Образование и уровень культуры

Студент на экзамене по истории КПСС: «Товарищи, Карл Маркс — это выдающийся теоретик единственной теории общественного развития, гениальный мыслитель. Почтим его память минутой молчания». Поднялись студенты и преподаватели, помолчали. Студент: «Спасибо. Товарищи, Фридрих Энгельс — верный друг и соратник Карла Маркса. Почтим его память минутой молчания». Поднялись, помолчали. Студент: «Прошу садиться. Товарищи, Владимир Ильич Ленин — вождь мирового пролетариата, гениальный продолжатель дела Маркса и Энгельса, создатель первого в мире рабоче-крестьянского государства...» В это время ассистент толкает экзаменатора: «Скорее ставь ему пятерку и пусть уходит отсюда, потому что еще заставит “Интернационал” петь, а я слов не знаю…».

На занятиях по гражданской обороне в научно-исследовательском институте. Лектор: «Ядерный взрыв выделяет энергию по формуле Е = mc2. Чего смеетесь, физики-химики? Эта формула утверждена командованием Киевского военного округа!».

Студент копает землю. Прохожий спрашивает: «Что ты делаешь?» — «Понимаете, мне дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, да только все круглые попадаются. Да это что, Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут».

Студент подрабатывает в зоопарке уборщиком. Заходит в клетку со львом и осторожненько начинает подметать. А лев и говорит: «Чего боишься? Сразу видно, что филолог». — «Да. А вы из какого института?» — «Я? Будущий хирург».

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке у него висит плащ. «Милый, откуда ты такой заморенный?» — «Студент я». — «Наверное, отличник, раз такой замученный?» — «Да нет, я средне учусь». — «Ну, давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять». — «Это не плащ, это, бабушка, студент Петренко, вот он — отличник».

Идут по городу два студента, голодные как волки. Видят — на балконе 5-го этажа висит сетка с колбасой. Один, недолго думая, полез наверх. Другой остался на стреме. Вдруг подходит милиционер и спрашивает: «Что это вы тут делаете?». — «Да развешиваем подарки к Новому году». — «Какому Новому году? До него еще три месяца!» — «Петя, слышишь, мы все перепутали! Снимай подарки, пошли домой».

В Институте международных отношений идет распределение. В кабинет, где сидит комиссия, входит очередной выпускник. Председатель комиссии предложил ему сесть и попросил его «дело». Полистал и сказал: «Едете в Иран». — «Какой Иран? — удивился выпускник. — Я же китаист. У меня китайский — основной язык». — «А по легенде вы глухонемой». — «И какой же у меня будет оклад?» — «По легенде вы — нищий», — сказал председатель комиссии. «Ну а здесь, в стране, что мне будет переводиться на счет?» — «По легенде вы — невозвращенец...»

На экзамене в сельскохозяйственном институте профессор задал студенту каверзный вопрос: «А что вы будете делать, если на ферме закончатся зеленые корма?». Студент думал недолго: «Насыплю в кормушки опилки и надену коровам зеленые очки».

Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй — просто по блату, третий — без блата. Вопрос первому: «Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?» — «Над Японией». — «Пять!» Вопрос второму: «Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?». — «Над Японией». — «В каком году?» — «В тысяча девятьсот сорок пятом году». — «Пять». Третьему те же вопросы плюс: «Над каким городом?» — «Хиросимой». — «Сколько погибло?» — «Двести девяносто четыре тысячи». — «Перечислите имена погибших».

Иностранный турист спрашивает москвича: «Это Красная площадь?» — «Угу», — следует ответ. «Это Кремль?» — спрашивает он другого прохожего. «Ага», — отвечает прохожий. «А это мавзолей Ленина?» — спрашивает он третьего. — «Да», — звучит ответ. На приеме в ЦК турист спрашивает деятеля с университетским значком на лацкане: «Почему у вас одни отвечают утвердительно “Угу”, другие — “Ага”, а третьи — “Да”?». — «“Угу” говорят граждане с начальным образованием, “Ага” — со средним, а “Да” — с высшим». — «Так вы хотите сказать, что в вашей стране каждый третий имеет высшее образование?» — «Угу!»

Отец у мальчика инженер-строитель советского выпуска. «Папа, сколько будет 4 х 5?» — «Грубо ориентировочно 18. Надо начинать проектировать и строить, исходя из этого допущения, а потом в процессе строительства можно попробовать уточнить. Если будет время».

В Союзе писателей: «Знаете, вчера еду на пятнадцатом номере. Вдруг на Самотеке входит... Данте». — «Не может быть. Пятнадцатый по Самотеке не идет».

«Знаете, Меерович, я видел сегодня в трамвае на Крещатике Карла Маркса». «Циперович, вы врете… По Крещатику трамвай не ходит».