Квартирный вопрос, коммуналки, быт и городское благоустройство

Когда принимали на открытом собрании Кирпу-Гнучкошиенкова* в партию, показали портреты и спрашивали, кто нарисован, а он отвечал. «Кто это?» — «Сталин!» — «Какую он работу выполняет?» — «Завхоз советской власти!» Через полгода его, уже как действительного члена ВКП(б), послали в Галицию, а там отплатили ему за «освобождение» кирпичом по голове**. Когда ему сделали операцию, он просил досрочно выписать его на работу. «Вы еще не выздоровели. Голова еще не в полном порядке, больна. Отдыхайте», — посоветовал врач. «Так что с того, что голова больная, у меня партийный билет в кармане есть!» — сказал Кирпа-Гнучкошиенков и настаивал, чтобы выписали***.

Один коммунист был ранен в голову. Ему нужно было сделать операцию. Доктор разрезал ему голову, вынул мозги, промыл их и положил на стол в блюдо. Потом засуетился, не вложил мозги на их место, залепил коммунисту голову, а мозги остались на столе. Коммунист очнулся, поднялся и пошел. Доктор глянул на блюдо и увидел, что мозги остались не вложены. Он тогда начал кричать вслед: «Товарищ, вернитесь, я забыл вам вложить мозги!» — «Это не важно, за таким пустяком не буду возвращаться, у меня партбилет в кармане — и без мозгов на любую работу примут»*.

«Ты знаешь, со мной чуть несчастье не случилось». — «А в чем дело?» — «Проходил я сегодня Тверскую и чуть на меня автобус не налетел. Я успел пробежать, а гражданин, который шел сзади меня, попал под автобус, и ему раздробило голову, мозги прямо на тротуар вылетели. Но гражданин не растерялся, встал и давай бежать за автобусом и кричать: «Милиционер, задержите, помогите, остановите». — «Что ты чушь какую болтаешь, где ты видел, чтоб гражданин с разбитой головой без мозгов бежал за автобусом и кричал». — «В том-то и дело, что я никогда не видел и меня это очень заинтересовало. Я побежал за ним и говорю: “Гражданин, вернитесь, подберите ваши мозги”, а он отвечает — мне мозги не нужны. Я спрашиваю, почему, — потому что я служу зав. недвижимым имуществом (МУНИ)».

«

Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба: «Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора!». Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку: «Товарищ полковник! А мозги?». — «Да на хуя они мне теперь нужны?!»

Продаются уцененные ночные горшки. Делал их недавно организованный цех ширпотреба знаменитого авиационного завода (времена хрущевские, велели заботиться о бытовых нуждах населения). Продавец: «Пришлось нам уценить. Знаете, крупный завод... трудно им всякую мелочь... Никак не приспособятся». — «А почему уценка?» — «Да вот Кабе погналось за обтекаемой формой, ручку сделали внутри».

На коммунальной кухне текут плохо отжатые кальсоны и трусы разных семей. Попадает за шиворот. Добродушная бабушка утешает сама себя: «Ну, ничего. Душ уже две недели не работает. Так хоть здесь...»

Жена мужу: «Ступай к матери!» — «К чертовой?» — «Нет, зачем? Разведемся, и ты переезжай обратно на жилплощадь твоей матери». — «Уж лучше посылай к чертовой...»

Некого К. умудрились арестовать четырнадцать раз в течение одного года. Проживавший в той же самой квартире коммунист просил жилищный отдел передать ему комнату К., потому что «гражданин К. занимает два помещения...»

Во время ревизии квартир чекист обнаружил, что гражданин С. и гражданка С. живут в разных комнатах. «Муж и жена? — грозно спросил он и, получив утвердительный ответ, крикнул: По закону должны жить в одной комнате: другую я беру на учет!» — «Я не могу жить с мужем в одной комнате». — «Почему? Закон приказывает». — «У меня есть любовник», — ответила она в присутствии ошеломленного мужа. Чекист растерялся. «В таком случае можете занимать особую комнату». Ничего подобного не было, но комната была спасена.

Учительница раздала трем детям в школе портреты Сталина и на следующий день спрашивает их, что они с портретами сделали. «Я повесил портрет на стене прямо против двери, чтобы все входящие его видели», — сказал один мальчик, «Я повесил в углу, где раньше были иконы», — сказал другой мальчик. Третий мальчик молчал. Учительница: «Ну а ты, Петя, куда ты портрет повесил?» — «Никуда», — замялся Петя. «Как никуда?! Почему?» — «Да наша семья живет в середине комнаты, у стен живут четыре другие семьи».

На границе встретились блоха и корова. Корова говорит: «Хочу на Запад! Тут кормят редко, доят часто, а быка пипетками заменили. Может быть, там иначе!». Блоха отвечает: «А я хочу на Восток. На Западе пока одного жильца в квартире отыщешь, с голоду помереть можно. А на Востоке в одну комнату по две семьи вселено: то-то корму!».

В коммунальной квартире. Муж вернулся с работы. Жена подает ему обед. «Чего у тебя суп керосином воняет?» — «Видать, Манька плеснула керосином в суп». — «Так плесни ей этого супа в керосин».

Молодая девушка принимает душ, сосед по коммунальной квартире подглядывает в дверную щель. «Как вам не стыдно, Петр Николаич, вы же женатик, в летах». — «Нужна ты мне больно, дуреха! Смотрю, не нашим ли мылом моешься. Что-то слишком быстро оно смыливается».

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

Чиновник жилотдела доброжелательно и сочувственно: «Так значит, выделенное помещение не нравится вашей жене? Тогда лучше поищите другую жену, ее можете получить немедленно».

Звонок в дверь. Гость входит в коридор коммунальной квартиры. «Леночка, а где мама?» — «Спит в ванной». — «А где папа?» — «Читает в уборной газету». — «Так веди меня в комнату». — «Нельзя. Там соседи смотрят телевизор».

На стройку пришли на работу молодые специалисты. Прораб им говорит: «Ребята! Завтра будет у нас комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо». На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна из стен с шумом обваливается. Один из молодых строителей смотрит на часы и говорит: “Ишь ты! 10.35 — точно по графику”».

Рабочий, задыхаясь, врывается в контору прораба: «Ой, беда! Дом, который мы построили, вот-вот рухнет!». — «Говорил вам, несчастные, не снимайте лесов, пока не оклеите комнаты обоями!»