Образование и уровень культуры

Отец у мальчика инженер-строитель советского выпуска. «Папа, сколько будет 4 х 5?» — «Грубо ориентировочно 18. Надо начинать проектировать и строить, исходя из этого допущения, а потом в процессе строительства можно попробовать уточнить. Если будет время».

В Союзе писателей: «Знаете, вчера еду на пятнадцатом номере. Вдруг на Самотеке входит... Данте». — «Не может быть. Пятнадцатый по Самотеке не идет».

«Знаете, Меерович, я видел сегодня в трамвае на Крещатике Карла Маркса». «Циперович, вы врете… По Крещатику трамвай не ходит».

Жена советского генерала часто позорит его на людях. Они в гостях. Он слышит смех в том углу, где жена. Отзывает ее в сторону. «Что ты опять ляпнула?» — «Ничего особенного. Майор сказал, что видел вчера в театре “Анну Каренину”. А я (исключительно чтобы поддержать разговор) сказала на это: “Я тоже вчера встретила на Моховой Анну, мы с ней славно поболтали”. Генерал хватается за голову: «Боже мой! Неужели ты не знаешь, что Моховая переименована в проспект Маркса?»

Комсомолец приехал из своего маленького городка в Москву по партийному билету, который давал ему право на квартиру. На следующее утро стали заглядывать к нему товарищи и увидели: он открывает сумку и достает из нее зубную щетку. Стали надсмехаться над ним: «Буржуй! Неженка!». Ответил им парень: «Во-первых, щетка не моя, а моего дяди, и я у него ее украл; а во-вторых, я ее использую только для того, чтобы размешивать чай…».

Как известно, всенародная перепись в СССР в 1937 году была осуждена «любимым вождем» как «вредительская». Не те, кто нужно, переписывали и не так, как нужно, подсчитывали. Новая перепись в 1939 году дала «правильные» результаты. Весь комсомол был мобилизован на проведение этого «великого общегосударственного дела». Два комсомольца, производящие перепись, обходят квартиры. Заходят в комнату к одной девушке. Один спрашивает, второй заполняет карточку. Первый: «Ваше имя, отчество, фамилия? Сколько лет?». Девушка отвечает. «Профессия?» — «Педикюрша». — «Что?» — «Педикюрша». — «Чаво?!» — «Пе-ди-кюр-ша!» Оба комсомольца в недоумении. Второй: «Вань, что это такое? Как писать?» — «Пиши просто: б[лядь]».

Секретарше надо написать объявление о собрании. Как писать — вторнек или Вторник? Звонит знакомому сотруднику, у них в отделе есть орфографический справочник. Тот отвечает: «На “фе” такого слова нет». Вышел начальник из кабинета, она к нему с тем же вопросом. Он думал, думал. Махнул рукой. «Пишите — в среду».

Машинистка печатает обьявления: «Гражданин, застрахуй свое имущество!» Вопрос к заведующему: «Скажите, я напечатала “застра”, места больше нет, как вы думаете, если я “хуй” перенесу...». Он: «Сколько вам лет? Девятнадцать? Перенесете».

«Каков уровень новой советской интеллигенции?» — «Восемьдесят прóцентов дóцентов ходят в мáгазин с пóртфелем и носят в нем докýменты, и только двадцать процентов доцентов ходят в магазин с портфелем и носят в нем документы».

Передовой производственник пришел выступать по телевидению. Маленькая репетиция. Ему говорят: «Мысли правильные. Но с русским языком не очень хорошо справляетесь. Ударения в словах не те». — «А я ударник коммунистического труда. Куда хочу, туда в слове и ударяю!»

Один евангелист сидел, читал библию о пророке Ионе. К нему зашел председатель сельсовета коммунист. Вот он сел и слушал, что он читает. Евангелист прочитал слова: «И бьет в чреве три дня и три ночи». А коммунист спросил его: «А кого же он ибе и во что?». Евангелист бросил читать и сказал председателю сельрады: «Ну и умный ты!»*.

В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении — шум, грязь и табачный дым. «Е[б] вашу мать! — заорал он, перекрывая другие голоса. — Во что вы правление превратили, [еб] вашу мать! У вас здесь знаете, чего?! Бабы, выйдите! (Бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!»

«За кого дочь отдаете? Из простых или с образованием будет?» — «Кончал вуз. Инженер. Однако в письме к невесте слово “п[изд]а” написал через “с”, а “будем е[ба]ться” — без мягкого знака».

Международное совещание дворников в Париже. Выступает дворник Иванов (Советский Союз). «Ни хера. Хлоп твою мать. А хуй ли». Корректный чистенький молодой переводчик в очках и в костюме, при галстуке переводит: «Товарищ Иванов сказал — как снег с крыши, так дворник, а как премия, так домоуправ».

Жена пожаловалась в партком, что муж дома груб, ругается матерными словами. Он вечером приходит домой взбешенный. «Обойдусь без матерных слов. Ах, ты, бельдюга! Простипома этакая. Хек я на тебя положил!»

В детском саду вдруг, ни с того ни с сего, все дети стали ругаться отборным матом. Стали разбираться, и выяснилось, что на днях из соседней воинской части приглашали в садик двух солдат чинить проводку. Старшина вызвал их и стал раскалывать, а они не признаются: «Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот...». — «Ну, и ты?» — «А я Петрову культурно сказал: “Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?”».

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает: — «Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под кустом е[бутс]я!» — «Не “е[бутс]я”, Прохоров, а совокупляются». — «Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось — совокупляются. Ближе подошел — ан нет, е[бутс]я!»

Американского туриста, вернувшегося из СССР вскоре после запуска спутника, спросили: «Способный ли народ русские?». — «Очень. Особенно к математике, — ответил турист. — В каждом городе на каждом заборе там написаны X, У и еще какое-то неизвестное».

Иностранная делегация в цеху советского завода. Мастер и рабочий разговаривают, не обращая внимания на гостей. Переводчица переводит их разговор для иностранцев. «Мастер предлагает рабочему просверлить дырки в кронштейне, исходя из того, что он, мастер, состоит в интимной связи с матерью рабочего. Рабочий сверлить не хочет, мотивируя это тем, что он состоит в интимной связи с матерью мастера, матерью директора завода, с самим директором завода и с кронштейном».

В Москве в американском посольстве у какого-то работника исчезли наручные часы. Все обыскали — нет. Тогда дипломат обращается к переводчику: «У нас русская работает уборщицей, спроси ее, не находила ли она часов». Он пошел и спросил. Она ему: «А они мне нужны?». Пришел переводчик и говорит дипломату: «Она сказала, что они ей нужны». Дипломат: «Так пусть отдаст за них деньги!». Переводчик приходит к уборщице: «Если часы вам нужны, то заплатите деньги за них». Уборщица: «Здравствуйте, я — ваша тетя!». Переводчик — дипломату: «Она говорит, что приходится вам какой-то родственницей». Тот: «У меня в России родственников нет, но если она набивается, то пусть хоть половину заплатит». Переводчик пошел и сказал. Уборщица: «А хрен вам!». Переводчик — дипломату: «Она сказала, что рассчитается овощами».