«Какая разница между матом и диаматом?» — «Матом кроют, а диаматом прикрывают. И то и другое — мощное оружие в руках пролетариата».
Образование и уровень культуры
А/р «Какая разница между матом и диаматом?» — «Мат знают все, но делают вид, что не знают. Диамата не знает никто, но все делают вид, что знают. И то и другое — мощное оружие в руках пролетариата».
B.
Нет текста
C.
Нет текста
В Одессе. «Кто такой Сергей Есенин?» — «“Сергей Есенин” — это бывший “Лазарь Каганович”?».
A.
По одесскому причалу к пароходу «Сергей Есенин» торопится мамаша с маленьким сыном. «Мама, кто такой Сергей Есенин?» — спрашивает сын. «Отстань!» Сзади идет биндюжник и встревает в разговор: «Мальчик, ну откуда мама может знать, что “Сергей Есенин” — это бывший “Лазарь Каганович”?».
Председатель колхоза думает, что в клубе исчез резонанс, потому что его украли.
A.
В село приехал певец из областной филармонии. «Какое у вас впечатление о нашем клубе?» — спрашивает председатель колхоза. «Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агитации, вот только резонанса нет». — «Неужели?» — «К сожалению». — «Но в прошлом году был?» — «Кажется, был». — «Я так и знал. Говорил же Ваньке: вешай замок, а то непременно что-нибудь сопрут, вражьи дети».
«Что надо знать, чтобы считаться советским интеллигентом?» — «Уметь отличить мебель от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля и кобеля от сучки».
Если интеллигентный человек не знает, как пишется слово «интеллигент», он пишет «культурный человек».
A.
Шеф читает докладную записку своего референта. Морщится, улыбается. Потом говорит: «Уважаемый! Если интеллигентный человек не знает, как пишется слово “интеллигент”, он пишет “культурный человек”. Испытанный способ!»
«За чем это очередь?» — «Марка Твена дают!» — «Это лучше кримплена*?» — «Не знаем, еще не пили».
* Кримплен — популярная и дефицитная в СССР синтетическая ткань.
В транспорте: «А еще шляпу надел, интеллигент!» — «Может быть, я такой же хам, как и вы».
Советская женщина удивлена что мужчины в Чехословакии встают в ее присутствии, и думает, что скоро их перевоспитают.
A.
Наша финансистка была с делегацией в Чехословакии для обмена опытом. «Вхожу в ихнее учереждение, и что бы вы думали? Бухгалтер встает. Потому что я женщина. И другие тоже... Стоят — покаместь не сяду. Во дурни. Ничего, мы их живо перевоспитуем на передовой лад».
Человек, не уступающий место пожилой женщине: «Интеллигенции до хера, автобусов мало». / «Интеллигентные люди иногда попадаются, но треска — значительно реже».
A.
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает места. «Неужели интеллигенции не осталось в Санкт-Петербурге?!» — горестно вопрошает старушка. Ей отвечает сидящий офицер: «Интилихенции, гражданочка, до хуя, автобусов мало».
B.
Продают треску, у магазина большая очередь. Рыба эта вкусная и сравнительно дешевая, за ней охотятся. Не пустили вне очереди глубокого старика, хромого, с палкой, которому трудно стоять. Он спрашивает горестно: «Неужели больше не осталось на свете интеллигентных людей?» — «Интеллигентные люди еще иногда попадаются, папаша, но треска — значительно реже».
«Отчего мужчины, сидя в городском транспорте, закрывают глаза?» — «Им больно видеть, как стоят женщины».
Шпиона поймали благодаря тому, что он уступил женщине место в троллейбусе.
A.
Чем выдал себя в Лондоне в первый же день советский агент? Он в ресторане вышел из туалета, на ходу застегивая ширинку. Чем выдал себя в Москве в первый же день английский агент? Он в троллейбусе уступил место женщине.
Шпиона поймали благодаря тому, что он вымыл руки до и после туалета / Разведчика разоблачают благодаря манере застегивать ширинку, выйдя из туалета.
A.
Кагебешники получили донесение, что в небольшой городок с утра должен прибыть шпион. Капитан Н. поймал его через два часа после прибытия. Каким образом? Ждал в единственном городском писсуаре. Наконец один из посетителей вымыл руки не только после (это еще понятно), но и до. Капитан его арестовал. И не ошибся.
B.
В Англии поймали крупного советского шпиона. Представитель «Интеллидженс сервис» отвечает корреспондентам: «Мы поставили своих агентов возле уборных и брали на заметку всех, застегивавших пуговицы на ходу. Остальное — профессиональная тайна».
В уборной коммунальной квартиры кто-то измазал стену дерьмом. Жильцы решили, что это сделал старый профессор, так как он всегда после уборной мыл руки.
Фурманов Дмитрий Андреевич
Чапаев Василий Иванович
Образование и уровень культуры
Интеллигент
Коммуналка
A.
Чапаев увидел, что стены в сортире измазаны дерьмом: «Это небось Фурманов! Все люди как люди, а он опосля завсегда руки моет!».
B.
Нет текста
В кассе театра все билеты проданы. «Пойдем, ты же видишь...» — «Да иди ты задницу! (Администратору.) Ну может найдется два билетика для челябинской интеллигенции?»
Пьяный: «Не пизди». Интеллигент: «Вот принципиально буду, буду пиздеть!» (/«И действительно, что это я сегодня распизделся?»).
A.
Анекдоты про Валерьяна Вячеславовича, Ве-Ве, интеллигента в мягкой зеленой шляпе, с бородкой, при пенсне, картавого и книжно выражающегося. В трамвае. Падает на Ве-Ве пьяный. Ве-Ве благородно негодует. «Отвгатительно. Пгебываете в состоянии опьянения... в общественном тганспорте...» Опять пьяный валится на него. «Это безобгазие. Нагушение... Я буду жаловаться». Пьяный: «Не пизди». Ве-ве: «Вот пгинципиально буду, буду пиздеть!».
Интеллигент, по поводу высокой цены: «Усраться можно».
A.
Ве-Ве покупает сервиз. «Хочу посмотгеть этот, будьте любезны… Сколько? Четыгеста гублей? Четыге тысячи стагыми деньгами? Как догого. За один сегвиз... А вон тот навегху, если вам не тгудно. Тысяча тгиста? Это тгинадцать тысяч по-стагому. Кошмаг! — Элегантным жестом гладит бородку. — Усгаться можно».
Интеллигент, задерживающий очередь — возмущенным: «Ебал я вас!».
A.
Интеллигент приходит в магазин, подходит к кондитерскому отделу. Стоит большая очередь. Он обращается к очереди: «Извините, пожалуйста! Можно я возьму себе немножко конфет?». Очередь не возражает. «Девушка, будьте любезны, взвесьте мне пятьдесят граммов этих конфет, пожалуйста!» Продавщица взвесила. «Девушка, будьте любезны, еще вот этих пятьдесят граммов». Продавщица взвесила. «Девушка, будьте любезны, еще вот этих пятьдесят!» В очереди уже стали волноваться. А он все продолжает: «Девушка, вот этих еще пятьдесят граммов взвесьте, пожалуйста!» Стоящие в очереди уже стали сильно и громко возмущаться. Интеллигент взял покупку. Перед самым выходом снимает пенсне и, тыкая пальцем, обращается к очереди: «А вот вас, вас и персонально вас я ебал...».
В автобусе интеллигента сильно сдавили, и он выпустил газы. «Извините, пожалуйста! Нервы, блядь, ни в пизду!»
«Это не вы сказали “еб вашу мать”?» — «Нет». — «Должно быть, музыкой навеяло».
A.
Симфонический концерт. Он [Ве-Ве – М.М.] перед началом второго отделения обращается к одному соседу. «Извините, пожалуйста, что я вас беспокою. Это не вы сказали: “е[б] вашу мать”?» — «Да нет!» Поворачивается к другому соседу. «Прошу прощения, что заговариваю с незнакомым человеком. Это не вы сказали: “е[б] вашу мать”?» — «Что вы? Не я... конечно не я...» Вздыхает. Усаживается поудобнее. «Как видно, симфония навеяла».
Зал смеется при словосочетании «Русский интеллигент».
A.
Международный вечер юмора. На эстраде артист рассказывает анекдоты: «Английский интеллигент съел бифштекс, держа его в руке». — «Ха-ха-ха!» — смеется зал. «Французский интеллигент забыл подать руку даме, выходя из автобуса». — «Ха-ха-ха!» — смеется зал. «Русский интеллигент». — «Ха-ха-ха!» — хохочет зал.
Интеллигент, попавший под каток, несколько лет пролежал как половик и умер, простудившись после стирки.
A.
Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял расплющенного интеллигента, свернул его в рулон и принес своей жене. Жена приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он сделался грязным. Жена водителя выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.
Жена — людоеду, плохо спавшему ночью: «Не ешь на ночь интеллигентов».
В мясном магазине мозги интеллигентов стоят недорого, потому что их никогда не ценили.
A.
В Москве стали продавать в мясных магазинах человеческие мозги. Две цены — 1 рубль килограмм и 2 рубля 65 копеек. «По рублю — мозги интеллгигентов. По два с чем-то — всех прочих». — «Но почему?» — «А когда это мозги интеллигентов на Руси ценились?»
Иностранец: «Do you speak English?». Советский человек: «Yes, I do, но кому это нужно?».
A.
Россия. Средняя полоса. По бездорожью едет телега, доверху нагруженная навозом. На этом дерьме сидит заросший старик, нахлобучив на себя шапку-ушанку, потягивая махорку, держит в руках вожжи. Откуда ни возьмись бежит американец. Увидел живого человека, обрадовался. Догоняет телегу. «Do you speak English?» — «Yes, I do». Подумал и добавил: «Да хули толку?!»
B.
Американский «Shuttle» потерпел катастрофу над Сибирью. Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе. Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг они выходят на поляну. Посреди поляны у костра сидит небритый мужичок и курит самокрутку из опавших листьев. Они подходят к нему и спрашивают: «Do you speak English?». — «Yes, I do, но какому черту это надо!»
C.
Иностранец всех в Москве спрашивает: «Ду ю спик инглиш?». Все отвечают отрицательно. Дворник (кандидат наук, подаванец на Израиль, многократный отказник) говорит: «Иес, ай спик, но кому это нужно?».