В пионерлагере вожатый: «Сегодня на завтрак чай!». — «А он хоть сладкий?» — «Может, ты еще заварку попросишь?»
Связанные сюжеты: № 1714
Сюжеты
Комсомол происходит от французского выражения «comme c’est mal*».
* Как это плохо (фр.).
Комсомолец не может без трудностей — работает в противогазе, спит с женщинами только в гамаке.
A.
Человек в противогазе косит траву. Идет мимо баба: «Ты что, милый, в такую жару в противогазе?» — «Я комсомолец, не могу без трудностей». — «Пойдем лучше переспим!» — «Ладно, но только в гамаке».
ВЛКСМ — Возьми Лопату, Копай Себе Могилу.
Комсомольцы 20-х годов пели: «Наш паровоз, вперед лети...». Комсомольцы 80-х годов поют: «Постой, паровоз, не стучите, колеса...».
A.
Спрашивают — какая разница между комсомольцами 20-х и 80-х годов? — Комсомольцам 20-х годов было все по плечу, а комсомольцам 80-х годов все по хую. Комсомольцы 20-х годов пели: «Наш паровоз, вперед лети...». Комсомольцы 80-х годов поют: «Постой, паровоз, не стучите, колеса...».
Врач: «Член партии? Не дышите! Не дышите!»
A.
Доктор в советской поликлинике выслушивает больного и одновременно спрашивает сведения для заполнения анкеты: «Женат?.. Дышите… Член профсоюза?.. Дышите…Член партии?.. Не дышите, не дышите…»
- Советськi анекдоти / Сост. О. Шило. Без места и года издания // НАФСО — Historische Archive, Institut Forschungsstelle Osteuropa (Bremen Universitat), Deutschland. Ф. 85. (Качуровський I.В. (Kaczurowskyj, Igor V.)., 16
- Антисоветские анекдоты (борьба народной пропаганды с большевисткой). Буэнос Айрес, 194?., 20
- Кремль и Народ [The Kremlin and The People] / Сост. и коммент. Е. Андреевич [Е. А. Соловьев]. Мюнхен: Голос Народа, 1951., 16
- Семенко Ю.С. Народне слово: збiрник сучасного украiньского фолкльору. Нью-Йорк—Мюнхен, 1964., 67—68
B.
Анекдот сталинского времени: «Врач выслушивает заключенного и спрашивает: “На что жалуетесь?” — “На сердце”. — “Дышите глубоко... а статья какая?” — “Пятьдесят восьмая”. — “Не дыши!”»
C.
Нет текста
Врач задает вопросы о здоровье пациента вперемежку с анкетными.
A.
Врач амбулатории выслушивает, осматривает пациента и одновременно заполняет учетную карточку. «С какого года в профсоюзе? Не дышите. Можете дышать. Станьте боком. Сердце работает прилично. Вы член партии, да? Пол мужской? Покажите горло. Скажите “а”. Сифилисом когда-нибудь болели? Рабочий, служащий? Живот при пальпации мягкий...»
А/р «В чем основные принципы советской системы здравоохранения?» — «Чтобы лечиться даром, надо обладать железным здоровьем».
A.
Армянское радио. «В чем состоят основные принципы советской системы здравоохранения?» — «Первый: чтобы лечиться даром, надо обладать железным здоровьем. Второй: лечиться даром — это значит даром лечиться».
А/р «В чем основные принципы советской системы здравоохранения?» — «Лечиться даром — это значит даром лечиться».
Советское здравоохранение уже который год работает под девизом: «Тяжело в лечении — легко в раю!».
Лозунг над воротами больницы: «Советское здравоохранение ничего не стоит».
Ладно, я вам выпишу лекарство, но вы его нигде не достанете!
«Почему врач работает на полторы ставки?» — «На одну — есть нечего, а на две — есть некогда».
«Что такое кладбище?» — «Это склад готовой продукции Министерства здравоохранения».
Из медицинского заключения: «Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия».
В СССР от чего лечат, от того и умирают.
A.
Международный симпозиум медиков. Француз: «У нас есть достижения, мы хорошо лечим сердечно-сосудистые заболевания, но умирают от рака». Японец: «Мы лечим заболевания желудочно-кишечного тракта, но умирают от пневмонии». Русский: «А у нас полный порядок. От чего лечим, от того и умирают».
B.
Нет текста
Хирург делает операцию: «Скальпель. Зажим. Тампон. Спирт. Еще спирт. Огурец».
Связанные сюжеты: № 4407
Освобожден от занимаемой должности очередной министр здравоохранения — в связи с ухудшением состояния здоровья... населения Советского Союза.
Пациент: «Я проглотил перо». Врач: «Пишите карандашом».
A.
Доктор-скоростник. «Что у вас, гражданка?» — «Плод не так лежит». — «Вывернется. Советский ребенок всегда вывернется. Следующий! Что у вас, гражданин?» — «Я проглотил перо». — «Пишите карандашом. Следующий!»
Сестра везет больного на каталке, тот: «А может, укольчик сделать?» — «Не занимайтесь самолечением: доктор сказал в морг — значит, в морг!»
«Что такое узкая специализация?» — «Это когда две медсестры несут вдвоем одну клизму — одна знает, как ставить, а другая — куда ставить».
Хирург втыкает пациенту вилку в глаз и отправляет его к окулисту, потому что у окулиста рабочий день дольше.
A.
Вечером в поликлинику врывается человек с вилкой, торчащей из живота. Он бросается к хирургу: «Помогите, доктор!» — «Э-э, нет. Уже без трех минут семь. Мой рабочий день кончился, я могу принять вас только завтра». — «Но умоляю вас, сделайте что-нибудь!» — «Ладно, — говорит хирург, выдергивает вилку из живота и втыкает больному в глаз. — Идите к окулисту, он сегодня до восьми».
Врач — пациенту с трехрублевой купюрой в заднице: «У вас чирей еще не созрел, совсем зеленый. Можете ходить на работу».
A.
Хилый спрашивает у здоровяка-атлета: «Как ты ухитряешься по две недели сидеть на больничном? А мне вообще никогда больничного не дают». — «Я наклеиваю на задний проход двадцатипятирублевую купюру. И говорю врачу. что у меня чирей в жопе. Он — “Ай, ай, ай, какое воспаление! Тут все красное”. Отдирает бумажку, жопу чем-то мажет. И дает больничный. “Лежать, лежать дней десять, двенадцать”». Хиляга тоже так сделал. А очередь к врачу огромная. Сидел час, рассердился, обиделся. Пошел в уборную и там двадцатирублевку сменил на пятерку. Прошл еще час, совсем вышел из себя. Наклеил вместо пятерки трешку. Врач посмотрел. «У вас еще не созрел, совсем зеленый. Можете ходить на работу».
Медсестра, не получив взятку, отсасывает поставленную клизму обратно.
A.
Больница сегодня. Бесплатная. Но врачам и сестрам надо все время совать деньги, иначе ничего не будет происходить. Медсестра: «Клизма. Буль, буль, буль. (Вроде как звук льющейся воды. Жест рукой сверху вниз.) С вас рубль. Есть рубль? Следующий! Клизма. Буль, буль, буль. (Тот же жест.) С вас рубль. Быстрее. Кладите рубль. Следующий! Клизма. Буль, буль, буль. (Все тот же жест.) Рубль. Давайте рубль. Как, нет рубля? Буль, буль, буль. (Вроде как звук отсасывамой воды. Обратный жест — снизу вверх.) Следующий!..»
Письмо Кашпировскому: «Спасибо вам. После первого сеанса сошли трупные пятна. После второго — зарубцевался шов от вскрытия. После третьего — я ожил».