранные моряки потребовали открытия публичного дома в Одесском порту. Вызвали Янкеля, у матери которого был бардак в Одессе до революции. Янкель отказывается: «Знаю, чем это пахнет: пять коек — для горкома, десять коек — для обкома, три койки — для горторготдела; органам — места по потребности; десять девушек — на прополочную, десять девушек — на уборочную, комсомолок — на целину, а Янкель — ложись и выполняй план?!».

Два человека работают. Один копает ямы, другой идет за ним следом и быстро их засыпает. «Эй, ребята, что это вы такое делаете? Зачем второй закапывает?» — «Я не второй, я третий. Должен еще идти второй и сажать деревья. Он запил. А у нас план в ямах».

«Каковы семь основных противоречий развитого социализма?» — «Безработицы в стране нет, а никто не работает. Никто не работает, а план все выполняют. План все выполняют, а в магазинах ничего нет. В магазинах ничего нет, а на столах у всех все есть. На столах у всех все есть, но все недовольны. Все недовольны, но все голосуют “за”».

К чиновнику, инспектирующему сумасшедший дом, подходит больной: «Товарищ инспектор, убедительно прошу вас помочь мне. Я совершенно здоров, а меня уже полгода держат в больнице». — «Кто вы такой?» — спрашивает инспектирующий. — «Я мясник Рабинович из Центрального гастронома», — отвечает больной. Инспектор, окончив обход отделения, спрашивает о больном у врача. «Это инженер Иванов из Госплана, — отвечает врач, махнув рукой. — У него тяжелая мания величия...»