Квартирный вопрос, коммуналки, быт и городское благоустройство

На коммунальной кухне текут плохо отжатые кальсоны и трусы разных семей. Попадает за шиворот. Добродушная бабушка утешает сама себя: «Ну, ничего. Душ уже две недели не работает. Так хоть здесь...»

Жена мужу: «Ступай к матери!» — «К чертовой?» — «Нет, зачем? Разведемся, и ты переезжай обратно на жилплощадь твоей матери». — «Уж лучше посылай к чертовой...»

Некого К. умудрились арестовать четырнадцать раз в течение одного года. Проживавший в той же самой квартире коммунист просил жилищный отдел передать ему комнату К., потому что «гражданин К. занимает два помещения...»

Во время ревизии квартир чекист обнаружил, что гражданин С. и гражданка С. живут в разных комнатах. «Муж и жена? — грозно спросил он и, получив утвердительный ответ, крикнул: По закону должны жить в одной комнате: другую я беру на учет!» — «Я не могу жить с мужем в одной комнате». — «Почему? Закон приказывает». — «У меня есть любовник», — ответила она в присутствии ошеломленного мужа. Чекист растерялся. «В таком случае можете занимать особую комнату». Ничего подобного не было, но комната была спасена.

Учительница раздала трем детям в школе портреты Сталина и на следующий день спрашивает их, что они с портретами сделали. «Я повесил портрет на стене прямо против двери, чтобы все входящие его видели», — сказал один мальчик, «Я повесил в углу, где раньше были иконы», — сказал другой мальчик. Третий мальчик молчал. Учительница: «Ну а ты, Петя, куда ты портрет повесил?» — «Никуда», — замялся Петя. «Как никуда?! Почему?» — «Да наша семья живет в середине комнаты, у стен живут четыре другие семьи».

На границе встретились блоха и корова. Корова говорит: «Хочу на Запад! Тут кормят редко, доят часто, а быка пипетками заменили. Может быть, там иначе!». Блоха отвечает: «А я хочу на Восток. На Западе пока одного жильца в квартире отыщешь, с голоду помереть можно. А на Востоке в одну комнату по две семьи вселено: то-то корму!».

В коммунальной квартире. Муж вернулся с работы. Жена подает ему обед. «Чего у тебя суп керосином воняет?» — «Видать, Манька плеснула керосином в суп». — «Так плесни ей этого супа в керосин».

Молодая девушка принимает душ, сосед по коммунальной квартире подглядывает в дверную щель. «Как вам не стыдно, Петр Николаич, вы же женатик, в летах». — «Нужна ты мне больно, дуреха! Смотрю, не нашим ли мылом моешься. Что-то слишком быстро оно смыливается».

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

Чиновник жилотдела доброжелательно и сочувственно: «Так значит, выделенное помещение не нравится вашей жене? Тогда лучше поищите другую жену, ее можете получить немедленно».

Звонок в дверь. Гость входит в коридор коммунальной квартиры. «Леночка, а где мама?» — «Спит в ванной». — «А где папа?» — «Читает в уборной газету». — «Так веди меня в комнату». — «Нельзя. Там соседи смотрят телевизор».

«Ты знаешь, со мной чуть несчастье не случилось». — «А в чем дело?» — «Проходил я сегодня Тверскую и чуть на меня автобус не налетел. Я успел пробежать, а гражданин, который шел сзади меня, попал под автобус, и ему раздробило голову, мозги прямо на тротуар вылетели. Но гражданин не растерялся, встал и давай бежать за автобусом и кричать: «Милиционер, задержите, помогите, остановите». — «Что ты чушь какую болтаешь, где ты видел, чтоб гражданин с разбитой головой без мозгов бежал за автобусом и кричал». — «В том-то и дело, что я никогда не видел и меня это очень заинтересовало. Я побежал за ним и говорю: “Гражданин, вернитесь, подберите ваши мозги”, а он отвечает — мне мозги не нужны. Я спрашиваю, почему, — потому что я служу зав. недвижимым имуществом (МУНИ)».

«

На стройку пришли на работу молодые специалисты. Прораб им говорит: «Ребята! Завтра будет у нас комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо». На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна из стен с шумом обваливается. Один из молодых строителей смотрит на часы и говорит: “Ишь ты! 10.35 — точно по графику”».

Рабочий, задыхаясь, врывается в контору прораба: «Ой, беда! Дом, который мы построили, вот-вот рухнет!». — «Говорил вам, несчастные, не снимайте лесов, пока не оклеите комнаты обоями!»

«Мы демонстрируем вам типовую однокомнатную квартиру с типовой меблировкой в современном “хрущобном” доме». — «Что это за стульчик?» — «Трехспальная кровать». — «А как же три человека могут на ней уместиться?» — «По очереди. Ночь ведь длинная». — «Спать сидя?» — «Да, спать сидя. Ванна тоже сидячая. Кухня стоячая, табуретки не помещаются». — «А почему у кастрюльки ручки внутри?» — «Она специально сконструирована для малогабаритной кухни». — «А почему нет радиоприемника?» — «Радио запланировано одно на три этажа. Слышимость тут отличная». — «А что это за коробочка прикреплена к потолку в коридоре?» — «Ящик для уличной обуви и головных уборов, он же ящик для грязного белья. Можно также хранить овощи». — «А зачем авоська болтается за форточкой?» — «Вывешивать малыша на предмет гуляния». — «А почему она с шипами?» — «О, все предусмотрено. Шипы — чтобы голодные соседские кошки не могли выкрасть ребенка на мясо».