Советский анекдот

Сюжеты

Всего 5853

Теги
Не выбраны
№ 3701
Кашпировский дает рэкетирам деньги и желает им усраться.
Кашпировский Анатолий Михайлович Здравоохранение Здравоохранение
A.
Рэкетиры пришли к Кашпировскому. «Давай тысячу». — «Нате вам тысячу. И усритесь!» Через неделю опять пришли. «На тебе две тысячи. Только сними установку. А то все время в штанах дерьмо».
№ 3702
Телеграмма Кашпировскому: «На голове исчезло родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль».
Кашпировский Анатолий Михайлович Здравоохранение Здравоохранение Кремль
A. Нет текста
№ 3703
Кашпировский не может заставить человека выкинуть из окна телевизор, потому что у того нет телевизора.
Кашпировский Анатолий Михайлович Чумак Аллан Владимирович Здравоохранение Здравоохранение
A.
Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский Чумаку: «Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут». Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился: «Ну нету у меня телевизора, нету!».
№ 3704
Кашпировский дает установку человеку, который во сне толкает поезд до Ленинграда, толкать его только до Бологого.
Кашпировский Анатолий Михайлович Здравоохранение Здравоохранение
A.
Пришло письмо к Кашпировскому: «Уважаемый Анатолий Михайлович! Помогите мне, пожалуйста! Каждую ночь мне снится, что я толкаю товарный состав от Москвы до Ленинграда. Утром просыпаюсь ужасно уставший и совсем обессиленный». Кашпировский посылает ответ: «Не беспокойтесь. Все в порядке. Я дал установку, и вы теперь будете толкать состав не до Ленинграда, а только до Бологого». Через некоторое время Капшировский получает еще одно письмо: «Уважаемый Анатолий Михайлович! Выручайте! Мне постоянно снится, что я каждую ночь ебу по десять женщин. Утром просыпаюсь и буквально на ногах не держусь. Помогите, ради бога!» Анатолий Михайлович пишет ответ: «Все в порядке, можете не беспокоиться. Я дал установку, чтобы вы ебали не по десять, а по пять женщин». Проходит некоторое время, Капшировский опять получает письмо: «Уважаемый Анатолий Михайлович! Умоляю вас — может быть, мне трех женщин хватит? А то ведь мне еще и поезд толкать до Бологого!»
№ 3705
Чукча, которого гипнозом превратили в еврея, гипнотизирует собаку: «Ты курица!».
Кашпировский Анатолий Михайлович Здравоохранение Еврей Здравоохранение Чукча
A.

На пограничной заставе служит чукча, который постоянно съедает пограничных собак. Командование обратилось к Анатолию Михаиловичу Кашпировскому за помощью.

Тот приехал на заставу и, водя ладонью перед его носом, стал повторять: «Ты не чукча! Ты еврей!..». После трех сеансов Кашпировский заверил начальство, что он со своей задачей справился, и уехал. Начальство стало наблюдать за чукчей. Пришли на заставу, и что же они увидели? Сидит чукча, напротив него собака. Чукча водит рукой перед мордой собаки и повторяет: «Ты не собака, ты курица! Ты не собака, ты курица...». И съел ее.

B. Нет текста
№ 3707
Хорошо пенсионерам! Отработали до перестройки, отпили до указа и отлюбили до СПИДа.
Здравоохранение Здравоохранение Пенсионеры СПИД
A.
«Кто самый счастливый в СССР?» — «Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до хозрасчета».
B. Нет текста
№ 3708
«Почему СПИД в СССР распространяется особенно интенсивно?» — «Потому что здесь все делается через жопу».
Здравоохранение Здравоохранение СПИД
A. Нет текста
№ 3709
СПИД — болезнь ХХ века, но двум странам она не угрожает — Япония живет в XXI веке, а мы — в XIX!»
Здравоохранение Здравоохранение СПИД Япония, японцы
A. Нет текста
B. Нет текста
C. Нет текста
№ 3711
При СПИДе врач прописывает грязевые ванны. «Это поможет?» — «Нет, но все-таки будете привыкать к земле».
Здравоохранение Здравоохранение СПИД
A. Нет текста
B. Нет текста
№ 3712
Николай II — Ленину, о советской водке: «Стоило ли делать революцию из-за двух градусов?»*.
* С третьего декабря 1924 года крепость производимых в СССР алкогольных напитков была поднята до 30 градусов (см. примечание к сюжету № 162). Только в 1937 году на всех водочных производствах в СССР была введена унифицированная рецептура, по которой крепость изготовляемой водки должна была равняться 40 градусам. До этого момента крепость варьировалась, поэтому в разных записях анекдота фигурируют разные цифры.
Ленин (Ульянов) Владимир Ильич Николай II Александрович Алкоголь
A.
Встретился на том свете Николай II с Лениным. «А что, Ильич, водку продаете?» — «Продаем». — «А сколько градусов?» — «Тридцать восемь». — «И стоило же из-за двух градусов такую заваруху устраивать!»
B. Нет текста
C. Нет текста
№ 3713
Вместо «царской» изготовили «революционную» водку — от нее картавишь, лысеешь и ходишь «шаг вперед, два назад».
Алкоголь
A.
В советской России вместо «царской» изготовили водку «революционную». Выпьешь стакан — начинаешь картавить, как Ленин. Вторую — появляется у тебя его лысина. А третью — такая же, как у него, походка — шаг вперед, а два назад.
№ 3718
«Ты же сам вчера признался, что был пьян!» — «Чего не скажешь в пьяном виде…»
Алкоголь
A.
«Как тебе не стыдно: вчера опять ты вышел на работу в пьяном виде!» — «Что ты! И не думал даже!» — «Да ведь ты вчера сам же признался?» — «Мало ли что скажешь в пьяном виде...».
№ 3719
«Мать вспоминаешь?» — «Да, когда пропью получку».
Алкоголь
A.
«Родители есть?» — «Нет и не было». — «Как же вы родились?» — «Я добился своего рождения собственной рукой». — «Вы, по крайней мере, отца помните?» — «Нет, не помню». — «А мать вспоминаете?» — «Вспоминаю». — «Когда?» — «В нетрезвом виде»*.
* Данный текст был вычеркнут из сатирической репризы политическим редактором.
B. Нет текста
№ 3721
«Почему вы ходите в пивную?» — «Там музыка». — «Тогда почему вы не ходите в оперу?» — «Там же пива нет!»
Алкоголь
A. Нет текста
№ 3724
Председатель Комбеда борется с самогоноварением, «уничтожая» самогон*.
* Тема близка советской карикатуристике — в 1924 году в журнале «Крокодил» была опубликована такая карикатура В. Козлинского: изображены несколько лежащих пьяных людей. «Это… что такое?» — «Борьба с самогоном». — «А почему люди лежат?» — «Самогон победил» [СМ 1924(3): 4].
Петровский Григорий Иванович Алкоголь Бедняк Гражданская война Комбед Самогон
A.
После окончания Гражданской войны большевики выбросили лозунг: «Бедняка сделать богатым». Тогда большевики были против продажи водки и решительно боролись с самогоном. Для проверки этого постановления выехал на село Петровский. Приходит в бедняцкий комитет, и ему на встречу идет сам председатель бедняцкого комитета — пьяный, едва стоящий на ногах. К нему и обращается Петровский: «Ну, как у вас тут дела?» — «Ик… хорошо», — отвечает председатель. «А уменьшается ли беднота?» — «Да, да... ик... понемногу вымирает…» — «А с самогоном боретесь?» Выпучив посоловелые глаза, председатель решительно махнул рукой: «Так... ик... увесь уничтожаем…».
B. Нет текста
C. Нет текста
№ 3725
В очереди за водкой: «“Пионерчик” всегда будет “мерзавчик”».
Алкоголь Пионерия Ударник, стахановец
A.
Испачканный углем шахтер подходит к пивной вне очереди. «Вы, гражданин, за кем стоите?» — строго останавливает его заведующий. «Как за кем? За пивом!» — весело отвечает шахтер. «Вне очереди мы отпускаем только ударникам», — сердится «зав». «А я и есть ударник: вот уже по третьей сегодня ударяю. Перевыполнил план на триста процентов». — «Значит вы — “стахановец”?» — иронизирует «зав». «А, конечно, “стакановец”! Без стакану ни до порога». — «Вам пива или водки?» — «Дайте “мерзавчика” (так называли в старое время четверть литра водки)». — «Мы не знаем этих старых названий». — «Ну, четверть литра». — «Это по новому будет “пионерчик”», — поясняет «зав» («пионер» — советское название четверти литра, вместе с тем «пионер» — это член детской коммунистической организации в СССР). «Ну я же и говорю, дайте “мерзавчика”!» — «“Пионерчик” всегда будет “мерзавчик”, факт!» — соглашается работник.