Коммуналка

«Меняю роскошную трехкомнатную квартиру в центре города на двухкомнатную. Можно однокомнатную. Согласна на комнату в коммунальной квартире. Можно в полуподвальном помещении. Согласна и на подвальное помещение. Соцстраны не предлагать».

Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер отеля женщину со странным именем «Marija Petrovna». Через пятнадцать минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в номере ванная комната? Иностранец показывает ей ванную и идет в номер готовить коктейли. Проходит пятнадцать минут, двадцать, тридцать — загадочной русской женщины все нет. Проходит час — иностранец решается заглянуть в ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в ужасе пытается понять слова женщины: мол, вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного простирну — и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а дома муж, дети, а ванная одна на четыре семьи в коммуналке… «Боже мой, — кричит иностранец. — А мне еще говорили, что русские женщины — чувствительные и страстные!» — «Ах, да, — устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем на пол. После чего заученно-деловито сжимает иностранца в стальных захватах ручищ. — Наряд-то за два человеко-часа — подпишешь?»

На коммунальной кухне текут плохо отжатые кальсоны и трусы разных семей. Попадает за шиворот. Добродушная бабушка утешает сама себя: «Ну, ничего. Душ уже две недели не работает. Так хоть здесь...»

Жена мужу: «Ступай к матери!» — «К чертовой?» — «Нет, зачем? Разведемся, и ты переезжай обратно на жилплощадь твоей матери». — «Уж лучше посылай к чертовой...»

Учительница раздала трем детям в школе портреты Сталина и на следующий день спрашивает их, что они с портретами сделали. «Я повесил портрет на стене прямо против двери, чтобы все входящие его видели», — сказал один мальчик, «Я повесил в углу, где раньше были иконы», — сказал другой мальчик. Третий мальчик молчал. Учительница: «Ну а ты, Петя, куда ты портрет повесил?» — «Никуда», — замялся Петя. «Как никуда?! Почему?» — «Да наша семья живет в середине комнаты, у стен живут четыре другие семьи».

На границе встретились блоха и корова. Корова говорит: «Хочу на Запад! Тут кормят редко, доят часто, а быка пипетками заменили. Может быть, там иначе!». Блоха отвечает: «А я хочу на Восток. На Западе пока одного жильца в квартире отыщешь, с голоду помереть можно. А на Востоке в одну комнату по две семьи вселено: то-то корму!».

В коммунальной квартире. Муж вернулся с работы. Жена подает ему обед. «Чего у тебя суп керосином воняет?» — «Видать, Манька плеснула керосином в суп». — «Так плесни ей этого супа в керосин».

Молодая девушка принимает душ, сосед по коммунальной квартире подглядывает в дверную щель. «Как вам не стыдно, Петр Николаич, вы же женатик, в летах». — «Нужна ты мне больно, дуреха! Смотрю, не нашим ли мылом моешься. Что-то слишком быстро оно смыливается».

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

Звонок в дверь. Гость входит в коридор коммунальной квартиры. «Леночка, а где мама?» — «Спит в ванной». — «А где папа?» — «Читает в уборной газету». — «Так веди меня в комнату». — «Нельзя. Там соседи смотрят телевизор».

Вечером на одной из центральных улиц Москвы, среди домов с коммунальными квартирами, турист говорит гиду: «У вас совершенно не экономят электричество. По этому одному видно, как вы богаты. Когда я вечером сижу у себя в кабинете, то в столовой, гостиной, спальне и кухне свет всегда погашен; а у вас почти все окна светятся!».

Чапаев увидел, что стены в сортире измазаны дерьмом: «Это небось Фурманов! Все люди как люди, а он опосля завсегда руки моет!».

Живу я в коммунальной квартире, как на фронте: газовую плиту сломали, потому неизвестно, кто на сколько сожжет, ванную забили, потому что неизвестно, кто сколько воды выхлещет, а за каждого платить не хочется, в уборной повесили плакат: не потушащему свет в трудовой уборной места нет, а так как свет не тушили, то ее тоже забили: один всем назло с утра заводит патефон, у другого 24 часа в сутки бубнит радио, а третий в отместку им собирает в спичечную коробку клопов и по ночам пускает в комнаты соседей через замочную скважину: ну прямо война в Китае между генералами.

Проститутка (специализирующаяся на иностранцах) спрашивает у пожилой интеллигентной соседки по коммунальной квартире: «Что такое ВОКС? Меня тут один звал на просмотр фильма...» — «Всесоюзное общество культурных связей с заграницей». — «О! Связи. Это по моей части». — «Культурных связей. Культурных, понимаешь?» Обиделась. «А у меня что же, некультурные? Я подмываюсь с марганцовкой».

Писатель поехал на плес порыбачить. Поймал золотую рыбку и отпустил ее. Она за это решила исполнить одно его желание. «Хочешь квартиру?» — «Да у меня трехкомнатная». — «Хочешь дачу?» — «Есть. С садом. Со сторожкой». Машина есть. Гараж есть. Гарнитуры, шмотки. Заграницу ездит сколько хочет. Недавно к пятидесятилетию орденом наградили. Издания, переиздания. Чего еще желать... Дома рассказывает жене. Она и говорит: «Эх, дурак. Попросил бы талант». Он привык слушаться жены. Вернулся на плес, позвал золотую рыбку. Та выплыла. «Мне бы талант, золотая рыбка». — «Сбудется твое желание». Вернулся домой. Одна комната в коммуналке, четвертый этаж без лифта. Продавленный диван, облупленный дедовский шкаф. На обед картофельное пюре. Сбылось!